把女儿“夸”生气后，老公当了一天的孩子，恍然大悟……

家有一个爱画画的娃，就是各种随笔、涂鸦不断，刚刚过去的周末，小叶子画完这一幅，立马给我看：

“哇，宝贝！画得很棒啊，有鸟窝，还有蛋，鸟这叼的是什么啊？蚯蚓吗？”

“是蚯蚓！妈妈你看，这里还有个裂了的蛋，可爱吧？”

给我欣赏完，小叶子开开心心转身，奔着餐桌前正在刷手机的爸爸去了，画递到眼前，老公抬头随口一夸，“嗯，好看。”结果孩子不乐意了——

“你夸的一点都不好！你都没有认真看！哼！！”

老公一脸懵，那意思是他有那么差劲吗，对哦，我也没有说很多嘛，于是我就问小叶子，为啥你觉得爸爸夸得不好啊？

“他都没有什么表情！也不像妈妈是有语气的，妈妈会说‘哇！呀！’妈妈才是真的认真看了！”

哈哈哈哈，我笑死了……

这已经不是娃第一次正反对比，夸我、吐槽她爸了。

老公是个顾家、爱孩子的爸爸，平时也会陪娃，但可能也是上班比较累，回应孩子的时候，有时会差了点“孩子视角”和“情绪同频”，反而让孩子觉得“没连接上”，要继续和他拉锯。

比如想赶紧休息时，他会流露不耐烦：

“不唠了，快！点！睡！”

孩子不听话时、他想快速搞定时会显得“严厉”：

“不行，咱们说好的，到时间必须关了……还不关？1、2、3……！”

还有沉浸在手机世界时不愿意被打扰的“敷衍”：

“嗯……嗯……好的……马上……等一下……”

其实我自己也做不到时时刻刻对孩子保持耐心，只是老公的初心明明是给到孩子好的陪伴和反馈，他自己并不知道，他以为的“给”，和孩子感受到的，可能完全不同甚至相反。

就像看到那幅画，回应“嗯，画得很好”，有啥问题吗？如果不是孩子不乐意，他都不觉得有啥问题。

关键还是要“换位思考”：来当当孩子、来亲身体会一下那是什么感觉，才更有触动啊。

很多线下课，就是因为创造了“体验”，才有真实改变的发生，而不仅仅停留在“知道”。

我又想起了几个经典的活动，邀请老公和我一起做，你也来试试呀，不单能理解孩子，让爱的传达不拐弯，它对伴侣之间相互理解看见、进入良性的沟通循环，也特别好。

1）背对背说话

我拉了两个椅子，背对背放着，中间留出20厘米的空隙，然后和老公一人坐在一边，开始“聊天”。

聊是聊了，可他觉得很别扭，“这是在干啥？咱能面对面说吗？看不着你听你在那说，很奇怪啊！”

哈哈哈，别着急，再感受一会儿。

这其实就是在模拟“我们和孩子对话的场景”，想想，是不是经常孩子找我们的时候，我们可能在刷手机、或是忙着手边事？

我想起自己着急对着电脑码字、线上开会时，孩子叫我，很多次我都下意识地“嗯啊、嗯啊”，有时连眼神接触都没，“你先自己看会儿书，妈妈一会儿就来。”

对孩子来说，这种不被“正面回应”的感受，就像两个人背对背坐在椅子上聊天，她会觉得很不舒服、不被重视。

爸爸这样的画面可能更多，日常其他家庭成员之间也有，比如我们明明注意力都在不同的地方，嘴上却在谈着一些重要的事情，这种沟通，是没有连接、也没有质量的……

老公一听，立马有了感触，“对啊，这样是挺不好……”

2）“居高临下”

接下来我邀请老公坐在地上，我呢，站在他的正前方，后来觉得自己还是不够高，就干脆站在沙发上，面对着他，然后我们开始说话……

“你有啥感觉？”我问老公。

“我想笑。”

“别打岔。如果我一直这么和你说话，你什么感觉？”

“脖子疼……还有……不爽呗，干嘛居高临下的？”

“对呀，孩子看我们，也是这样的。”

仔细想想，孩子1米多的身高，和大人说话，都有半米以上的落差、甚至更多。

他们需要仰望着头，咱们需要低着头，无论是抬头还是低头，时间长了，颈部和肩膀都会开始疼痛，随着疲劳的加剧，咱们简直连好好看对方，都困难了！

不信大家试试，其实只要1分钟，就能感受到身体的那种酸痛和拒绝。

这也是我们小时候经常对“父母”的印象、出现扭曲的原因，因为孩子看到的，往往是大下巴、鼻孔，比例奇怪的“巨人”；

而这也是为什么，在无数的育儿书、课堂上，我们都在强调，“蹲下来，蹲下来，蹲下来。”

在平等的视角下，我们更容易去“看见”孩子、给出我们的爱，而孩子，也更容易感觉到平等、尊重、被爱。

3）拉拖练习

我接着又让老公在同样的位置（坐在地上），把胳膊、手举高，我站着，把胳膊放下，做一个拉拽他的动作。

我和老公身高差14公分，平时拉手，他的手肯定是垂下来的，哪试过这么举高啊？没一会儿，他觉得被拽着有点累，而且没有自己的节奏，是被我拉着。

可是这一幕，像不像我们拉着孩子的样子呢？

尤其是在外面拉着孩子的手过马路、回家，我们总是步伐比较大、垂下手、速度又快的那个，孩子呢，在后面，一只手高举着，时不时跟不上，感觉“很拖拉”。

赶上大人心情不大好，“磨蹭”就更是“不良的行为”了。

设身处地，如果我们是个孩子，是否希望少些催促、多些体谅呢？

穿鞋慢、穿衣服慢，也都同理，孩子有孩子的困难，并不是生下来，就啥都会、或者自理能力超级强。

4）超级模仿秀

这是我邀请老公做的最后一个练习：

我们面对面看着对方，然后我和他讲了一句话，请他一个字一个字地完整重复我的话，同时还要模仿我的声音、语气、音调变化、面部表情、肢体的状态和动作……

看着简单吗？

我老公要崩溃了……

我说的是，“明天下午和孩子做一下编程、ipad里面有app，孩子知道在哪，再和她复习一下高频词，最近几课都读一遍……”

纳尼？

他说了几遍，不是漏了这个信息，就是漏了那个，更不要说还模拟我的表情、动作了，早忘了……

这个练习，不是要我们“变态”般地，去记住对方的每一个字、每一个细节。而是我们都发现：其实日常孩子和我们、我们和孩子、我们之间，都在说着大量的信息。

我们面对面专注看着彼此、有眼神交流尚且都能漏掉、忘记，那如果，连基本的集中注意力和观察都没有呢？

必然很多重要信息，会被过滤掉、接收得不准确甚至被曲解。

所以我们会发现，为啥一个孩子突然发脾气了？其实不是没有理由的，她前面已经哼唧、噘嘴半天了，正常的表达你总看不见，到最后不就暴风雨了吗？

几个练习做下来，孩子爸感触很深，原来我们以自己的视角去看别人，都是容易带着“偏见”和“滤镜”的。

孩子突如其来的情绪、不良或是反常行为，都只是个信号，尤其当孩子小的时候，他们的语言系统还不够发达，就更没有办法去表达内在的想法了……

所以不用等到孩子长大了、听见“哼，你都没有认真看！”才去纳闷，“沟通的管道”，本来就可以畅通：

很简单：

• 投入我们的精力。在我们做不到的时候，告知孩子，什么时候可以，而不是一直敷衍。
• 观察并注意自己的非语言信号，语气、表情、动作，有一致地在认真听孩子表达吗?我们的回应，有传递平等和爱吗？
• 不确定孩子的真实想法，可以尝试友好地去问，“你的意思是……吗？”多问几遍都没关系，确定我们真的懂、真的给出孩子想要的，而不是我们以为孩子需要的。

老公依然不太自然，做不到本能地就去用这种“新方式”回应孩子，不过觉察就是改变的开始：

当一个人能被正常的“听见”，能够感受到心与心的连接，她也没必要发脾气、或是使出十八般武艺了。

和你的家人朋友，也一起做做这些练习吧，不单会更理解孩子，对朋友、夫妻、家人之间的沟通，也大大有好处：）

——END——

作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。