小鱼儿上周有点小感冒,没去幼儿园。
周中好得差不多了,天气也舒适,我和婆婆就带上他去户外走走,再顺便到商场和老公一起约个中午饭。
吃完老公先带小鱼儿去书店坐了坐,过会儿上班去了我接棒,陪孩子看了会童书,小鱼儿念叨着要走了,谁知出去上个厕所,他又喊着要回去书店。
我心想挺好的呀,娃爱看书,支持!但婆婆“侦探”似的说了句,“他不是真想回去看书,是想买玩具……我跟你说,不要再随便买了啊!养成习惯就不好了,回回都要买。”
果然,小鱼儿这回再进书店,没有直接去阅读区,而是拉着我的手,在外面的玩具区反复转悠、流连忘返,他自己看还不行,一定要拉着我的手一起欣赏,那架势、那渴望的眼神,确实又要买买买了……
我之前 生日文的时候写过,其实一般逛商店,我不太喜欢特意去限制孩子买买买,也无所谓多一小笔开支,孩子开心就好了,喜欢什么就能拥有什么,不是挺好的?
但是婆婆有话在先,也不无道理,尤其他们带娃出门,可能屡屡遇到这样的“困扰”,是挺消耗的,我也得顾及家庭大原则呀,不好那边立规矩,这边又破坏着。
这就开始了内心小剧场激烈上演的半小时
一般来说,应对孩子出门就想买买买,可以有不少方法,我当时就脑补了,啊呀,用啥好?我和花时间还都写过呢,比如:
1、建立预算概念:
单次出门给孩子一些买买买的额度(可以是金钱、也可以是件数),6、7岁大了直接开个账号,每周/每月存一点,孩子自己支配,不压抑需求,同时理性消费。
2、教孩子区分“想要”和“需要”:
需要(Needs),是我们生活中必须的,比如食物、空气、水……有时也不一定就是物品,还包括行为、活动等等。
想要(Wants),比如零食、玩具、贴纸、宠物等等,是我们喜欢和渴望的,即使没有,也能生活下去。
慢慢教会建立一个类似的清单,可以让孩子意识到,想要很正常,同时在生活中,也要学会对物质有所取舍。
3、“延迟满足”:
就是那个美国学者做过的著名的“棉花糖实验”,那些成功延迟了自己对棉花糖欲望、愿意等待的孩子,似乎更容易拥有一种克服当前的困难情境、力求获得长远利益的能力。
以上都没错,加上婆婆“不能次次都买”的话在耳边萦绕,我决定结合着来,尽量不压抑孩子需求,同时这次就先啥也不买吧……
唉,只能说,书本是书本,方法是方法,但是执行起来,好!难!
玩具区也不大,但小鱼儿循环转上出不来了,这个喜欢!
这个喜欢!
这个还喜欢!
最开始他说想要的时候,我很想本能地去共个情、再设定界限、摆出规则,“嗯,你很想要,不过我们今天的规则是什么呀?约定好了不能买对不对?”
但是很快就发现,孩子喜欢、想要买回家的玩具不下10个,每次都这样回应的话,不是拒绝了一次,是拒绝了10次,他们不爆发才怪,而且这样频繁的拒绝,孩子感受肯定也是不好的。
所以后来我想到,可以和小鱼儿解释,玩具多了会怎么样呀?家里一直买东西会不会多到爆炸呀?所以才有专门的书店和玩具店对不对,可以放更多的书和玩具。
我又提议喜欢的玩具我可以拍照存下来,之后一起来挑挑,也可以看看网上有没有。
没有被直接拒绝的小鱼儿,果然舒服了很多,他兴奋地拉着我拍照,还自己发明了个词儿,“妈妈,帮我下载,下载!”
好滴——奥特曼,下载!
魔动兽球,下载!
路飞,下载!
转悠了半小时,10多个产品都这样“平稳接住了”,没买。
小鱼儿最后看上的,是这个马里奥的遥控车:
他明显逗留得更久、眼神更渴望,手还不自觉地去摆弄轮子,拍照,好像已经不能满足他了。
我好不容易通过拥抱、赞美他的品位(比如“你选的玩具好好玩啊!妈妈也觉得很不错!可以列入咱们的玩具清单~”)啥的,算是暂时平复了他的情绪,结果——
临出门的时候,门口!居然又放了一个同款马里奥!
这下小鱼儿不干了,“妈妈,我要嘛,我很喜欢!”“妈妈,给我买,这次给我买!”“我现在就要!”
呃,我头开始大了,内心烦躁升腾:
现在买,功亏一篑,前面白坚持了,真成了婆婆说的“来一次买一次”!可是孩子也已经忍了很久了呀,我们又不是天天来书店,这个他是真喜欢呀!
最后在我的“坚持”和“安抚”下,我们确实没有当下就买,出了门,和婆婆会合,孩子还在沮丧里,念叨着“妈妈不让买”,婆婆称赞又拥抱了他,还转移话题逗了逗,情绪还行好像很快忘了的样子,我们上了回家的公交车。
然而完成了“没有见一次买一次”的KPI,我却周身不自在,上车坐下的一瞬间,我就火速在网上搜到同款下了单:买!圆了孩子这个愿望!
晚上和老公交流这件事,没想到他说,“那个马里奥是吗?我前面单独领着小鱼儿的时候,他一进去就看上了,站了好一会儿,我当时想,喜欢就买呗,但是他嘴里嘟囔奶奶不让买,没有很强烈说要买,我就没买。”
啊……原来还有这个“前戏”,孩子已经忍住过一轮了呢,谁说他自己没有在努力自己尝试着“延迟满足”呢?能忍那么久,我鼻子都有点酸了……
到第二天我又问小鱼儿,昨天你逛书店最喜欢哪个啊?他斩钉截铁,“马里奥”!
嘿,是真爱,他都记住了名字。
当我和小鱼儿提起,会有快递员叔叔给你送来马里奥的那个礼物,小鱼儿开心极了,每次有门铃响,他都充满期待。
最终收到时,那份喜悦和满足,也是超级治愈的。
我也决定以后不再刻意去制造这种“为了立规矩、故意不给孩子买”的把戏,一个道理:如果有人把这一切“套路”、“科学方法”用在我自己身上,我乐意吗?
比如我就是想喝饮料、来点“快乐水”,“不行,不健康!会变胖!不能买!”
我就是喜欢买书,“不行,你得忍,你这个月都买了多少本了,你都看了吗?看完了吗?不看完,就不许买下本!”
我就是想囤菜、食物丰盛安全感满满,“吃不了就是浪费!再说绿叶菜已经好几样了还要买?你注意营养搭配了吗?”
哈哈哈啥感觉?气炸的感觉!
如果我们自己并不喜欢这种感觉,同样的,“己所不欲,勿施于人”。
长大后接触了很多明明物质已经很优渥、但无论挣多少、内心还是很没安全感、存在匮乏感觉的成年人,几乎追溯过往,童年都有“匮乏体验”:
那不一定真的是家里到揭不开锅,而是欲望需求可以满足时,他们总被压抑着,要等待、要孔融让梨、要小心翼翼计算着、要用好成绩来交换……
这些“条件”可能有当时的环境背景、也“训练”了一些忍耐的能力,但同时也埋下了“匮乏”、“我不值得”、“我必须怎么样才能怎么样”、“他人、家庭的需求大于我的需求”的种子。
而其实就像小鱼儿喜欢马里奥一样,哪怕孩子还那么小,他们也是有“自我克制”的能力的,并非给予允许和宠爱,就会发展成得寸进尺、无法无天;
恰恰相反,我们需要相信一些当下的直觉、以爱而不是恐惧去温和地引导,尤其不能为了延迟满足,而刻意去制造障碍。
我想到了自己的童年:
小学时,我记得我爸永远会在我兜里揣上10块钱,不够就补,有时没花完也补,90年代这可是个巨款了啊,我拿着钱天天放学都在小卖部买吃的,一路欢乐吃回家,爸妈好像也没叨叨啥。
现在回忆起来,就挺开心、满足的。
后来上大学,他们还是这风格,时不时就给,后来还是我自己说,要不还是有个额度吧,花多花少我自己负责,后来我在学校社团、实习岗位赚了一些零花钱,从来没有问父母多要过——
现在才明白,我在金钱上,是被“富养”大的,并不是我家多有钱,真没有,现在爸妈住的30年前的老房子,但我确实从来不觉得我缺钱,也没有因为父母愿意给,就成为一个没有节制一味去索取的人——
我想,这是因为,我在童年的金钱关系里,感受到了爱、信任与丰盛吧。
希望,我也可以成为一个这样的母亲:)
——END——
作者:吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人,二宝妈,美国注册正面管教家长/学校讲师,前香港资深传媒人,现居深圳。追求细水长流,也爱勇猛精进,爱唱歌爱生活爱自我管理,愿与娃一起慢成长。
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