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被渣男伤害后,我学会放纵欲望做个渣女

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大家好,我是羊小暖。
人是一种很奇怪的动物。
明明想要趋利避害,却总是在错误中沉沦。
有人,注定会是一场的劫难,一场伤害,
可偏偏,还是会有倔强的灵魂纵身一跃,
燃尽自己,只为追逐那一抹火光。


第一次见到李翰是在酒吧。

朋友失恋了,我陪她去消愁,因为不常去也不爱喝酒,看朋友喝得开心骂得起劲,还放不开的我只能看着她,在旁边慢慢喝果汁。

李翰当时就在我旁边,隔着两个空凳子的距离,他身旁也是一个喝得烂醉的人,应该是他朋友。他侧着头沉默着,睫毛很长,有灯斜斜地打在他的身上,映出一种击中我心灵的忧郁感。

我平时就喜欢看一些文艺片,这种自带破碎感的人让我难以抵挡,我仿佛可以从里面读出他过往的情路坎坷,还有沉重的深情。

我是单亲,我妈出轨,我爸很爱她,也对我很好。

我妈走得很干脆,她说我爸太忙了,而她根本不需要那么多钱,只想有人陪着一日三餐。而印象里的我爸离婚后就开始变得很闲了,他安静地坐在沙发上,电视里放的什么也不知道,只长长久久地陷在自己的回忆里。

所以,我喜欢感情有经验的人,不想栽他们的树给别人乘凉。

我慢慢走过去,坐在他旁边,问:“你朋友也是失恋了吗?”

李翰应该也是喝了酒,声音和略微的酒气把我迷得五迷三道:“嗯。”

他的高冷让我难以接话,却又更加喜欢。我朋友看出来苗头,提着酒瓶就过来了,同是天涯沦落人,她自然地和那个烂醉的兄弟搭上话,两人一把鼻涕一把泪,就差当场结为异父异母的难兄难妹。

本来说好就喝一点走回去当醒酒,她却卖力到喝得烂醉,我有些无措。李翰也不说废话,简单问了我们学校地址,说先把我们送回去。

于是两个醉鬼,我和他,歪歪斜斜地上了车。


一路其实很安静。

他兄弟在前座,他在我旁边,朋友枕着我的肩,我也想枕着他的肩。

感情真的很难说清,前一天我还在嫌弃朋友为爱情要死要活,自诩潇洒,今天就像中了邪,满脑子都是怎么和他在一起。

到学校的时候,我还没想好怎么要联系方式,眼见着他扫了码付钱,我搀扶着朋友急忙跟他说:“加个微信吧,我转你车费。”

“不用。”李翰回得干脆,又看了我一眼,“加个吧,你住宿舍吗,到了给我报个平安就行。”

钱就不用了,他继续补充。

等回到宿舍,我犹豫了会,给他发消息:“这次真的谢谢你啦,有机会请你吃饭呀。”

我用的是你,还挑了个可爱的表情包。

李翰是秒回,语音:“好啊,你今天的围巾很好看啊,很适合你。”

我提着一颗心慢慢和他聊,网上的他意外的很有梗,我们不知不觉就聊到了凌晨,才磨磨蹭蹭地互道了晚安。

我捧着发烫的脸,期待着这周末约好的见面。


去的是电影院,很普通的约会场地。

我们牵了手,接了有爆米花甜味的吻,他给我抓了娃娃,笑得坦荡而真诚。

我觉得我们进展太快了,又觉得这才是遇到真爱,快一个月的时间,我们谈天说地,谈未来养猫养狗,没有谁先告白,两颗心就自然地越靠越拢。

我本以为是他含蓄,后来才知道是我愚蠢。

干柴烈火,我们很快有了肌肤之亲,我的心一直跳得很快,全程都是他带着我,我在唇齿相依间问他为什么这么熟练,他捏捏我的脸,说这是男人的本能。

我信了,其实我想的是,他之前有过其他人又怎么样呢,我只想拥有他的未来。

我们愈加亲密,换了情头,买了情侣装,手牵手地轧马路,旁若无人地拥吻。

我们也开始吵架,我措辞激烈,他一一应诺。他不会犯同样的错误,不会敷衍我的情绪,会一字一句地和我讨论正确的相处之道。

我们在这个冬天堆了好几个雪人,我们在堆满白雪的枝丫下合影,他用湿漉漉的眼睛温柔地看着我,在飘扬雪花里,低头吻走我眼睫上的雪花。

我闭上眼,看到了我们一起白头。


大都好物不坚牢,彩云易散琉璃碎。

故事的转折从一条好友申请开始。

那女生有和我同样的头像,我心里像是有了什么不好的预感,颤抖着手点了同意。

女生一上来就骂我小三,骂我挖墙脚,骂我不知羞耻。

她说才是李翰的女朋友,从高中到大学,五年了。他给我看他们高中毕业照,看他们在婚纱店里试的婚纱,还有“亲爱的一家人”,她的爸妈,还有,李翰。

照片里的李翰眉目更加清俊,如树下看我一般,宠溺纵容地吻着她的爱人。

如山的铁证啊。

我是胆小鬼,我连消息都不敢回,只敢抖抖索索地把记录都截给李翰,他的对话框反复显示着正在输入,我却没看到任何回复。

我压着愤怒和委屈给他打了电话,他接了,两个人默然无语。

我声音都在颤抖,我问那个女生说的话,是真的吗。

他应该是默认了。

我还来不及再问什么,一个女声就从对面劈头盖脸地骂过来:“你要不要脸啊?我说你怎么不回我,原来换个方式骚扰我男朋友呢!我跟你说,他现在就在我这,你们的聊天记录我都看过了,女的舔成这样恶不恶心啊?”

我一直以来就不是厚脸皮的人,主动对他搭话已经是我鼓起勇气做的事了,我觉得我才是无辜我才是受害者,可是那怒气冲冲的女声就像几巴掌把我脸狠狠扇红了。

现在的我能狠狠反击,像丢破草一样说这垃圾男人我不稀罕。

但当时的我,只能哭着挂了电话。

我一句一句地翻着我和他的记录,很多都是语音通话,因为在上课我不方便说话,他就挂着电话和我说话,我偷偷打字。

粉色的壁纸上,他零星的文字回复淹没在我的对话框里。

那个女生又给我发消息了,大串的语音,说希望我好自为之,不要逼她闹得尽人皆知。又说她男朋友心软舍不得太伤我的心,她可不一样。


我度过了痛苦的一个月,开始慢慢流连酒吧买醉。

我没有去闹,我看过很多闹得鱼死网破的故事,也觉得自己是那样的人,但等事情发生在自己身上,我才发现我想否认的不是他让我当了最恶心的小三,而是在意他到底有没有爱过。

我还爱着啊,卑微成了泥土里的花。

所以他来找我的时候,我同意了,当他在我面前落泪时,我心软了。我一边骂自己死性不改,一边又贪婪地看他几眼。

李翰说他们早就没感情了,他这次去见她是为了说分手,但是对方一闹,他就心软了,这么多年感情,他希望我能给他时间处理一下。

我又相信了。

接下来的日子就是我和那个女生的“争宠”,我逃课,换着花样找我爸要钱,花呗,借钱……去给他买鞋买电脑,又买各种情趣用品,想用身体让他对我彻底死心塌地。

李翰每次要我和断干净,我哭,他就说去找那个女生说分手。那个女生一说起从前,他又摇摆不定,我恨我爱的是一个没有任何担当的人,更恨自己如此作践自己。

我想用酒瓶砸他,末了它只碎在地上。我抓着碎片,像捧起自己的心,像疯子一样地对他嘶吼。

我说你到底有没有心啊,看别人为你要死要活你就满足了吗?

李翰陪我喝了一晚上,永远深情的眼睛里终于也会流泪了,因为我吗,我做梦都不敢这么想。


然后我就学会了蹦迪,习惯了泡吧,却又偷偷了纹了他名字缩写的文身。

我不再对他抱有希望,却又放不下对他的期盼。我对于他,是随叫随到,哪怕只是单纯地上床,我知道我没救了,我能娴熟地和外面的男人在推杯换盏中接吻,却在夜深人静里只想抚摸着说最爱他。只爱他。

朋友早找到了新的男朋友,两个人一起学习,天天一点一点地往恋爱基金里存钱。他们见过家长,亲亲热热地说要扶持着一直走下去。

我笑她天真,忘了之前哭得多惨么。男人啊,感情啊,这些东西,玩玩就过了,何必当真呢。

她不接我的话,只劝了我很多次回头是岸。我说不是我不回头,但是我回头看到的岸,也让我不敢相信,也不知道用什么面目面对。我习惯了纸醉金迷,习惯了拿真心当游戏,还不如找旗鼓相当的人,何必祸害其他人呢。

其实大家都在蒙着眼往前走。只是像我这样的,烂透了的,和垃圾互相消耗就好了。

几年时间很快过去,毕业之后我没考研,也没找工作,我在各种撩骚软件上放纵自己的欲望,说得好听叫及时行乐,说得难听叫卖身生活,我不在意,也没人在意。

李翰和我还有断断续续的联系,午夜梦回我也删过他,又加回来,他也受不了过我的胡搅蛮缠,删了我,还是我加的他。真讽刺啊,我这个自导自演的小丑。

李翰和他女朋友还在一起呢,对这个女生,现在的我只能觉得怜悯,大概是沉没成本吧,舍不得放,不敢放。我太懂了。看他女朋友给我发他们开房的照片,我只觉得可笑。噢,原来大家都是小丑。

我不爱了。但李翰之于我却成了一种执念,我一开始无法接受我对爱情的第一场赌博,就输得这么彻底,然后屡败屡战,以一颗赌徒的心压了错的一方,输到红眼也不肯说下桌。

年少只愿君心似我心,愿深情不被辜负,愿天下有情人终成眷属。如今不过人生刚起个头,就好像已经注定了潦草的半生。

我在夜里哼着深情的歌,熄了灯,不再做万家灯火中的一盏。

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