成人的世界：只筛选不教育，只选择不改变

成年人的相处规则：

只筛选，不改变。

01

前几天读比尔·盖茨的传记，

读到了一件事：

作为世界首富，

盖茨经常出席各种重要活动。

大概是20年前吧，

布鲁塞尔邀请他做一场演讲，

盖茨答应了。

那一天，盖茨西装革履，

正准备迈入会议室的时候，

人群中突然冲出一名男子，

将一块蛋糕扣在了他脸上。

作为受害者，

盖茨是怎么处理这起事件的呢？

他并没有起诉这个闹事者，

而是笑着说“蛋糕味道不错”，

然后他用最快的速度，

换掉了自己的保安团队。

“作为保安团队，

他们的工作是不合格的，

他们没能避免危险的发生，

如果袭击者扔的不是蛋糕，

而是炸弹，那我就完蛋了。

我无法阻止别人向我扔蛋糕，

但我可以更换自己的保安团队，

让合格的人来胜任这个职位。”

盖茨之所以能成为世界首富，

他说他靠的就是这样的思维：

只筛选不教育，只选择不改变。

02

为什么只筛选不改变呢？

因为很多人的出生不一样，

禀赋不一样，

家境不一样，

教育不一样，

经历不一样，

所以必然会造成三观不一样，

思维不一样，

眼光不一样，

立场不一样。

只要三观和思维一定性，

人基本上就很难改变了。

所以千万不要想着要改变谁，

因为你谁也改变不了。

别的且不说，

就以俄乌冲突为例，

就以中医西医为例，

就以共存清零为例，

我们天天在网上辩来辩去吵来吵去，

最后说服谁了？

恐怕一个都没有吧。

新闻传播学者杜骏飞，

总结了一个网上辩论的分歧倍增定律，

“如果双方观点有分歧，

那么每一次掐架之后，

分歧都将倍增。

因为双方的发言，

都是在为自己的观点找理由，

所以双方越是掐架，

就越会坚信自己的观点。”

确实如此，

所以当别人的观点和立场跟你不同的时候，

千万别试图说服对方和教育对方，

这世界没有一个人是可以轻易被改变的。

03

如果你非要执着于教育和改变对方，

大概率会把自己的心情弄得很糟糕。

就以我为例吧。

我前年写过一篇Diss阴谋论的文章，

一个读者留言说：

“你写的文章就是一堆狗屎。”

我回复问他：

“你觉得哪些地方有问题，如能指出来，我非常感谢。”

对方回答：

“狗屁文章，我看个开头就不想看了。”

我不服气：

“你都没看，凭什么说我写的是狗屎？”

对方蛮不讲理地说：

“我说是狗屎就是狗屎。”

我生气了，和他辩论起来。

但最后还是我辩论输了，

因为对方根本不跟我讲理，

一直用下三滥的方式骂我，

所以我只得闭嘴。

我的心情因此而坏了好几天。

关于掐架，有一个定律——修辞定律。

“就是争论最后谁会赢，

不是取决于谁的论据好，

而是取决于谁更会用‘修辞’。”

所以犯不着说服对方教育对方，

因为你不但说服不了对方，

反而会把心情弄得非常糟糕。

04

如果你非要执着于教育和改变对方，

很可能还会遭人嫉恨和报复。

我有一个朋友就是，

前年因为香港暴乱事情，

跟一个同事发生了争论。

我朋友搞销售的，

口才特别好，

所以说得对方哑口无言。

但对方哑口无言不代表你就赢了，

对方说：“你还是说服不了我。”

没想到隔了几天，

对方悄悄给领导打小报告，

说我朋友在销售中吃回扣。

吃回扣这种事情，

本来就很难解释清楚，

结果我朋友被领导大骂了一顿。

关于争论还有一个定律——小人定律。

“气量小的人喜欢报复，

得罪了他，他就怀恨在心，

会背后玩阴的报复你。”

所以当对方观点和立场跟你不同时，

你犯不着去说服和教育对方，

因为你不但说服不了对方，

还可能造就一个想报复你的人。

05

如果你非要执着于教育和改变对方，

还可能会为人生带来重大祸患。

大家还记得宇芽家暴案吗？

2019年的时候，

她差点被陈鸿家暴致死。

宇芽跟陈鸿交往时，

看到的全是他的优点：

“画家，出过画册。”

“很会拍照，出过摄影集。”

“感觉很有才华。”

正是基于陈鸿很有才，

宇芽决定跟他谈恋爱。

在谈恋爱期间，

有一次两人发生口角，

陈鸿殴打了宇芽。

当时有朋友劝宇芽跟他分手，

“家暴只有零次和无数次。”

但宇芽不相信，

“我相信他是爱我的，

我相信自己能够让他变好。”

但是宇芽的苦口婆心，

并没能让陈鸿发生转变，

两人走到一起后，

陈鸿三天两头家暴她，

2019年那一次，

宇芽差一点被他弄死在电梯里。

宇芽的例子告诉我们：

千万别试图去说服对方改变对方，

只筛选不养成，

不然会给你的人生带来重大祸患。

06

有一天，孔子的学生子路，

在门口跟一个人发生争执。

子路说：“一年有四季。”

那人说：“一年只有三季。”

两人在那吵了半天，

还差点动上了手。

这时候，孔子来了，

两人便找孔子仲裁。

孔子听完，跟那人说了一句：

“你说得对，一年只有三季。”

于是那人得意洋洋而去。

子路很不服气，问孔子：

“一年明明有四季，先生怎么说只有三季。”

孔子说了这么一句话：

“跟一个连四季都不知道的人较真，我没骂你都算不错了。”

孔子就做得很好，

遇到三观和立场没法调和的人，

与其互相说服，不如互相删除。

我觉得苹果好吃，有一堆理由。

你觉得香蕉好吃，有一堆理由。

没关系，我们彼此都不用改，

不舒服的关系到此为止就行了，

我去跟喜欢吃苹果的人在一起吃苹果，

你去跟喜欢吃香蕉的人在一起吃香蕉，

我们彼此不都开心了吗？

所以成年人就应该这样：

各人只是满足各人的偏好，

不去说服别人，也不让别人来说服，

我们只筛选不教育，只选择不改变。

三观不同，不必强融。

07

有人问比尔·盖茨：

“微软的人这么优秀,

你们是怎么培养的?”

比尔·盖茨回答：

“我们没有培养，

人是由过去那么多年的环境造成的,

所以只能天成只能筛选，不能培养。

我们所做的，

只是把合适的人从人群中筛选出来，

而不是把不合适的人教育好培养好。”

确实是这样。

前段时间我看到一个大咖感叹：

“不同格局的人，

是没办法坐在一张桌子上谈事情的。”

为什么这样感叹呢？

因为他苦口婆心地劝导一个下属：

“不要内耗，不要纠结一时得失，要关注长远。”

但下属却跟另一个同事说：

“他就是想用这样的话术，

让我放弃眼前利益，

然后大占我的便宜。”

以前这位大咖总是想着劝导下属，

但现在他不了，

“遇到思维系统不一样的人，

我直接就辞退了，

然后再去寻找思维系统一样的人，

于是我的公司就这样变顺畅了。”

成年人最大的自律，

就是克制自己去纠正别人的欲望。

只筛选不教育，只选择不改变，

会让很多事情变得高效和简单。

很多无法解决的问题，

其实只需要换个人就可以解决。

08

作家“三更雨”讲了一件事，

她果断跟男朋友分手了。

为什么分手呢？

“我男友用一张百元假钞，

去一个老奶奶那里买了三斤李子，

然后得意洋洋地提李子来看我，

还跟我炫耀：

她不会分辨假钞，

下次你有假钞，也去她那用吧。”

这个男友本来特别帅，

“三更雨”很喜欢他，

但经历此事的第二天，

“三更雨”就跟他提出了分手：

“对不起，我们不是一路人。”

有朋友劝“三更雨”：

“你是不是做得太过了，

你教育教育他不就行了。”

“三更雨”说了一段话：

“找恋爱对象或结婚对象，

选择是第一重要的，

因为后期改变对方的可能性基本为零。

我要找的是此刻品性就很好的人，

而不是将来可能变好的人。

所以只要遇到家暴的、抠门的、撩骚的、愚孝的、嗜酒的、嗜赌的，

我立马就会把他们淘汰出局，

不会花任何精力在他们身上，

教育是他妈妈的事情，

不是我的事情。”

谈恋爱确实就应该这样：

只筛选不养成，只选择不改变，

放下助人情节，尊重他人命运。

09

特别喜欢一句话：

“一个人成熟的标志，

就是不再急着与人争辩自己的看法，

逐渐明白，

不是所有人都生活在同一片海里。

成长大概就是，

以前被人误解或看法不一样的时候，

恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。

现在不了，

如果你不能理解，那我就掉头而走。”

人与人之间终是不同的，

不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人，

不然不仅会无功而返，

还会惹上一身骚。

烂泥烂得好好的，你没必要把他扶上墙。

咸鱼躺得好好的，你没必要给他翻个身。

死猪死得好好的，你没必要去用开水烫。

朽木朽得好好的，你没必要把他雕成材。

成年人的世界，

只筛选不教育，只选择不改变。

只选择不改变，人生快乐一大半。