不打骂不妥协，这样拒绝孩子的无理要求最有效

曾经在商场看到过这样一幕：

一个三岁左右的小男孩在玩具店门口拖住妈妈要买玩具。妈妈不肯买，孩子就开始哭闹，后来直接躺在地上打滚。

妈妈又气又急，服软买了玩具，但忍不住在孩子屁股上狠狠打了一下，孩子又哭了。

结果，东西买了，双方却都不开心。

相信很多家长都有这样的困惑，孩子长大了，变得有主意了，面对他们的小倔强和各种要求，到底该怎么正确地跟孩子说“不”呢？

我们总结了一些比较实用的小方法，家长们可以试试。

用接纳的态度应对叛逆期

不少家长说，孩子两岁以后，就从小乖乖、小棉袄成长为一言不合就哭闹耍赖的小“恶魔”。

其实，这个时期的孩子，并非刻意挑衅父母，只是处于渴望向外探索又缺乏安全感的阶段罢了。

两三岁时，孩子的大脑正处于一个高速发展的时期。从神经连通性的角度来看，孩子的大脑极为活跃，认知的发展促使他们对外界充满好奇，学习能力也超级强。

然而，从心理层面来看，孩子还没有做好跟父母分离的准备，他们往往很有“主意”，但没有独立的能力。

他们需要父母随时看着他、保护他，但如果你真的去帮他，他又不愿意，因为他的内心渴望独立。于是，“不要”就成了孩子的口头禅。

叛逆期的孩子虽然有点磨人，但其实处于成长的正常节奏中，度过这个时期，孩子的独立能力会大幅提升。

巧妙拒绝孩子的无理要求

林文采博士在《心理营养》中提到，和孩子相处的原则是，能满足的就开开心心满足，不该满足的也要温和坚决地拒绝。

只不过，拒绝时需要注意方法，不能一句硬邦邦的“不行”了事。

• 帮助孩子表达感受

孩子还小，感觉不顺心的时候，往往会通过哭闹来表达不满。这时，如果父母能心平气和地安抚孩子，帮助孩子表达感受，不仅能帮孩子平复情绪，还能有效提高孩子的表达能力。

比如，孩子不让父母出门上班而哭闹不止。父母可以询问孩子是不是很伤心，很想爸爸妈妈在家？进而引导孩子用语言表达情绪，然后一起商量对策，比如让爸爸妈妈下班早点回来陪伴自己，等等。

有人说，懂得表达感受的孩子，全世界都会爱他。而帮助孩子表达感受，是建立亲子良性沟通的第一步。

• 认真倾听孩子的需求

著名的心理学家李子勋说：孩子的需求集中在三个方面——陪伴，探索，确认自己的重要性。

比如，孩子要求父母带他出去玩，可能是因为家里新添了弟弟妹妹，孩子觉得缺乏陪伴，需要父母来陪伴。也可能是在电视里看到游乐场，想去新的地方玩。还可能是通过哭闹观察父母对自己的回应，找到“我很重要”的感觉。

孩子的同一个行为，反映的可能是不同的需要，通过询问和倾听，家长知道了孩子的真实需求，才能更有效地回应孩子的需求。

• 不带批评地拒绝孩子的行为

家长可以和孩子说：不要这样做，不能这样做。但是千万不能给孩子贴上“不听话”、“不懂事”的标签。

当孩子发现自己的要求不能被满足，并知道可以做什么以后，可能很快就会听从建议了。

但如果家长的回应不是建议而是批评时，孩子会为了捍卫自己的尊严，更加猛烈地抗拒父母的命令。

因此，家长要能够“温和而坚定”地对孩子说“不”。

“坚定”，在行为上坚决制止孩子不当或不安全的举动，“温和”，在制止孩子时，态度上不带有评判、指责的情绪。

• 耐心地跟孩子解释为什么

心理学家布鲁斯•格莱朗博士曾说，听到父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。

因此，家长要向孩子耐心解释，大人为什么要拒绝他的行为。

比如，当孩子吵闹着要看电视的时候，家长可以说：你长时间看电视，我担心你眼睛会疼，你的眼睛疼了，我也会很心疼。我们明天再看，好不好？

跟小家伙讲道理似乎是徒劳之举，但其实父母的语言对孩子影响很大，至少会让孩子明白：父母很关心他，电视看久了，眼睛会疼。

• 用“可以”取代“不行”

樊登读书创始人樊登老师在《陪孩子终身成长》一书中提到，父母是孩子在这个世界上的导游，不仅要告诉孩子什么不能做，更要告诉孩子什么可以做。

比如孩子在外面玩不肯回家吃饭，父母说：“现在不许玩，马上回家吃饭”，只会让孩子怒气冲天，拒绝合作。

但如果父母说：“可以再玩一会儿，10分钟后，咱们再回家吧”，这种表达方式，孩子会更乐于接受。

简妮尔·森的《正面管教》里有一句名言：我们不仅要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何爱孩子。

很多事情孩子其实不懂，需要家长进行引导。用正确的方法，耐心地对孩子说“不”，相信每个孩子都会成长为父母的小天使。