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耶鲁爸爸如此“鸡娃”, 孩子会被带沟里去吗?

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耶鲁老公虽然在提升孩子成绩上没发挥什么作用,但他的育儿原则却让他和孩子建立起了相当不错的亲子关系。

作者:静思。如果喜欢蓝橡树的文章,请记得要把我们“设为星标”哦!

最近,老公开启了在耶鲁大学做博士后的历程。

说实话,另一半顶着“博士”、“耶鲁”这些头衔,我还是对他有些期待的。我对老公的指望只有一处,鸡娃。


我原本打的如意算盘是:让娃他爹给他传授一些“学霸秘术”、“得高分的N个技巧”,孩子的成绩应该不会太丢脸。

所以,有事没事我就给老公吹枕头风:你看看,小区里的印度妈妈给她的女儿报了奥数班、韩国爸爸给她女儿报了Gift Program辅导班、听说Leo的妈妈要让六岁的孩子去上编程辅导班。

可都被老公一一怼回:干嘛要学奥数,我们的孩子又不会走竞赛那条路!“天才班”怎么还有,不是都取缔了么?编程有什么好学的,以后做个项目,实战中自然就会了!

于是,暑假夏令营,别的孩子都是暑假弯道超车,我家的娃喜提寻宝、徒步、戏水三件套,尽情撒欢两个月。


我家娃的纯玩夏令营

在鸡娃这件事上,哈耶普斯麻的爹们指望不上,不知道他们是不是对自己的基因有着“子承父业”般的自信?但经我观察,发现他有自己的原则。

原则一:玩比学重要。

老公经常挂在嘴边的一句话就是“玩都玩不好的人,怎么可能学得好?”

虽然他不会带着孩子认字、数数,但带着娃玩中国象棋、搭乐高、踢球倒是积极踊跃。

前段时间,孩子在一本书里看到中国象棋,突然产生了兴趣,他爹就在每天下班后陪着他捣鼓了一个多小时。虽然娃没啥慧根,花了三天才记清规则,但丝毫不妨碍老公陪他激情玩耍。


父子俩瞎玩象棋

我家小孩是铁达尼号铁粉,家里相关的书、画像、图册、模型一大堆。陪他一块搭建模型、用塑料瓶“创作”3D船体的都是他爹。

就连和小朋友聊天这种没什么乐趣可言的活动,他都做得津津有味。每天在上下学的车上,话痨的他能和娃胡聊海侃好几缸,从桃园三结义到力学三定律、从《布拉格广场》里有几种乐器到黑洞究竟是个什么玩意儿?

有一天,我和小朋友走在一幢正在施工的房子前,娃突然冒出一句:“不积跬步无以至千里,妈妈,每天建一点,房子就建好了”。我这个中文系老母亲激动坏了,那可是我娃为数不多有文学韵味的高光时刻。

这种play hard的习惯对孩子学业有什么提升吗?

目前我还没看出。但是,孩子确实很喜欢天马行空发问,比如地球为什么不是三角形、长方形?把很热的水浇到火上,火会灭还是水会变成蒸汽?

大概小朋友觉得自己被认真对待了,问出多“傻”的问题都不会有人说他stupid,所以他才会“童言无忌”;

还有就是,在玩乐的过程中,孩子明白了投入的乐趣。所以他能够自己用一小时的时间,涂涂画画创作一本铁达尼号的书、待在卧室很久自己想办法去解决搭建模型过程中遇到的困难。结果就是,孩子发现忘我投入做一件事会让自己很开心。


忘情搭乐高

“倾情投入地去玩乐,会带给一人深刻的乐趣”,我想这个道理应该是他爹从自己的手串中悟出的。

老公在搞科研之余,唯一的爱好就是研究手串。从多年前的小白到今日的资深玩家,快十年了,他对手串倾注的热情不减当年。每当他向我娓娓道来一串珠子、一块石头的产地、质地、纹路、保养方法时,我虽然常常神游太虚,但能感受到他脸上的老褶子里都能散出光来。

玩耍,对孩子意义非凡。

哈佛大学曾做过一项研究,把婴儿分成三组,分别用绘本、玩具和什么都没有来“刺激”婴儿大脑发育。之后他们对比了三组婴儿的大脑发育,结果显示三组孩子的大脑发育速度是:玩具>绘本>什么都没有。

童年时期,玩乐才是孩子大脑成长的最佳途径。

著名物理学家费曼的爸爸也是通过玩乐在费曼孩童时期潜移默化对他进行了启蒙教育。比如,看到画眉鸟,父亲说只知道它的名字是没有意义的,咱们来瞅瞅它到底在做什么吧。


父亲拿出一堆小瓷片,把它们堆叠起来,按照多米诺骨牌那样摆放,然后让费曼推倒,观赏多米诺骨牌运动;之后再尝试新花样,用两白一蓝,两白一蓝的方式重新排列小瓷片,让费曼理解什么是有趣的序列。

玩乐是孩子的天性,如果一个孩子连属于天性的事情都做不好,你很难指望他能热爱学习。

原则二:独立完成比对错重要

不知道是不是受了五年读博的学术训练影响,一名合格的博士毕业生关键能力之一就是是否能独立做科研——老公很看重孩子是否能独立完成一件事。

现在回想起来,孩子三岁自己睡、五岁自己洗澡、能够较长时间自娱自乐玩耍都是他爹“调教”出来的。

前段时间,因为客观原因,我带着爸妈、老公带着孩子分居了一个月。我家孩子晚上七点半睡、早上六点多起床,习惯了早睡早起,但他爹受不了当一只早起的鸟儿,所以他和孩子商议了“早起独立项目”。

具体安排就是:在7点以前,自己尝试读完三本书、不认识的字或者单词跳过去读、然后圈出来爸爸醒来后教你;剩余的时间可以自行画画、搭乐高、玩玩具。7点到了,来敲爸爸卧室的门。在这之前,爸爸不营业。

一开始,孩子很难坚持,以前都是早起睁眼第一件事找妈妈,现在却兀自游荡,肯定不习惯。于是老公从6:30、6:40、7:00逐步调整、过渡。经过一周的适应,最终孩子终于能独自面对早起的时间了。

我家小朋友还是低学龄儿童,所以,老公对他的要求是:无论他做学校的作业、还是做某件事,能否独立完成比答案的对错更重要。

独立性之所以被教育专家、家长耳提面命视为重要素质,是因为当孩子通过发挥自己的能力去完成一项任务时,孩子的首创精神、坚韧性、持久性和自信都会得到扩容。


冬季雪后扫车是他的任务之一

中国的家长很重视孩子的学习,但很多孩子在进入大学后反而不会、不爱学习了,孩子们似乎丧失了学习能力。

究其根本是我们的孩子已经习惯了过去被老师、家长盯着学习,属于被动学习,很少独立自主地去探索知识。所以,当环境松懈时,大家都傻眼了。

意大利教育专家蒙台梭利说过:“教育首先要引导孩子走独立的道路,这是我们教育关键性的问题。”

很多时候,我们因为成绩和排名,跑偏了。

原则三:和自己较劲比跟别人比较重要。

娃他爹信奉一句鸡汤:“人最大的对手始终是自己”。

他很不喜欢和别人对比,这大概要源于小时候,家里的亲戚们总是拿成绩还不错的他做正面典型去教育自己的子女,影响了兄弟姐妹之间的感情。所以,他拒绝比较与被比较。

更重要的是,求学这些年,老公被来自世界各地太多学霸、天才碾压过,他很清楚,去比较个体差异造成的差距是无意义的,自我成长与自我完成才是人生的重要功课。

所以,当我家孩子告诉他今天体育课扔进去四个球,同学扔进去五个,他有点不开心时。老公会说,不用算别人扔进去多少,你下次比这次多扔进去一个就好啦。

孩子说,同学阅读水平已经达到F level,而自己还在E level他难过时,老公会说,好好享受自己喜欢的书,坚持读下去,这比阅读水平更重要。

中国青年报社的一项调查报告显示:83.4%的受访家长有过拿自己的孩子跟别人家孩子作比较的行为。

小时候我们被父母拿去比较,长大后我们成了父母,不自觉地又拿自己的孩子来和别人家的孩子比较,正因为这一直延续下来的“传统”,让很多家长相信“没有比较就没有动力”。

但实际上忽略孩子个体差异进行的比较,毫无意义,只会给亲子关系带来伤害。更不用说,比较后给孩子带来的诸多伤害:让孩子不自信、习得性无助、扭曲的心理……

与其事事和别人比,不如给自己的娃设置合理的目标值,让他和过去的自己较劲、努力、成长。

老公虽然在提升孩子成绩上没发挥什么作用,但他的三条育儿原则让他和孩子建立起了相当不错的亲子关系——无话不说、同频玩耍。我始终相信,健康的亲子关系体现在孩子与父母的亲密度而非孩子取得的高分、名校上。


去年秋天去Washington, D.C.旅行

身为父母,我们尽其所能,也无非是希望作为子女的他们能活出自我、活得精彩。


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