硅谷渣男那个事情大家伙都知道了吧,如果不知道的可以去别处搜搜,如果懒得搜,也可以看下网友总结的简易版(下图):
有人说这就是个美版林生斌的故事,但我觉得他比林先生幸福多了,至少老婆没了,子女们都还在。
而林先生虽然被全网骂渣男,但他还没做出驱赶岳父母的事,再婚也是过了蛮久,他错在了装深情欺骗大众上。
硅谷的于先生明显过分多了,人家连装都不愿意装,直接和亡妻父母反目,对方还拿他一点办法都没有,你说厉害不?厉害死了,把林先生都衬托成好男人了。
一个男人家丧偶了再娶,正不正常?正常的,倒不是说薄情,而是很多男性并不具备独立生活的能力。
要么老妈伺候,要么老婆照顾,以至于必须要有个人来帮他洗衣做饭带小孩,守住大后方。
大人物如杨Z宁,前妻杜小姐是锅民党高官之后,宋M龄的干女儿,大家闺秀一个。
但2003年10月她刚因病去世,2004年2月杨先生就和翁F小姐撩上了,同年11月两人电话订婚,次年1月结婚,满打满算也就一年。
杨先生说,就算没有翁他也会再婚,因为他看到很多著名的科学家,不管之前的婚姻有多美满,丧偶独居后的生活质量都很差,他不想那样,宁肯找个寡妇再婚。
再比如建筑学家梁S成,前妻林小姐是徐Z摩的白月光,才貌双全啊,但那又怎样呢?她前脚去世,后脚梁老师就跟清华档案馆的工作人员林Z再婚了。
除去他俩,写“庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣”的归Y光老师,和“十年生死两茫茫”的苏S苏老师,也都是一边悼念亡妻,一边搂着小妾入梦的。
不光是我觉得再婚很正常,有时候连当事人的岳父母都认为可以接受。
像演过林黛玉的陈X旭,患癌后和丈夫郝老师双双剃度出家,在外人看来这夫妻感情太好了有木有?
但陈的父母就说了,女儿去世了,女婿还年轻,以后还要有自己的生活。果然没几年,他就还俗再婚生子了。
就连人设翻车了的林生斌,和前岳父母都闹成那样了,他岳母也直呼林太傻,说你不公开再婚的事情,不把小孩照片晒出来,我们肯定不会说出去的。
讲的直白一点,饿了想吃饭、要吃饭属于正常心理,大家都能理解,但人们比较在意的是:你吃的时候,是不是吃相很难看。
杨老师和杜小姐结婚时,岳父母已成阶下囚,1957年他获得诺贝尔奖的消息传出后,很快老两口就被释放,跟着伍豪同志一起接待衣锦还乡的女婿。
也就是说,某种意义上是这个女婿救了岳父母的命。
而他2005年再婚前,已经和子女们谈妥了所有财产的分配,在亲属无异议的情况下和翁小姐共同生活,并且也想好了今后万一他不在了,翁应该怎么生活。
梁老师也一样的,当年林小姐父亲出意外,她的母亲一直跟着女儿女婿一起生活。
后来林去世、梁再婚了他也一直在赡养前岳母,有时候出差去外地,还要把存折跟图章交给老太太保管。
临终前,他还在考虑怎么安排老人家的生活,最后还是组织出面,每月拨款50块,直到她90岁离世。
如果你觉得这俩人都离生活太远,那我再举个例子,是我认识的一个小老板,和原配结婚十几年感情尚可,就是没有孩子,查过是女方的问题。
等到他四十几岁,双亲离世,有天突然跑去跟岳父母讲,他是独子必须要有后代,自己接受不了领养,只能离婚再娶,老婆已经同意了,他希望老人家也能理解。
离婚没多久吧,他就找了个30岁左右的姑娘家,一年多后儿子出生了。
这中间有人说,其实那个孩子妈妈早就找好了,而且是确定怀了儿子才离的婚,但没实锤呀,当事人都没意见,外人能说啥。
再过几年前妻因病去世了,他接手赡养前岳父母,说是赡养,其实也就是每年给个几万块钱,逢年过节去探望一下,也不是很难的事情,但周围人就觉得这个女婿确实不错,很讲情义的。
要我说,以上这些就属于吃相好看的,当婚姻不能靠爱情来维系的时候,你有责任感就是好的,至少别让人看了心寒。
失去了儿女的老人,都有种复杂且微妙的心理在,你可以理解为是创伤后遗症的表现:你有情有义,咱什么都好说,你无情无义,我就要讨个说法。
我连最爱的都已经没了,还有什么好怕的呢?
——朱X贞的亲属、江G的妈妈、还有硅谷渣男的岳父母,都是这种心理,她们是在替故去的人不值,心理失衡了才会计较才会闹。
对比之下,这位硅谷的于先生已经不能用“吃相难看”来形容了。
妻子癌症晚期人还没走,就开始在国内张罗相亲,男方父母负责去新欢家提亲给彩礼。
亡妻重病期间,就已经在排在线结婚程序了,这边刚病故,新欢就来了美国,闪电结婚怀孕,堪称无缝对接。
不光是效率惊人,连过程都充满了鸡贼和算计。
占便宜的时候讲中国伦理,先让岳父母来美照顾重病的妻子和年幼的孩子,妻子病逝了,新老婆怀孕生子,新岳父母过不来,又让前岳父母伺候月子和新生儿。
因为是亲人嘛,也就不讲报酬了,给买点有机鸡蛋和保健品就属于很好了。
等到新生活完全进入正轨,不再需要前岳父母了,就掏出美国法律了。
说前妻遗产和前岳父母无关,自己也没赡养义务,给钱也是他好心主动补偿的,是两位老人贪得无厌,出尔反尔,他才忍无可忍赶他们走的。
明明是吃干抹净又赶人的,男主却反复说自己没犯法。要我看,何止是没犯法哦,法律空子钻的不要不要的。
嘴上讲家当都在信托里,他自己动不了,事实却是妻子去世前一个月,就把房产上妻子的名字都去掉了,完全归他个人所有。
跟前岳父母分财产的时候,用的是美国加州法律,因为这地儿保护夫妻共同财产;和新欢扯证时候又特地跑到犹他州,因为这里保护个人财产。
那个还在嘚瑟的半文盲新欢,麻烦睁眼看下枕边人吧,再算计能算计得过硅谷大叔吗?不光是钻婚姻法的空子,连签证官都骗。
这里讲个冷知识:美利坚的移民法规定,如果是远程办结婚的话,有个硬性指标就是这俩人必须啪啪啪过,否则就不是他们所认定的合法婚姻,估计是为了避免假结婚吧。
按照硅谷男的说法,他和新欢网恋了9天就远程扯证了,那么问题来了。
如果俩人在这之前没夫妻之实,那就是骗移民官;如果俩人啪了,那就是前段婚姻内出轨。随便中了哪一条,他都不是个好人。
事情爆出来的时候,人们一边骂男人渣,一边气亡妻的傻,说她难道不知道啥叫未雨绸缪么?
就不能趁着身体还健康的时候,把身后事留安排好,把该给的财产留给父母么?
对于这个问题,有人说她是出于避税考虑,要分钱给中国籍的父母,很可能要交60%的税金,而且财产大头主要是6套房,也不好提前转。
要我说,这可能是部分因素,更可能的情况是:她从来都没有掌握过家庭的财产权,不光是生病的时候,搞不好从结婚时起就没管过家里的资产。
根据网上爆出来的资料,男方家庭是大葱省电信部门的高官,有向海外转移财产之嫌,否则光凭两口子码农收入买不了近亿的房产的。
而女方在重回职场之前,做了十几年的家庭主妇。我相信有一部分男人出于家庭责任感,会把收入上交给做主妇的太太,自己只拿零花钱。
但这种情况多半发生在男方收入不会特别高的前提下的,如果这个男的很有能力,或者说家境很好,至少比女方家庭好,那么除非女的驭夫有道,否则财权大概率在男方那里。
法律规定一人一半是一回事,在现实生活中你能不能拿得到,又是另一回事,真的。
所以我觉得这个亡妻,一方面是动不了家里的钱,另一方面呢,她也在赌男人的良心。
觉得两人在国内是同学,携手赴美一起奋斗十几年,有感情有孩子,怎么样老公也不会亏待自己父母,不会亏待孩子的外公外婆的,很不幸,她失算了。
她工作才两年,去世了老板赔她200万美元的保险和10年薪资;嫁老公这么多年,去逝后男的才给她父母3.2万。
不光丈夫和亲生父母陷入一地鸡毛,连她的骨灰都冲下水道了。
我是一直以来都劝女性在爱情面前要理性的,就是你可以图对方长得帅,基因好,也可以图对方有钱有能耐,你能沾到光,但千万不要只图“他爱我、对我好”。
这玩意儿持续时间太短了,今天他爱你明天可能就不爱了,今天他可以对你好,明天也可以对别人好。
而且就算他爱你,也是为了他自己好,而不是单纯只为了你好……
婚姻本来就是场合作,没必要假装成爱情的样子,底层男人为了续香火,中层男人为了找帮手,上层男人为了找强队友。
所以时刻记得在婚姻里自我成长,万不得已不要用牺牲自己来换取另一半的成长,然后寄希望于对方的善待。
别去考验人性,懒惰跟躺平都是要吃大亏的,男女都一样。
最后,也是最重要的启发就是:既然人走茶凉是定律,那么最明智的做法,当然是趁热喝茶。
不去赌良心跟人品,而是未雨绸缪,提前保护好自己的利益。
我记得以前,爸妈催婚的时候时常讲,我这是为你好,你结婚了,就能有人照顾你了,后半生就有靠了。
真是这样么?女的婚后要对家庭付出的多姑且不说,按照传统观念,婚后的家庭资产多半是算男方名下的,他是户主嘛。
那万一女的先走了,男方大概率会再婚,而作为女方的父母是很难继承到的,所以到底是找依靠,还是替他人做嫁衣,还真说不准呢。
在利益面前,人人都有变渣的可能,早做妥善规划是家庭和睦的最佳保障,这不是现实,而是对家人的负责。
什么保险和理财啊都要提前安排起来,今天2条有一系列组合,欢迎小姐姐小哥哥去看两眼。
总之一句话,读懂人性,早做约束,不要给别人拿捏自己的机会,也不要降低对方渣的成本。
否则,你眼中的爱人,可能把你装进冰箱里,可能把你冲进化粪池里,也可能把你浅埋在前院里。
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