两个人在一起，比喜欢更重要的是信任

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文 | 松浦弥太郎

“只要和彼此怀有好感的对象交往就行了”——这种世界并不存在就算有，一定也是个狭隘又无趣的世界。

信任对方，并取得对方的信任。这或许比“我喜欢你”的心情更重要。信赖是人与人的联系中不可或缺的一环。

因为人际关系很复杂，随时可能出现问题。一旦接连发生多起意想不到的事件，如果两人的连结光靠“喜欢”的心情，彼此的关系很可能轻易就会破裂。

“喜欢”是种很自然也很美好的情感，可是若要说它是万能的，我不敢苟同。

再者，不管再怎么喜欢对方，当灾难降临、意见对立的时候，光靠“喜欢”的心情经常无法跨逾眼前的障碍。

即便是跟自己不同属一类的人，我也会去认识一下。想法和价值观不同的对象，我也照样来往。因为这么一来，我们便能够因此成长，也有机会拓展自己的维度。

“我会信赖什么样的人？”当我试想这个问题时，脑中浮现了两个答案。一是不逃避的人。

不管是公事还是私事，大事还是小事，生活中常会有不顺利的时候。但重要的不是有没有发生问题，而是你怎么去面对。我信任发生问题时绝不推卸责任的人。

敢说“这是我的错”，勇于接受失败的人；犯下严重的过错也不会一蹶不振，而是抬起头思考该如何对应的人——对于这样的人，我会超越喜欢或讨厌的层面，产生信赖感。

所以，我总是在心中立志，期望自己是个不找借口、不粉饰太平，不逃避的人。换句话说，不从失败和意外中逃离，也就是成为别人能够信赖的人的最好方法。

我信赖的第二种人，就是不让别人等待的人。

人际关系的基础就是守信。这是大原则，必须时时刻刻谨记在心。即便如此，还是可能发生让别人等待的情况。

像是自己接下的工作，虽然保证“没问题，一星期后绝对交货”，然而实际进行时却发现没有想象中顺利。或是因为突如其来的事件而打乱了计划，这种情况时常会发生。

就算硬撑到最后一刻，努力想要履行约定，等到一星期之后还是说了“办不到”，这是没有意义的。因为这么一来你不只失信，也让对方白白等了一个星期。

而且，如果你不确定什么时候能够完成，还会让对方一直等下去。就算对方只失信过一次，要信任这样的人也是很困难的一件事。

“没问题吧，他该不会又迟交吧？”如果你让对方萌生这样的疑虑，根本不可能得到对方的信任。

相反地，如果在着手工作的第三天就跟对方报告实情，情况又是如何呢？“对不起，进行起来比想象中困难，可能得再花一星期。”像这样在中途就向对方报告，对方也就不必苦等了。

举个简单的例子。这就像和别人约好十二点碰面，不过在十点的时候你跟对方说“很抱歉，请让我将约会改到下午一点”，对方便不必苦等。

共同进行某件事情时，在中途就向对方报告工作状况，如此一来，你总有一天能得到别人的信任。对方无须一一细问便能掌握情况，想必能够因此放心吧。

让别人等待也就是让对方处在不明所以的状态，会使对方感到不安。就此而言，即便是要给家人或亲近的人一些关于小事的答复，你也不该让他们等待。

“这个星期天，要不要大家一起去哪里走走？”当被这么问到的时候，你是否立刻就给出答案呢？

“要不要去看新上映的电影？”朋友或同事平常的邀约，你是否只给出了暧昧的回复？“这个星期天吗？”

不明确回答“YES”或“NO”，就是在让对方等候。就算只是孩子的邀请，也不该让对方苦等。

“好，一起去吧！”能这么回答当然最好，但“最近工作很多，我很累，下次再出去玩吧”，当下就拒绝也是一种回复。

要明确地说“NO”。比起让对方抱有“搞不好可以一起去哪里走走呢”这样的期待，让对方苦等，我觉得明确拒绝的做法更加明智。

“电影吗？好像也不错。要不要去呢？”老是做暧昧答复的对象，别人想必也不会有继续邀约的意愿。

如果总是让别人等，别人对你的信任就会像手中的沙子，从指缝一点一点滑落，你会逐渐失去亲密的人的信赖。

清楚答复，不找借口。这和“不逃避”的行为有相通的意义。

不让别人等待，遇上危机不逃避的人。我想成为这样的人，也希望能和这样的人交朋友。

不从失败和意外中逃走，也就是成为别人能够信赖的人的最好方法。不让别人等待。这也是随时在为对方的时间着想。

《谢谢你：松浦弥太郎处世小哲学》湖南人民出版社

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