我，70后船长，收入不菲却家破人亡，亲自将船长证书烧毁，不后悔

干了一辈子的船员，外人都很羡慕我月薪六七万，表面风光的背后内心却有说不尽的苦恼。

人生在世，世事无常，为自己的人生感到痛心。

早年，爷爷奶奶就生了父亲一个人，不争气的爸爸因为酒后闹事被抓了起来，至今那事还记录在案。

家里没有男人做主的日子很痛苦，村里人总是瞧不起我家，时常来我家闹事。家境贫寒使我放弃了继续教育，16岁帮外村人干活，20岁的时候街上有招工做海员的工作。

招工板子上写着月薪上千，无抵押，免学费。

父亲被抓去后一直没回来，也没有人可商量，壮着胆子就报了名。

去了学校后才知道是招工到沿海捕鱼的工作，当时也没想太多，觉得自己有工作就行。

两三天的简单学习后就跟着几个老师傅上了船，上船后的第一天我就后悔了。

外面的风浪简直可以把小船掀翻，连站立都非常困难，更别说吃东西。

每天睡觉的时候把自己捆绑在船板上随风飘摇，期待第二天天气会好转。然而这样的天气不但没有好转，反而一天比一天更差。

我的心里开始没底，开始闹着要回家。可上了贼船哪有那么方便想回就能回呢？

每天天气差也要被老板骂着出去甲板上撒网，起网，有时候半夜还得收网。疲惫的身躯似乎有时候忘记了船的摇晃，更忘记了什么叫晕船。

慢慢的我开始适应船上的生活和工作方式。整天和几个老水手也就是几个老头在船上，闲着的时候就睡觉，忙的时候就穿上防水衣拼命地干，当然，船上吃鱼倒是不少，只是吃久了就乏味了。

那一趟，我出海了六个月，回到陆地的时候感觉整个人都在摇晃，一时间还不适应了。当时，在码头上遇到一个商贩来收鱼，当时商贩嘴里说现在的鱼难收了，年轻人都跑货船去了。

22岁的时候通过道听途说，打听到一家货船公司不错，船员的工作也还可以。

我一个人又独自前往那个公司。现在想想当初的自己胆子真心大，什么都是自己想好了就开始干，也不和母亲商量。

来到这个公司后，船公司说需要有四小证书（现在叫基本安全培训证书）。当时没人指点就去了当地一个学校准备了解证书培训的事情，刚走到门口就有人迎面而来，问我是不是想要考水手证书。

得知我要考证后，那个人告诉我只要两百块钱就能帮我搞一本，还说要在学校学的话需要半年的时间。

听了他的话，随手就扯了一张一百地给他，另外一百等证书到手后再给。

一个星期后，我如期来到了学校门口等那个人出现。那个人还是守约地来到校门口并把证书交到我的手里。

付完钱拿着证书就往公司去了，原本以为公司会认出我这本证书是假的，没想到公司压根没怎么看我的证书，只是看了下证书的名字和证书号就还我了。

公司让我两天后来报名培训就可以上船。当时心里也太高兴了吧，就这样顺利地进了一家船公司。

23岁开始了人生中的第一趟航海，这个感受和跑渔船的感受简直就是一个天堂和地狱。货船上的生活算是非常有规律，不需要面临小船被大浪唤醒的滋味，更不会有晕船的感受，每天稳稳地向前航行，而且轻松太多了。

当时船比较新，船上有四十多人，每天干活的人特别多，也是热情高涨，下班后一个个也是血气方刚。

晚上大家都是躲在房间一起打牌，喝酒，这样的日子是人生中一大快乐的事，既有工资又能够潇洒过日子，比跑渔船好了几千倍。

船上除了无聊其他都还行，只要习惯了不和外界接触，一切都和陆地差不多。

也许是习惯了船上的生活，每次休假回家没多久就继续上船工作去了。

一干就是十年，父亲也回来了，我也33岁到了结婚的年龄，因为跑船的原因，也一直没有合适的人喜欢，再加上家里穷，父亲又有案底，对追女孩子失去了最基本的信心

我开始厌烦在家里，只要在家里就是相亲，而相亲对象又是同村的人。我讨厌和村里的人打交道，在我小的时候他们是有多可恶，现在看到他们整天嬉皮笑脸的，我压根没有兴趣。

我用十年航海挣的钱在家里建了一大栋房子，希望父母当我不在家的时候，不需要我担心他们的住宿问题。毕竟以前的房子是危房，外面下大雨里面下小雨的泥巴房子。

有一句老话：父母活着不远游。

我可能不是那类人，毕竟我没有更好的选择，只有努力奔跑赚钱的命。每一趟出海后，我都算计着下一趟该是什么时候出来，毕竟在船上也习惯了。可父母每次等我回去的时候，已经安排了很多相亲的人早已在等候。

36岁的时候我已经做大副了，休假刚到家门口，母亲就把相亲的对象带回了家。

这个女孩子看上去不错，只是不怎么说话。母亲的眼里似乎早就认定这个女孩。迫于无奈，我还是从了这个女孩子，几个月后就订婚了，并顺利地结完婚。

我对婚姻还是没有兴趣，结完婚一个月不到我就上了船，我把身上的积蓄都给了所谓的老婆，希望能够好好对待公公婆婆。

在船上三个月的时候，在国外买了一张电话卡给家里打了个电话，电话对方是妻子接的，妻子告诉我怀孕了，家人一切都很好。

一句：我怀孕了。心里那种责任感油然而生，我开始意识到婚姻存在的意义。

再往后，我只要有机会就会往家里打电话，嘘寒问暖后，开始算计着预产期和休假回家的日子。

很遗憾，因为船舶的各种原因，当时公司不同意我从国外休假回家。老婆临盆的时候我依然还在船舶上，直到孩子生下来后一个月才到家里。

看到妻子和孩子的那一刻，我的心都化了，感觉太对不起家人了。

我开始对老婆嘘寒问暖，对家人也开始用心对待，不再那么随性。我知道我欠家人太多，欠妻子太多，他们始终无怨无悔，我心里特别不是滋味。

在往后上船的日子里，我都和公司提出每个月只干六个月，多一天都不干，不再像过去一干就是八个月甚至十个月。

40岁的时候，老婆生下了二胎，这次我算计着在家里，所以也一直陪在妻子的身边，甚至担心她有月子病，还花了两万块请了一个月嫂好好的给我老婆保养身体。

第一次因为没有看到妻子生孩子的情况，心里没有多少概念，这次生孩子亲临现场，看到妻子痛苦的样子，那个场面真的是要了做妈妈的命。

于是我在心里默默地告诉自己绝对不能再生三胎。

看着一家人温馨的样子，我感觉这样的日子非常的幸福，前面跑船的积蓄也足够养活这个家，所以接下来的几年里，上船都是非常拖拉，有时候一年都没有上。

每天陪着孩子一起成长觉得是一件非常美好的事，可好景不长。

48岁的那一年，父母相继去世，给了我当头一棒，身边少了两个人心里总感觉少了些什么。每天整个人的状态也很差，每天按部就班地接送孩子上学，给他们做好一天三餐。

或许人成熟后更懂得人间的冷暖了，开始明白什么叫父母不在远游的意义，现在的一切只能成为遗憾。

我开始越来越珍惜身边的亲人，把他们捧在心里，希望他们都能够健康快乐地成长。

痛心的事还是发生了。

48岁父母去世后，我在家里整整陪他们生活了两年半。安顿好他们后，我还是希望多赚点钱，毕竟现在船长的工资已经六七万一个月，干一年可以吃两年。

2019年底我顺利地上了船，刚上船没多久，国内开始出现病 毒的传播，我在船上对家人特别担心，因为我的家就在武汉。

命运给了我当头一棒，一阵噩耗突袭而来，在一次和老婆通话中，老婆哭着和我说自己得了乳腺癌晚期。

听完老婆的哭诉后，我整个人都瘫软在地。

我开始给公司打电话说明一切，希望他们只要有一线机会就要把我派送回国。

当时国内的疫 情特别严重，几乎国际航班都被切断，公司那边发来邮件告知我休假可能很渺茫。

当时跳海游回家的心都有了，没有任何办法能够让我从北爱尔兰飞回国内。

一天又一天的痛苦地过着日子，我不知道要有什么勇气在船上坚守这份危险的工作。每天和妻子不停地了解情况，只知道她的情况一天比一天差。

直到我再次给老婆打电话的时候，接我电话的是医生，那一刻我才知道情况不好。电话那头的医生让我做好心理准备，尽早回家。

第二天，我再打电话的时候已经是自己的大儿子哭着接起了我的电话。孩子告诉我妈妈再也回不来了。

那一刻，我整个人都飘忽不定，向公司申请把船长权力移交给大副，由我辅佐他顺利靠码头。

公司那边也一直想办法帮我找任何机会能通过转机的航班回到中国。

可情况并没有更好，国外的疫q也开始越来越严重。在船上我已经超过合同的工作，公司也没有任何办法让我回家。

所有的丧事是亲人和朋友一手简单操办，当时疫情不让做更多的处理。由于亲人都不愿帮我安排孩子，只好让朋友冒着感染的风险帮我把两个孩子送去孤儿院暂时的抚养。

大的孩子大一些了，小的孩子还是比较小，生活上还是让我不省心，我几乎每天都在看孩子，每天做梦也是孩子，希望孩子在孤儿院能够过得温暖。

漫长的等待，一天又一天地就像“坐水牢”一样期待着回家，已经在船上等了十二个月后，终于迎来了希望，公司给我发来了邮件，让我通过转机回到了国内。

回到国内后经历了接近一个月的隔离，最后才和两个孩子相聚。

把孩子从孤儿院接回家里，打开家门的那一刻我再也忍不住眼前的场景。

过去的一幕幕浮现在眼前，而眼前空空如也的家已经支离破碎。放下行李故作坚强的样子给孩子继续做晚饭。

这样的经历这辈子不想再拥有，回到家的第二天，我把所有的证书通通的烧毁，从此不再和大海再见。