亲人之间，这种关心，要警惕。

来源：武志红（ID：wzhxlx)

作者：和小畏

不知道你有没有遇到过这种情况：遇到问题时，并不想告诉父母获得帮助。

我的来访者Q女士，就是如此。

最近Q女士，和我诉说了她在婚姻与工作中遭遇的双重困境。

加上一直以来，她都觉得自己是个无依无靠的人，没有什么人可以求助，面对生活种种压力，她感到十分乏力。

我问她：这些事你父母知道吗？他们会关心你吗？

听到我的问题，她的情绪一下子从难过变成了警惕和慌张，连忙说：“不不不！这事绝不能让他们知道！”

为什么有的人，会如此害怕被父母关心呢？

越被关心，越焦虑

在了解了Q女士的成长经历后，我终于明白了她恐慌背后的缘由。

Q女士是家里3姐弟中的老大，从小到大，爸妈就叮嘱她，要认真学习、听话懂事，做弟弟妹妹的榜样。

其实爸妈并不是那种强势的、咄咄逼人的性格，用Q女士的话说，他们很“爱”她，很“关心”她生活中的各种事情。

她分享了小学时的一个细节——

有天她数学考了全班第一，放学回家，拿着试卷给爸妈看，一家人都很开心。

这时，小Q说了一句，自己的同桌成绩没有及格。

听到这句话过后，爸妈的笑容里面消失了，然后一脸担忧叮嘱小Q：你可要注意呀，少和她玩，不要被她带坏了，影响成绩。

在她的成长历程中，常常听到类似的“关心”：

你都这个岁数了，还嫁不出去可怎么办，我们很担心你呀！ 咱们小区邻居有一对小夫妻上星期吵架闹离婚了，你和你老公一定要好好过日子啊。 现在疫情找工作难，你工作可千万别出什么差错，把自己的饭碗搞丢了呀！

这些话单独拎出来看，好像每一句都是为人父母正常不过的关心，但久了，总让Q女士有一种说不出来的难受。

我们不妨试着把Q女士爸妈这些话，反复读几遍，就能体会到藏在话语背后的情绪——

焦虑。

父母时刻在担心着事情会变糟，而且他们自己并没有能力消化这种情绪，通过“关心”Q女士，就把焦虑原封不动，甚至扩大化地抛给了Q。

面对这样的“关心”，丝毫不会让人感觉到半点安慰，反而也会跟着变得焦虑。

或许会有伙伴疑惑，那到底怎样的关心是在传递焦虑，怎样的关心才是真正的关心呢？

其实区分方法很简单——

去看这背后关注的到底是谁的感受。

正常情况下，我们关心别人，是在为对方的感受考虑，想办法照顾对方的感受，让ta感觉好一些。

而“传递焦虑”式的关心，表面上是在关心对方，但实际上关注的却是自己的感受。

例如父母曾经对Q说“你辞掉这么好的工作，以后可怎么办呀？”

其实Q主动辞职时是很痛快轻松的。

而真正为这事感到焦虑的是父母，他们表达关心的这句话，背后真正的意思是——

“你辞掉工作后我们会很焦虑，很难受，你要想想办法，让我们别那么难受。”

Q女士被盖在一张打着“关心” 的幌子，实则弥漫着无边焦虑的毯子下，自然很容易感到喘不过气。

焦虑的目光，让孩子越活越退缩

Q女士的故事，让我想起了前阵时间看到的一个视频。

在一节小提琴课堂上，一位老师正在带领一个小女孩演奏。

小女孩熟练的演奏得到了老师的肯定，但老师发现了一个问题，女孩全程表现都太过拘谨，脸上也没有笑容。

于是老师在旁边手舞足蹈地带领她蹦起来、跳起来，试图让她更加放松地演奏，并让她练习去微笑。

尽管老师使出浑身解数，孩子的脸色依然难以挤出一丝笑容。

演奏结束后，老师发现了问题——原来女孩的妈妈一直在台下焦虑地看着她。

于是老师直接走下去，询问起妈妈对孩子的看法。

“你觉得她漂亮吗？你觉得她小提琴拉得好吗？”

妈妈摇了摇头，她既不觉得女儿漂亮，也不觉得女儿的小提琴拉得好。

尽管老师一再表示孩子很棒，但妈妈的态度依然表现得非常勉强。

老师试图换个角度，和妈妈探讨：

心理学上有一句值得玩味的话：问题，是解决出来的。

这可能与大家的常识相违背，我们一般遇到问题，第一反应是想办法去解决这些问题。

比如成绩不好就去想办法提高成绩、感情不顺就多找原因去解决。

甚至还有的人，在问题没有出现时，就提前开始担忧了。

但如果一个人过度担心问题发生，妄图从一开始就要把所有问题都解决得十全十美，那么就很容易越来越忧虑，应对能力也会不断下降——所有精力都用来担心了。

最后导致的结果是，更多的问题爆发了出来。

视频中的母女正是如此。

妈妈担心着女儿不够好，她只是向孩子投向焦虑的目光，就足以让孩子变得畏手畏脚。

从Q女士和视频母女的身上，不难看出焦虑是会“传染”给身边的人的，这个过程可能是通过语言、也可能仅是通过像视频中“无声的注视”来进行传播。

孩子每天生活在焦虑的妈妈身边，即使妈妈不说话，她也能感受到妈妈对自己各方面都并不认可，甚至是嫌弃。

而且，即便孩子取得了小成功，或是顺利走出了困境，也不会让父母重新认识孩子，父母永远都在担心着未来可能要发生的糟糕事情。

当父母反反复复地表达自己担心孩子的未来变糟时，背后孩子感受到的是另外4层含义：

1. 你们只喜欢学习优秀、工作顺利、爱情美满的我，如果我做不到，便会被你们嫌弃；

2. 我没有能力面对自己生活中出现的状况；

3. 无论我的生活此刻有多好，任何风吹草动都可能让这一切化作乌有；

4. 如果接下来有哪怕一小步没有按照计划中去做，我的人生就完了。

因此，这些被“关心”长大的孩子，总是会不断地怀疑自己，做任何事情总小心翼翼，对未来毫无憧憬。

鲁迅曾经说过：

父母存在的意义，

不是给予孩子舒适和富裕的生活。

而是当你想到你的父母时，

你的内心就会充满力量，会感受到温暖，

从而拥有克服困难的勇气和能力，

因此获得人生真正的乐趣和自由。

很遗憾的是，在咨询中很多我遇到的来访者，基本上家里的情况都正好相反。

他们在遇到困难时，想起自己的父母，反而会变得更加忧心忡忡。

光是对抗来自于父母那里的焦虑，就已经耗费掉大部分的气力，因此，人生道路上任何一个小挫折，都可能会让ta们深陷焦虑的泥潭之中。

如果，你也像Q女士一样，被父母的焦虑绑架，深感痛苦，无所适从。

在这里，我想给你提供2点建议：

1. 把焦虑还给父母；

2. 用现实向父母说明：天不会塌下来。

两个方法需要分阶段来进行。

第一阶段：

把焦虑还给父母

比如在Q女士的故事中，当爸妈再担心她的生活出现各种状况时，她可以这样去回应：

“对呀，你们说的这些事情确实可能会发生，人生就是这样子的。”

刚开始的日子里，Q坚持以之中方式去回应父母，这也做有两个好处。

一方面，Q可以拒绝掉一部分焦虑，让自己轻松一些。

另一方面，这也是给机会让父母去面对自己的焦虑。

这样说完，父母通常会很难受，不过没有关系，允许他们与这种糟糕的感觉呆一会，从而培养他们与焦虑共处的能力。

这个阶段，会让不少已经习惯了“对父母报喜不报忧”的孩子有些于心不忍。

但我想告诉你的是，这是所有父母都必须面对的事实——

你孩子的人生就是有可能出各种各样的状况，并且100%会和你想象中的不一样。每一个孩子在一生中，也一定会让父母失望。

这不是毒鸡汤，而是天底下再正常不过的事情。

所有父母迟早都要认清这个真相，孩子没有必要打碎了牙齿往肚子里咽般，把自己生活的不堪隐藏起来，去无底线维护父母心目中“孩子完美人生”的泡影般的梦。

第二阶段：

用现实向父母说明：天不会塌下来

等父母已经和焦虑相处一段时间后，再用事实向他们说明——即使某次考试考砸了、丢了工作、或是和爱人吵架了，人生也不会就此完蛋。

因为，考砸了找到原因，下次就可以考好，丢了工作可以再找，和爱人吵架，也可以和好。

如果把生活比喻成一次航行，父母焦虑式的关心，就如同害怕孩子从船上掉下去。

这时，孩子要做的并不是让父母相信自己永远不会落水，而是要让父母看到，即使掉下去，也能够游泳爬回船上。

最后，我想跟焦虑孩子的父母说几句话：

认真地去看孩子是如何面对困境的，而不是盯着他们人生中不完美的地方。

习惯焦虑的父母，通常有一个特点：常常带着一种静止的目光看待自己的孩子。

即使孩子已经能够独立生活或成家立业，但在父母自己眼中，依然是那个不懂事，不会照顾好自己的人。

这种时候，父母需要把目光聚焦在——孩子一路以来，如何靠自己克服困难度过逆境的经历。

去看孩子是如何想办法、如何坚持、如何尝试......因为只有去看这些，才能真正感受到他们身上所焕发出来的力量，才能发自内心地对他们产生信心。

每一代人都注定要面对自己在这个时代里的独特困境。

作为父母，希望你有一天能够发自内心地对自己的孩子说出这样的话：

虽然我不知道你的未来会遇到怎样的困难，我也明白，你的未来一定会出现我们也没有办法的困难，即使迷茫、挣扎、停滞、一时没有答案也并不要紧。

但我知道，你最终一定能够以你的方式，度过去的。

END

作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者，个人公众号：和小畏。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。