文 | 芒来小姐
孩子顶嘴,你的第一反应是什么?
恼羞成怒、恨铁不成钢、脸红脖子粗?
网上有个父子三人对话的视频,
父亲的反应亮了。
一个爸爸引导孩子用脑子沟通,
讲清楚是谁的责任。
语气十分温和,
更难得的是句句在理。
大儿子抛“招”:
这件事我认为是妈妈不对。
小眼神看向弟弟,示意他帮腔。
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小儿子接“招”:
“对呀,我也认为是妈妈不对!”
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爸爸见招拆招:
作业是你的事,不是妈妈的事,为什么要怪别人呢?
你是男子汉,不能把自己的事情做好吗?
甩锅没有用,大儿子又开始挑妈妈的毛病:
可是她语气很不好。
小儿子帮腔:
对呀,有些话说出来很伤人的。
爸爸接着拆招:
你们把自己的事情做好就不会了嘛,
事情有前因后果。
而且女孩子本来就情绪化一点,
你们把事情做好,她为什么要讲你?
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最终,两个孩子心服口服,乖乖道歉认错。
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这个视频朋友圈转疯了,有人拍手称快:
父亲的沟通方式太棒了,不露声色地解决了问题!
还有人称赞:
孩子讲话逻辑清晰,很有主见,家长教得真好!
俗话说:
不是一家人,不进一家门。
父亲擅长沟通,孩子就算顶嘴,也顶得更高级。
弗吉尼亚大学一项研究证明:
在家经常“怼”父母的孩子,
在学校应对沟通分歧时,更加游刃有余。
如果,父母能对亲子心理多了解一些,就会发现:
孩子顶嘴,不一定是错。
及时处理,能够提高孩子的沟通能力;
处理得当,还能为亲子关系、孩子教育带来积极作用。
孩子不服管,因为,正在“长大”
当了爹妈,听到这些话心里拔凉拔凉的:
妈妈你走;
妈妈我不喜欢你;
妈妈你太讨厌了;
妈妈我不要这个;
妈妈你别老管我……
闺蜜家5岁的孩子,每次发脾气都会叫闺蜜全名:
刘丽,你走开!
乖巧的孩子突然叛逆了,
父母难免会慌张,想东想西:
孩子为什么顶嘴?
是不是我教育方式不对?
《pet父母效能训练》一书中说:
孩子说了什么不重要,重要的是,他到底想表达什么。
我去同事家吃晚饭,
同事夹菜给孩子,孩子说“我不吃”;
真夹到碗里,还是吃得津津有味。
同事婆婆要孩子吃菜,
孩子不顶嘴,
但故意和她对着干,专挑肉吃。
饭后闲聊,我发现:
同事和婆婆眼中,孩子简直像两个人:
同事说,孩子是一个小大人,自己知道自己该干嘛;
婆婆却觉得,孩子是一个不服管的熊娃娃,欠收拾。
婆媳俩因为差别印象,没少产生争执。
但我是知道的,
孩子顶嘴时,婆婆总爱说:
你闭嘴!
同事想的却是:
先听孩子把话说完。
两种沟通方式,造成了孩子的“两幅面孔”。
从发展心理学可以解释这个过程:
亲子间冲突不可避免,
因为孩子的自我意识要成长。
当孩子不再说“牛牛要喝水”,
而说“我要喝水”。
他就开始意识到:
自己和父母是不同的。
孩子顶嘴,
是在努力发表自己对于这个世界的看法。
他需要通过说“不”,
来感受自己被重视、被尊重、被接纳。
所以,相比婆婆,同事的教育方式更有效。
因为她允许孩子表达——自我意识。
父母没有正视到一个真相:
孩子正在变强大,
单一的命令式沟通已经无法说服他,
依然用“不许反抗”来堵孩子。
孩子为了强调自己的存在价值,
才会越来越激烈、偏执、较劲。
孩子到底在说什么,你听懂了吗?
倾听分两种,有效倾听和无效倾听:
无效倾听,是左耳进右耳出,
拿着手机“嗯嗯”点头,不好好听人说话;
有效倾听,是听完还能做反馈,
让人觉得听到心里去了。
讲话者发脾气,
往往是因为对方没有“好好听”。
《家有儿女》中,
刘星是一个爱顶嘴的孩子,动不动就说:
我不服!我抗议!我拒绝!
母亲刘梅总是大动肝火,一言不合吵起来。
继父夏东海总是听孩子说完,再总结:
你想买鞋子,但妈妈不让买。
你很生气,是这个意思吗?
于是不管刘星多“嘴欠”,
只要夏东海一说话,他很快就安静下来。
倾听时,
把别人的话挑重点复述一遍,叫做“反馈”。
这能让孩子感到自己被看到,
被理解,属于有效倾听。
比如孩子说:
离我远点!我觉得烦!
心情不好!想爆炸!
父母反馈:
嗯,你想说你现在很烦躁,静不下来啊,对吗?
孩子才恍然大悟:
原来我现在的心情,就叫做“烦躁”。
父母经常反馈,
孩子才知道该怎么表达自己,沟通能力才强。
所以,如果你的孩子老是不听你说的话,
不妨反思一下:
是不是倾听出了问题?
你是不是从来没有反馈过孩子的话?
是不是孩子觉得父母听不懂,才会一遍遍重复?
表面上,顶嘴是孩子听不听话的问题;
背后,其实是“父母倾听到不到位”的问题。
所以,善于倾听的父母,爱用一些话术。
比如:
这听起来像……
你似乎想表达……
我觉得你的意思是……
父母的表达方式,会教会孩子如何去表达
85后创业妈妈崔璀,讲了一件趣事:
某天,她正在忙工作,3岁的孩子在旁边吵吵闹闹。
她压力太大了,突然吼孩子:你闭嘴!
本以为孩子会哭,
没想到孩子云淡风轻地说:
我又不是你员工,你吼我做什么?
崔璀哭笑不得:
孩子怎么这么理智?
后来一想,得益于两人一直以来的沟通模式:
崔璀爱跟孩子讲道理,很少冲孩子发脾气。
很多孩子被父母训斥,
会生闷气、顶嘴、哭闹。
我们以为:孩子天生如此。
其实并不是。
就像心理学家温尼科特说的:
孩子是镜子,会诚实地反映出父母的样子。
孩子的情绪,模仿了父母。
父母日常沟通中,表达坏情绪,多过传递信息;
孩子表达自己时,才会发脾气,不会好好说话。
前两天逛超市,
一名2岁小男孩咬翻了一盒糖,糖果撒了一地。
家长看见后,先是低头捡糖,然后训斥孩子:
看看你干的好事!
至始至终,我都没听到家长对孩子解释:
你错在哪里?
孩子大哭,也是因为:
他不知道除了哭,还能做什么。
这就是典型的无效沟通:
家长没有说清楚道理,光顾着发泄情绪。
那有效沟通是怎样的?
心理咨询是这样定义的:
能够用对方的话,来说服对方。
什么意思呢?
举个有趣的例子:
一位年过40的朋友,
开始学习话术,想对孩子言传身教。
他的动机是:
随着孩子长大,越发觉得与他对话,就像与内在自己对话。
为了赢,
他常常情绪上头,唠叨、指责、抱怨……
孩子不爱听,越来越沉默、抗拒、逃离。
为了扭转局面,
他一字一句学习怎么“让孩子听得进去”。
比如,孩子想要打会儿游戏再写作业,
他希望孩子先写作业。
他会这样沟通:
首先,问孩子的看法;
然后,进行内容和情感反馈;
最后,表达结论。
比如这个对话案例:
他说的第一句话是:
我看到你在打游戏,
旁边放着作业,
你是希望先放松一下对吗?
孩子说:
对呀,我现在提不起劲儿。
他说:
我想现在打游戏对你来说,比写作业更得劲儿。
孩子说:
就是,今天老师拖堂了,烦得很,我根本不想写作业。
他说:
听起来,老师拖堂让你情绪很烦躁,不写作业可以宣泄情绪?
孩子说:
就是这么一回事。
他说:
我想你的感受一定不太好,放松的情绪确实很重要。
但我希望你也重视写作业这回事。
情绪好一点了,就把自己的事做完,好吗?
孩子欣然答应,
没一会儿就丢了游戏机,
进屋写作业去了。
孩子顶嘴时,这些话术要记得
孩子顶嘴时,我们先在在心里想想:
我说的话孩子感兴趣吗?
孩子叛逆时,思考一下:
孩子现在的状态,我真的看懂了吗?
有效沟通,方式方法很重要。
只要找对方法,孩子愿意跟你说话,
就有机会达成一致。
孩子顶嘴,这三句话可以记住:
第一句是:
我知道你现在很生气,等你冷静下来我们再谈好吗?
第二句是:
我希望你生气的时候说“我不开心了”,而不是“我讨厌妈妈”。
第三句是:
你到底想要什么,想要这个,还是想要那个?
最后,送给父母亲子沟通的六个准则:
1、不懂孩子想表达什么,多用内容反馈;
2、不理解孩子此刻的感受,多用情感反馈;
3、孩子顶嘴次数变多,多做有效倾听;
4、孩子最近越来越沉默,多用有效沟通;
5、孩子词不达意,沟通时多传递信息;
6、孩子情绪失控,用话术让他先冷静。
趁着朝夕相处的时间,
好好把握亲子沟通的机会吧。
把每一场沟通变成亲子关系的加码,
为孩子的人生添砖加瓦!
—— End ——
作者:芒来小姐,国家二级心理咨询师,资深男女观察员,已出版《姑娘,活得大气才够精彩》。部分图片来自网络,版权归原作者所有。
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