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小时候缺失的爱,长大后找得回来吗?

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来访者小诺找到我,向我诉说了她的一个困惑:跟老公关系还不错,但是总感觉没有像其他夫妻的关系那样亲密,有一种相敬如宾的感觉。

她很羡慕那些夫妻:亲密无间,爱意融融。她也试着像其他人那样,跟老公走得更近一些,可一旦跟老公走得更近,她就感觉很不舒服,得逃开,非得保持一定的距离才舒适。

她问:这是为什么?

我问:你的原生家庭是怎样的?

提到原生家庭,小诺幽幽的叹了一口气:我不是在父母身边长大的。

接着,小诺娓娓道来:平是跟着爷爷奶奶长大的。在她还只有两岁的时候,父母到就到广东去打工了。因为路途遥远,父母一年只能回来一次,一般都是在过年的时候才回来。

后来,等她长到七八岁的时候,放暑假的时候,妈妈会回来接她去打工的地方住一段时间,上学的时候再回来……

听到这里,我已经大抵明白了她为什么会跟老公亲密有间了:跟她的成长过程有关。

她作为一名留守儿童,在成长过程中父母长期分离,导致了许多心灵与情感上的缺失。这些缺失又形成了其特有的相处模式,并延续到现在的亲密关系里。


留守儿童的痛,你懂吗?

跟父母分开三个月或以上,就可以称为留守儿童。现实中,留守儿童是常年见不到父母。

留守儿童大多跟爷爷奶奶或外公外婆长大,由于年龄相差太大,存在着很大的心理代沟。虽然祖辈们待他们很好,可再怎么样也弥补不了父母不在位带来的缺失。

祖辈们关注得更多的是孩子物质需求,很少或者不太懂关注孩子的心灵与情感,导致孩子的内心世界比较荒芜。

与正常家庭的孩子相比,留守儿童的心灵成长是有缺失的,而且留守的时间越长,这种缺失就越大。而这些缺失又会对这些孩子的性格产生不良的影响。

具体有哪些缺失呢?


1)缺少爱、亲密、陪伴

孩子天然与父母有很深的连接,缺少父母的关爱与陪伴,孩子对爱的需求很强烈。但长期得不到,后来索性就不再有期待了,父母回来时,也很淡漠。所以,他们对亲密关系是比较疏离的。

前面的例子中,小诺在跟老公相处时,对于亲密关系的反应,就很容易理解了。

小时候,小诺就跟爸爸妈妈,特别是爸爸的关系就很淡漠。长期分开的隔离感,让她无法像那些常年在父母身边的孩子那样,可以尽情地在爸爸怀里撒娇。

跟爸爸总是有距离感,但她又特别想跟爸爸靠近,可是一靠近又不舒服。毕竟,他很陌生,心始终无法靠得太近。最好的办法是,保持一定的距离,在这个距离之外靠近爸爸,才能与爸爸舒适的亲近。

这种亲密相处的模式,延续到亲密关系里面就是相敬如宾。在这个距离外,可以跟你保持很亲密的关系,但是却怎么也浓烈不起来。

另外,没有父母在身边的日子,很多事情都是自己决定,必然导致安全感不足,没有归属感。由于监护不力,孩子缺少依赖,会造成严重的依赖心理。这种心理,必然会导致孩子在人格上的难以独立。


2)缺少沟通

由于父母长期不在身边,祖辈们年纪大了,很多孩子的教育问题他们要么不理解,要么就是按照原来老一套的方法来解决:打、骂、数落等,这显然已经不能满足对现在孩子的教育。许多时候,孩子的问题祖辈们根本就无力解决。

孩子遇到问题不知道该跟谁说,生活中的一些小事情也不知道怎么解决,就显得非常无助、孤立无援。这也导致了孩子不会、不爱沟通。

他们不愿意和别人交流,更不愿对其他人倾诉内心的烦恼,自我封闭。对人充满怀疑和抵触情绪,对世界充满敌意。也导致了他们不太会与人打交道、性格孤僻、自卑。

3)缺乏合适的情绪疏导

生活中一些不良情緖得不到排解,压抑在心里,就会出现两种情况:暴躁或抑郁。压抑的情緖多了向外发泄就形成了暴躁的脾气,向内攻击就形成了抑郁。

无论是暴躁或抑郁,都对孩子的身心健康发展非常不利。


童年的缺失如何影响着亲密关系?

1)安全感不足、没有归属感、依赖

安全感不足的人,在亲密关系中最常表现的就是过于在意对方、怕被抛弃、缺爱、作。

怕被抛弃,害怕失去对方,他们会过度付出,没有底线。但他们往往得不到伴侣的平等对待,伴侣会把他的付出当成习惯,并不会回报他对等的爱,并且常常会因这个而大吵大闹。

由于缺爱,他们会过度索取爱。对方一旦满足不了他们,就会反复地试探对方,看对方是否在意他们。俗称"作"。

小作怡情,大作伤情。作久了,对方厌烦了,亲密关系也就破灭了。

没有归属感和依赖的人在亲密关系中表现为精神、人格的不独立,有的还有经济的不独立。各种不独立使得他们很难离开一段关系,哪怕是一段糟糕的亲密关系。

没有归属感,使得他们的心很难安定下来,对关系缺乏坚定的承诺。一旦对方对待他们不符合他们的期待,就有撤退的念头。

2)自卑、交际困难、敌意

这三种性格,说实话,好难融入到对方的世界里去。

自卑的人往往伴随着价值感低、配得感低。他们往往认为自己不值得爱、不配得到爱,甚至是不配得到很好的东西。连自己都不爱自己,别人又怎么会好好地珍惜你呢?

交际困难必然伴随着人际退缩,对人际交往恐惧。也很难进入到对方的社交圈子里去,这无疑是不利于亲密关系的发展的,日后生活在一起会有许多矛盾。

对世界和他人有敌意的人,往往生活在二元对立的世界里。他们的世界是非黑即白,很少有灰色地带,看问题尖锐,容易有矛盾冲突。在进入亲密关系后,这种非黑即白的观念,也会带来许多冲突。


3)暴躁和抑郁

见过很多脾气暴躁的夫妻,脾气一上来就什么都不管不顾了,多伤人的话都说得出来,还摔盘子摔碗的,有的冲动起来还会家暴。

这都是非常伤害亲密关系的,气头上的话经常是气话,但会非常降低相处的舒适感与亲密感。久而久之,再深厚的感情也会淡。

有抑郁情结的人,通常都伴有悲伤、厌世、郁郁寡欢。谁都喜欢一个充满正能量、积极开朗的伴侣,抑郁的人很难体验到幸福。

如此深的童年伤痛,我还能幸福吗?

答案是:当然能。前提是:你需要成长。

首先,接纳。

接纳父母。我们要明白,无论原生家庭带给我们多少的伤痛,给我们造成了怎样的影响,父母都是爱我们的。

不然,我们不会活到现在。我们得到的爱一定比我们经历的苦要多。在这一点上,要去父母和解。

当你接纳了父母,真正与父母和解后,归属感就有了。因为你无论在哪里,父母的爱都伴随着你,你的心不再漂泊,它有了归依。

接纳自己。要明白,今天你所有的性格形成,都不是你的问题。但你可以选择让自己变得更好。无论那个自己是好是坏,都要接纳自己。接纳是成长疗愈自己的第一步。

当开始接纳自己时,对外界的防御就卸下了,对外界的敌意就减少了,你的世界会多了友善,也会越来越好!


其次,改变。

借由伴侣这面镜子,你会看到许多自己过去在原生家庭中与父母相处的模式,这些模式随着年龄的增长被潜藏起来了,在亲密关系中又重现了。

去觉察这些模式,在与伴侣的互动中,看到那些对你影响不好的,并逐步改掉它。

比如,跟丈夫相敬如宾,现在你明白了,那是跟父亲的相处模式。现在,跟你相处的是丈夫,在你觉得到丈夫靠近的那股不舒服时,去感受它,让它流经你的身体,直到它消融掉、瓦解掉。这样,跟丈夫的相处模式就改变了,可以很自然地享受进一步的亲密。

再如,当因依赖而不独立时,首先做到经济独立。经济的独立一方面可增加安全感,另一方面也可以促进人格独立和精神独立。同时,在许多事情上自己作主,以培养自己的人格独立。

当然,成长是有一个过程的,改变的发生也是缓慢的。几十年在身上的烙印哪能说改就改掉呢!但成长是你迈向幸福的不二法门,不但影响着你的幸福,也影响着你下一代的幸福。不要让原生家庭的影响,在下一代身上轮回。向着幸福,出发!


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1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

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不是 —4

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