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娘家母亲住院需要钱,儿媳向婆婆求助,婆婆冷笑:滚蛋,我不扶贫

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我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

点击上方『关注』,你就是我的人了。


“农夫与蛇”的故事,想必大家都不陌生,讲的是一位农夫路上遇到一条冻僵的蛇,好心救了它,结果却被咬了一口。

曾经有个朋友对这个故事做出了这样的解读:“这个寓言有BUG,救蛇归救蛇,为什么要贴身给它供暖?蛇醒过来出于防卫,乱咬是难免的。”

如果是这样理解的话,就偏离了那则寓言的本意,故事里的蛇不能单纯当作蛇看待,而是一个“不知好歹”的存在,暗喻的是人。

有些人不就是这样吗?别人在危难关头对其伸出援手,救他与水火之中,甚至给他的比他需要的还要多,他不感恩也就算了,偏偏还反咬一口,搁你身上你受得了吗?

下面这位读者对她之前那段感情的评价中,就提到了“农夫与蛇”,她从其中得到的感悟很有现实意义,我们一起来看一下。


东林老师,您好:

如今每听到别人吐槽自己的感情经历,我都会替她们着急,很想拿着大喇叭告诉她们:“别吐槽了,有这个时间和精力,不如想想怎样才能做更好的自己。”

我之所以说这种话,是因为我也有过类似的经历:跟很多人一样,对待感情处于单向思维,只盯着自己内心感受不好,从而四处去找原因,即便没有找到问题的根源,也会确定一个原因,从而认定不是自己的错。

但说句不好听的话,我们之所以会烦恼,全都是自己的错,因为我们往往丢掉了这样的思维方式:你自己不烦恼,没有人可以让你烦恼;可如果你不具备这种思维,不给自己的心理设防,总是被外界的因素影响,那你就会时时烦恼。

如果我一直没有从烦恼中跳脱出来,还停留在过去那段感情的余韵当中,我可能就不会像现在这样淡定地说话了。

我之前的感情经历,堪称现实版的“农夫与蛇”,简而言之就是:我在男人一贫如洗的时候出现在他的生命中,给了他温暖,教会他做人,教会他做事,教会他赚钱。后面结婚之后,连带着给了他家人温暖,让他的家人不用再过穷日子。


当初只具备单向思维的我,认为这个世界上好人多,觉得我的付出理应换来的是感恩。而事实上,我的付出换来的只是对方的虚情假意,他们一家人表面上很懂感恩,表面上对我很好,实际上别有用心。

我不知情,以为他们是真的对我好,于是就顺着他们的意思付出更多,完全把他们当成家人对待。

然而,当有一天我娘家遇到困难需要用钱的时候,我向他们求助,换来的却是冷嘲热讽,婆婆冷笑着让我滚蛋,“我不扶贫,别把我当摇钱树!”

那一刻,我想到了“农夫与蛇”,我就好比是寓言里的农夫,救助了不懂感恩的蛇,还被反咬一口。明明我一直以来都在对他们家扶贫,结果到头来,他们居然连性命攸关的忙都不愿意帮,甚至还在这个关头逼我离婚,妄图让我净身出户。

闹了很长一段时间离婚后,很多人提醒我不要再秉承善良了,说什么好人没好报。我刚开始的时候也是这样想的,不过很快我就重新调整了我的心态:

往后余生,我会继续与人为善,因为我坚信还是好人多,我不想因为某一个或者某几个人而收起自己的善良。只不过,相比以前,我不会再不分青红皂白与人为善,而且我不会动不动就倾囊相助,我会留一手,会给自己留退路,这样的话,不管遇到了什么人,我始终都会是个善良的人。


东林夕亭情感建议:

很多人应该都有过上面那位读者的心路历程:刚开始相信好人多,于是对身边人一视同仁,对每个人都很和善;后面有了“农夫与蛇”的经历之后,不再相信好人多,于是就收起了自己的善良。

有些人之所以看起来冷酷,不近人情,很多时候不是因为他们不善良,而是他们的善良被人辜负过,利用过,他们不想重蹈覆辙,所以才会收起善良。

但这样做真的对吗?我个人觉得还是换一种方式比较好,上面那位读者的做法就很好:

她有一句话说得很对,“我不想因为某一个或者某几个人而收起自己的善良!”意思就是,你不能因为遇到了个别不善良的人而不相信好人多。如果你因为某一个人的不友善而收起自己是善良,之后你怎样和善良的人相处呢?

较为合理的做法应该是上面那位读者的做法:继续与人为善,同时要学会判断和你相处的人善良与否,如果对方善良,你可以比他更善良;如果对方不善良,你少跟他有交集就行。


文/东林夕亭,你有故事,就来找我。

你觉得你是个善良的人吗?

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