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结婚4年,我们只睡过7次……

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讲一个关于性生活不和谐的婚姻故事。

这是一位女粉丝的亲身经历。

她有着外表看似美好,实则内部正逐渐瓦解的婚姻。

她的这场婚姻背后,是性表达的缺失、性羞耻的作祟。

她希望通过这次投稿,问问大家该怎么办?


幸福的爱情

噩运的开始

我今年28岁,师范院校毕业,是名小学老师,双鱼座,结婚4年多,家庭幸福美满,有个很爱我的老公。

他身高1米83,东北人,有腹肌、胸肌,经济收入尚可,在上海有一家公司。

他对我特别好。

钱上,经常5200,13140,我在上海买房,他帮忙付了首付,只写我名字。

生活中,90%的事都依着我。

对我爸妈也挺孝顺的,不口嗨,只实际行动。

而且,最关键的一点,我俩价值观一致,偏保守类型的。

我从小出生在一个没有性教育的家庭中。

直到上大学后,我妈才隐晦的告诉我:

女孩子要洁身自爱,不能搞七搞八。

在家庭环境的熏陶下,我觉得一一一

婚前性行为是可耻的。

非处女,是嫁不出去的。

上大学那会,某室友比较开放。

有次这个开放的室友和我们聊天,说,她和男朋友出去开房。

后来,另一个室友趁她不在,说她是破鞋,不知羞耻。

虽然我没有骂人,但我也觉得,室友婚前性行为不对。

她这样不洁身自爱,会被未来老公嫌弃的。

以前,我前男友想要摸我,还想和我发生关系,最后我扭扭捏捏的提了分手。


和现在的老公谈恋爱时,就甜甜的,他有点霸道,大男子主义,其实我还挺受用的。

他和我有一样的原则——拒绝婚前性行为。

有一次出去旅游我们两个已经在兴头上了,但他忍住没有碰我。

“宝宝,我要对你负责任,所以,我一定会给你一个身份后才会碰你。”

那会儿,我觉得遇到了一个值得托付终身的男人,他和我一样,洁身自爱。

没想到,我如此坚定的“不婚前性行为”这件事,为我以后的生活埋下地雷,差点将我炸的粉身碎骨。


结婚后

我发现他不行

遇见他,认识他,恋爱,订婚,结婚,一切是如此的顺风顺水,仿佛中了彩票。

可是,新婚之夜,我们就出现了意外。

那是新婚的第1夜,我的用户体验极其糟糕,一句话概括:除了痛就是痛。

还原一下新婚之夜的对话。

他问我:舒服吗?

我假意回答:嗯嗯。

其实我一点都不舒服,我总不能没有情商的在这样一个好日子里给他泼凉水说不舒服吧。

当时,我还一个劲的安慰自己。

“他可能只是最近忙着办婚礼操劳,再加上喝酒累着了。”

“又或者我们还需要磨合,多一起加油努力。”

可是,接下来的两周内。

他依旧没能给我带来满意的体验。

太短了,无论从时间还是长度上。

这两点注定不能让我舒服。(这是我在网上搜索时得出来的结论)

后面的几次,他兴冲冲的问我,感觉怎么样?

我完全无感。

可我像戏精上身一般,嘴上不停地说:挺舒服的。

我把这种感觉具象化一下。

如果说这种体验就像一颗石子投入平静的湖面,掀起波澜涟漪,可我的湖面,始终平静如水,但为了让投石子的人感觉到有变化,我还得装作惊涛骇浪。

后来,更过分的事情发生了。

除去一开始的几次,我们后面基本是无性婚姻。

我陷入自我怀疑,明明有在假装体验很好,可他为什么还是不和我做了?

是我身材不够好吗?

是我哪里做的不好,让他不舒服了吗?

于是,我报了健身班,每周3练,买了情趣内衣…

但是,没有用。

他似乎对我丧失性趣了。

结婚4年多,我的性生活加起来只有7次。

比这7次更糟心的是,7次都不爽。

结婚后,我手机搜索APP里全是一一

时间太短怎么办?

X生活不和谐怎么办?


一个个问题,记录着我那无处安放的欲望。

我一度开始质疑:

当时为什么不在婚前试一试?

当初为什么要那么保守?

我真TM活该。


不敢开口告诉老公

心态和生理的打击下,我像无头苍蝇一样不知道该怎么办。

无数次,小姐妹跟我说,你要去和他讲啊。

你不讲,他都不知道,问题像滚雪球一样,越滚越大,到最后会活生生的压垮你俩。

可是,我没法开口,在这方面,男人都是有尊严的。

如果我讲出来,我们的婚姻一定会受到影响。

但不讲,婚姻还是会受到影响。

所以某次,我旁敲侧击的和他聊过频次这个事。

我有心平气和的说,希望频次高一点。

换来的不过是他一句工作累太忙了。

这还不是最坏的结果。


后来我发现,他偷偷看片了。

一时间悲伤涌上心头,我难过的点在于,我一个活生生的人不如他那些片子。

小姐妹倒是给了一个解释。

有时候,男人确实累,所以他们可能会手动快速解决。

但后来她又补上一句话:“你老公这种频率如此之低,还是不太正常。”

这句话点醒了我。

“你老公是不是在外面吃饱了,所以才不和你……”

我开始往这方面想。

可是,我把他手机翻了个底朝天,无任何异常。

没有新表情包,手机相册没有和他人的合照,无转账记录,一切正常。

而且,他对我是一如既往的好。

我甚至怀疑过他是不是gay。

可是,他早期和我做的表现,那种愉悦绝不是演出来的,触摸接吻,也不排斥,怎么看都不像是gay。

有时候,我在想,是不是自己欲望太强了。

有时候,我安慰自己,没有性生活就算啦,总会有一些不圆满,至少我老公是爱我的。


许久未有性生活

我差点变成出轨女

他对我再好,也只是心理上。

那么,我是怎么解决性欲的呢?

有段时间我向小姐妹吐槽时,她会给我片。

我边看边自我解决,只是这种解决方法,顶多算暂缓之计。

于是,小姐妹又给我推荐了小玩具。

但玩具毕竟是玩具,比起真人,相差十万八千里,也不是长久的解决方法。

无处安放的欲望滋生了不道德的想法。


我承认一一一

我曾幻想过出轨。

是的,你们没有看错。

去年快跨年的时候,我实在忍不住了,很想。

可是,他加班回来后,像一滩烂泥躺在床上呼呼大睡。

也是那天晚上,我眉头紧锁,神使鬼差的坐在卫生间马桶上下载了某社交软件。

看看软件进度条一点点加满,心砰砰砰,越跳越快。

直到输入手机号码,验证码发送过来,我才停下来。

内心一个小人不停告诉自己:要不就聊聊骚吧。

突然,内心另一个小人又蹦出来:不可以,绝对不可以。

就在这时,突然听到老公咳嗽了两声。

我呼吸混乱急促,慌乱中卸载了软件,扇了自己一巴掌。

从那之后,我一遍遍质问自己。

我为什么要这样?

我这么做对得起他吗?

他明明那么爱我,

我却因为他那方面不让我满意就想着要劈腿。

那天后,我发誓要好好爱他,不能再做这样的事了。

可每当身体有需求时,我又按耐不住内心的躁动。

直到那个健身教练出现。

我个人觉得,教练只是正常教学,而我,因为长期得不到满足,被触碰时身体会有强烈反应。

更让我觉得恶心的是,欲望来时,我幻想过和教练……


现状

不知道该怎么办。

没需求的时候,我一遍遍提醒自己要好好爱他。

有需求的时候,我甚至幻想过他出轨了,这样我就可以顺理成章的把他甩了,重新再找。

这4年的婚姻里,有愧疚、羞耻、难过、恶心…

这些情绪的交织压的我喘不过气来。

婚姻成为巨大的牢笼,将我困入其中。

最后,我再给大家总结一下现在所遇到的问题。

我老公没法满足我,而且,现在我俩的频次是,半年一次。

我因为身体得不到满足,有幻想过出轨,并差一点就做了这样的事。

我想请教大家,婚后性生活不和谐,该怎么办?

一定需要通过止损婚姻才能得到解决吗?

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