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成年人最顶级的教养,就看这5点

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理查德.拉皮埃尔的《态度》中讲过这样一件事,在20世纪美国对亚洲人最歧视的时期,他曾带着一对中国夫妇去美国游历,那对修养良好的夫妇在沿途的上百家旅馆和餐厅都得到了很好的服务。

但奇怪的是,无论事前还是事后,去问餐馆主人他们是否愿意接待中国客人的时候,90%以上说不愿意。

为什么他们的态度和行为会有这么大的区别呢?

很大一部分原因在于,在陌生人面对面交往的环境中,言谈举止才是影响他人态度的决定性因素。

在现代的陌生人社会,比起你的财富多少,别人更在意你是否排队守序,不喧哗,懂礼貌,换句话说,就是在意你是否有教养。

最高级的教养,往往体现在我们日常的细节中。

1

不打扰,才是真正的温柔

黄永玉先生在《向北之痛》中提到他跟钱钟书先生的交往,他们两家距离不过两百余米,但他上门拜访的次数不超过两次。

这倒不是因为关系不近,只是他担心会耽误了钱钟书他们的写作时间。

有时候他想给钱钟书他们家送点家乡寄来的春茶或春笋,还会提前打个电话,只把东西送到门口就离开,甚至不图一声当面的致谢。

每次看到此处,我都会觉得特别温暖,连送礼物都要顾及不打扰别人是一种发自内心的温柔。


现实生活中,我们总能看到有些人借着“为你好”的名义肆无忌惮地打扰你,或者自顾自地做一些令人头疼的事情,比如试图评判你的生活方式并且按照他的意图改变你。

那种时候,谁不想希望可以一个人安安静静地待着。

教养,应该是一种有分寸的体贴,该消失时消失,该出现时出现。

不给人造成困扰,是我们最大的温柔。

2

不窥私,是最舒服的距离

朋友小郭是我的朋友圈中人缘最好的人,她和别人相处有自己的一套规则,从不会去问对方的工资、家庭情况,就连对方主动给她看自己手机里的照片,也不会随意去翻看其他内容。

每次跟她相处,大家都觉得特别舒服,因为你知道她不会问你难以启齿的问题,不会让你下不来台,跟大家保持在一个很舒服的距离。

不窥探别人的隐私,是人际交往的底线。


每次碰到不熟的人过问我的个人私密情况,我向来很少正面回答,如果别人一再追问,我就知道他不是一个有界限感的人,这样的人也不适合深入交往。

不去主动窥探别人的隐私正是教养的基本标准,是交朋友的舒服距离。

真正的教养就体现在这种说话的细节中。

3

有善意,看破不说破

在契诃夫的《带阁楼的房子》中,主人公在一个上流人士的庄园中游玩时,看到一个男孩子在谈天说地时不小心碰到了佐料碟,但主人公发现,除了他以外,其他人好像都没有看见似的。

回家路上,主人公的同伴评价说:“这是一家真正有教养的上流人士,良好的教养不是表现在自己没有把佐料碟碰翻在桌布上,而是表现在别人做出了这样的事,自己只做没看见。”


教养是一种传递善意的表现,看破不说破是发自内心的善意。

很多尴尬不是出现在自己做错事的那一刻,而是出现在别人大呼小叫的时候。反过来想,对一些令人尴尬的事情看破不说破,也是一种体贴。

4

常反思,闲谈莫论他人是非

《了不起的盖茨比》中,有这样一句话,当你想要批评别人的时候,请你记住,这个世界上的人,并非个个都有你的条件。

在看到南昌一个女孩因为带病赶公交而昏倒时,有一些人评论:“这就是穷人的眼界,要钱不要命”等。

但如果不是生活不易的话,谁想为了几百块就拼尽全力呢?

立场和环境不同的人,很难了解别人的感受。在不了解真实情况的时候,随意评价别人的生活是一种相当无礼的行为。

《旷怡亭口占》中说:“已识乾坤大,犹怜草木青。”


在阅尽风帆之后,我们甚至会怜惜那些经历过世上诸多苦难的人。

我们所能做的并非是居高临下的议论,而是不动声色的关怀。

常去反思自己是否有了不当言行也是提升教养的好方法。

5

重修养,也要有保护自己的锋芒

曾经看到一个网友说,他父亲在经营饭店时曾心怀善意地给了流浪汉一顿午饭,后来那个流浪汉不仅不感恩,还每到饭点就来店里准时要饭。

因为流浪汉身上的味道影响了店里客人的就餐,导致客源流失,父亲就让他先离开,但流浪汉半步也不挪开。

沟通无果后,父亲迫于无奈地叫了警察来解决问题,结果这个流浪汉一看到警察来就跑,警察一走又过来要饭。

一个月后,父亲实在拿这个流浪汉没办法,只好将饭店转手了出去。


要知道,如果你良好的修养有时候变成某些人得寸进尺的武器,修养之外也要有保护自己的锋芒。

在《成年人修炼手册》中,和菜头回答如何面对别人对他的诋毁时曾说,他发现处理问题最好的办法是保持礼貌,别人对他是哪种礼貌,他也会以哪种礼貌来回应。

修养是对自己的约束,但并非所有情况都需要忍耐。

真正的修养,是带有盔甲的修养。

最高级的教养往往体现在我们举手投足的这些细节中。

一个优秀且坚定的人必定是一个能在细节中看出教养的人。

真正有教养的人,才能一直心如花木,向阳而生,温暖明亮。


作者简介:北山度,热爱分享故事,分享生活的90后。

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