人无论做什么事情,都要先找到重心,然后在真正重要的事情上使劲儿,才可能事半功倍。
如果努力的方向都是错的,那又何来努力的意义?只会使自己陷入更加被动、尴尬的处境,而且机会不等人。
在婚姻里也是一样,你要去思考与探索,什么才是真正重要的,包括两性关系的本质是什么,夫妻关系的本质是什么,以及什么才是婚姻的核心纽带和基石。不简单的,非常考验智慧与情商。
比如,比起情感上的理解,你能认识到对方是一个“人”,是有欲望、有虚荣、有感受的人,要更重要。
只有这样,你才不会仗着彼此间的熟悉与亲密,而忽略对方的感受。保持相对的理性,总好过非理性的亲密关系。
婚姻里,真正重要的三件事情!
- 1、均衡好彼此的利益关系。
婚姻也是利益关系,因为夫妻关系中都有一层合作关系,那必然会涉及到利益匹配的问题。利益,也驱动着人的根本行动力和积极性,比如在婚姻中的坚持。
利益不一定就是钱,也有情绪上的获得。但是从人的根本需求上来说,有精神上的需求、生理上的需求、物质上的需求等等。
反正你总得图一样东西,伴侣也是一样,要么是爱,要么是钱,要么是性。
基础不牢、地动山摇,底层建筑决定上层建筑,这些都不是虚话。不然这样的婚姻只会如同毫无基础的空中楼阁。
如果你什么都不图他的,她也什么都不图你的,那干嘛非要跟彼此过啊?换谁不行?很多时候,不是你选择的那个人有多特殊,而是你选择的那个人,能给你独一无二的东西。
利尽则人散,所以夫妻离婚,看起来有各种各样的原因,也是事实,但都是表象,实质上都是由利益关系的破裂而引起。而且我们也要能跟上伴侣的需求变化,毕竟人的需求会因为环境、年龄、阅历而发生变化,不是固定的。
不要老是想着索取,闲下来的时候认真想想,你又给对方什么了?
- 2、不要期望与放大伴侣的美好。
美国作家彼得森说过:
“婚姻的艺术在于:不要期望丈夫是戴着光环的神,妻子是飞翔的天使;不要求对方十全十美,而要培养韧性、耐性、理解和幽默感。”
如果你非要去放大对方的美好,失望自然也会被无限放大。只有当两个人在彼此的心里都走下神坛,彻底认清对方的真面目,才有相助于白头偕老。
期望越大,失望越大;失望越大,情绪越大。
所以你们要接受对方就是一个普通人,有缺点、有不足、有欲望、有虚荣、有私心、有偏见,还有着种种动物本能的普通人。
总是期望自己的伴侣最特殊,如果他达不到你的特殊期望,你必然会被各种负面情绪所包围。
任何一个人,都无法达到你的全部预设,夫妻之间最好的相处之道,就是没有预设。你能做到什么样就做到什么样,感谢、感恩、感动你为我的付出,至于做不到的部分,就包容,就理解。
否则你的婚姻破裂,真正要为其负责任的并不是伴侣,而是你的想象力。谁让你一直把一切都想象的那么好,或者总以自己想象的内容去要求对方。
- 3、不要以爱情的方式过婚姻生活。
爱情是理想,是精神上远距离的依恋,而结婚是现实,是生活上近距离的接触,把理想与现实混为一谈,岂能不自食其痛苦之果。
另外恋爱与婚姻也没有任何可比性,因为两者的内容完全不同,前者是浪漫,后者是生活。
所以结婚以后,人们的重心必然会发生转移,从对方的身上转移到生活上,不再是只要把恋爱谈好,谈浪漫就行了。
在婚姻生活中,爱情只能是偶尔一次的点心,平凡和苦难才是它的常态,柴米油盐、家庭开支、人情往来、养老育小才是婚姻生活的主要内容。如果结婚只是想找个人来满足你的浪漫爱情幻想,只能去恋爱,没有责任。
特别是年轻人,应该从实用的角度看待婚姻,既然婚姻是人世间最现实的生活,那么最重要的一点,就是容忍。
真实面目的暴露,现实生活的参与,夫妻之间肯定会有很多的不愉快,在发生不愉快的时候,两个人都要去容忍对方,别太计较,更不要什么事情都得搞个究竟,弄个明白。
如果因为闹矛盾了,而去质疑当初的选择,那么我告诉你,即使你找到一个再好的伴侣,依然有把你气到浑身打哆嗦的时候。
婚姻就是这样,正如巴尔扎克所说:
“夫妻间是应由相互认识而了解,进而由彼此容忍而敬爱,才能维持一个美满的婚姻。”
在这个世界上,不存在十全十美的伴侣,更没有完美适配、绝对契合的两个人,所以你一定要知道,夫妻在一起只能求同存异。
找到婚姻中的重心,在真正重要的事情上下功夫,这就从极大程度上保证了核心基石的牢固。
婆媳关系,不应该成为婚姻家庭中的重点关系,尽量把婆媳关系看轻一点,如果因为婆媳关系而搅得你没法儿正常生活,那就分割。
其实很多时候,婚姻中的问题都是因为我们不够理性,在情感上争个你死我活,又或者因为彼此太熟悉了,多了许多肆无忌惮的行为,埋下一颗定时炸弹。
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