（深度好文）对父母的灵魂拷问：孩子叛逆意味着什么？

　　前几天，我在线上遇到一位孩子妈妈，她说儿子已经半年多没有上学了，总是宅在家中房门紧闭，只顾着玩手机游戏，希望我能开导一下孩子。

　　一般情况下我不针对孩子做线上咨询，因为历经许多孩子叛逆厌学的案例，父母若未能“转心转念”，孩子问题不可能得到真正地解决。

　　后面聊起来，我才知道这位妈妈跟自己有些亲戚关系。考虑了一会，我还是同意先用微信电话联系一下孩子。

　　电话接通后，我先说明家族内的身份及此次通话来意，这位孩子让我先等等，他要去阳台上他妈妈听不见的地方才愿意说话。

　　我以为如此保密是因为孩子要透露什么大秘密，结果这次谈话平平常常，就只聊了聊他玩什么游戏，父母怎么管他玩游戏之类的。

　　电话挂断半分钟后，孩子的妈妈拨了过来，希望我能告诉她，孩子到底说了什么。

　　这位妈妈和她的孩子一样，也找了个对方听不到通话的地方——这次是关了门的卧室。

　　这位妈妈高中毕业就出去工作了，现在和丈夫都在外务工，孩子在老家由奶奶带。为了维持一家人的生活，父母二人每年只回老家一两次。

　　他们平时也会通电话，谈的无非是“最近身体怎样”、“学习好不好”。我只好建议妈妈多和孩子聊聊有情感连接的话题。

　　她唉声叹气地表示自己当然知道，但是“我没什么文化，他现在非常叛逆，玩的游戏我都不懂，也说不出什么门道，说什么他也不听”。

　　这位妈妈用的手机仅限于几个常用APP基础功能，在数码和游戏前沿方面，她说什么孩子都觉得“你根本不懂”，孩子说什么他也不确定是真是假。

　　也许你会说，这是因为孩子缺少父母亲陪伴导致的，或者父母亲缺乏现代教育理念。

　　也许你还会说，孩子成长环境不好才会叛逆，如果家长提前学习一些亲子沟通技巧，也许就不会出现孩子叛逆到不去读书的状况了。

　　我们再来看另外一个案例：

　　一位前来咨询孩子不愿上学问题的父亲，他是位高知分子，据他所说，在孩子教育方面是非常重视的。

　　他的孩子性格偏内向，为人做事比较谨慎，同时对自己的学习成绩要求很高。

　　于是，这位爸爸经常“鼓励”孩子：“不要约束自己，希望你能自由地活出自己的风格”，可是孩子听后反而会沉默不语。

　　当孩子因为考试失利而焦虑时，他又“鼓励”孩子：“不是每个孩子都能成为第一，你竭尽全力就好”，往往孩子听后反而会更加害怕下次考试的到来。

　　现实生活中，我们看见自认为开明的父母对孩子说“你喜欢就好”、“你能开心生活就好”之类的各种“愿望”，却不知这也会成为孩子不快乐的隐形来源。

　　这位爸爸说他的父母非常重视学历，因此他的童年是在忍耐中度过的，自己想做的事情都不得不放弃。

　　虽然自己现在功成名就，内心却并不像周围人看到的那样幸福，因为心里还残留着童年时期没能去体验的各种趣事、不能快乐成长的遗憾。

　　那位父亲说正因为自己童年的遗憾，所以他不想让自己的价值观影响到孩子。

　　他经常“鼓励”孩子选择什么样的生活方式都可以，希望孩子无拘无束，找到适合自己的生活方式，可以开心地、自由自在地生活。

　　他一直是抱着这样的想法养育孩子的。但是，孩子初二突然叛逆了，父子之间发生了冲突，最后孩子厌学在家了，一直到现在近2年了。

　　你可能也注意到了，我特意将“鼓励”二字打上了双引号，因为我并不认同这位爸爸所思所说是真正的鼓励。

　　当然，这个不是今天我想说的重点。通过这两个孩子叛逆的典型案例，这里，我提出一个可能会令你不安的“灵魂拷问”——

　　孩子的叛逆对你来说，意味着什么？

　　我曾经多次向很多孩子叛逆的父母提出这个“灵魂拷问”，当然上述两个案例当中，我也问过这个问题。

　　第一个案例，妈妈的回答是：“我觉得是自己教育的失败”；

　　第二个案例，爸爸的回答是：“我觉得孩子有自己的想法了，看待读书与父母的观点不同”。

　　我们再来看看其他叛逆期厌学孩子的父母对这个问题的回答：

　　“孩子叛逆就是想反抗父母的管教”

　　“孩子叛逆就是一种不快乐情绪的发泄”

　　“孩子叛逆是想告诉父母不要管他的事情”

　　不过，更多的父母面对这个问题都是一脸茫然。

　　因为，他们不知道该如何回答，他们头脑中感兴趣的只有——“为什么”与“怎么做”。

　　比如：孩子为什么会突然叛逆？孩子沉迷游戏不肯读书，我该怎么做？孩子说好了这学期上学的，可是又反悔了，该如何帮他？

　　其实，我们看待任何问题的角度一般有三个方向：负面（坏的）、正面（好的）、中立（不偏不倚超越好坏标准）。

　　以上这些回答，其实都是从负面方向去看待孩子叛逆这件事情，尽管每个人的说法不一样。

　　这些负面看法的背后是——

　　叛逆，其实是站在父母的角度，以驯服为标准的一种说辞。父母认为孩子不听话、不服从，就是对自己的背叛和忤逆。

　　那么，我们该如何跳出单一的负面角度去看待孩子的叛逆？

　　一个最简单的入手方法就是将习惯性问“为什么”、“怎么做”暂时搁置到一边，首先学会反问自己“是什么”。

　　比如，这个灵魂拷问“孩子的叛逆对你来说，意味着什么？”，用反问自己的方式就是——

　　孩子的叛逆，对我的启发是什么？

　　为什么我要强调首先反问自己“是什么”呢？

　　如果，你一直问“为什么”或“怎么做”，实际上你就会陷入大脑惯性思维的反刍中，整个人就会变得焦虑、迷惘、无助。

　　此时，你的身心感受就会被思考压抑、隔绝，你与孩子就处于二元对立的状态之中。那么，负面、悲观地看待孩子叛逆就会形成惯性。

　　简单来说，就是——

　　你把自己放置在父母权威的思维框架中，不断去评判孩子的各种叛逆行为。

　　这样的思考角度，无论你怎么认真努力，得到的却是孩子这个人的各种负面评价。

　　此时，你学到的“尊重”、“信任”、“接纳”之类的道理就是概念而已，你会发现还是无法找到孩子叛逆的正面意义所在。

　　因为，你思考的前提是，“父母永远都是对的，哪怕就是错了也是为孩子好”，不是吗？

　　比如，一些叛逆期的孩子妈妈质问我：

　　“难道孩子不愿沟通、沉迷游戏、不肯上学还有正面意义？我只想请教你，该怎么和他沟通，或者跟他定个规矩，让他能自发地做他应该做的事情？”

　　遇到这种情况，我还是一如既往地坚持“不要急着解决问题，先看见问题的真相”的基本方针。

　　又比如，情绪管理能力较弱的孩子妈妈会很生气，有的还会咄咄逼人：

　　“对孩子叛逆不闻不问，只会助长孩子的各种坏毛病，我家孩子和你以往遇到的孩子不一样，如果没有父母的管教，那他还有什么大好前程可言？”

　　即使她们大为光火，我也不会让步。因为多角度看待孩子叛逆的问题，才是当下亲子关系得到修复的关键所在。

　　我告诉她现在应该去找有这类办法的地方咨询，等她愿意尝试一下我的方法时再来找我，我可不想当她们的“狗头军师”。

　　庆幸的是，还是有少数有觉悟的父母能看到孩子叛逆的正面意义，当然也包括我。

　　前几天，太太跟我说：

　　“儿子快满13岁了，这段时间跟我疏远了不少，现在回家都不怎么爱说话了，有时还觉得我有些啰嗦，是不是叛逆了啊，该怎么办啊？”

　　我开心地告诉太太，这说明孩子开始要准备自立了，先不要去管孩子行为是否叛逆，也不要总去想孩子是否快乐，这都是妄念而已。

　　对于孩子的叛逆，我的看法是：

　　当孩子叛逆了，就让他尽情地叛逆一回，哪怕他完全否定父母的价值观；

　　真的没关系，这是孩子自我负责路上的必经过程。

　　当父母抱以“允许孩子叛逆”的态度，孩子才能做自己想做的事情，才会从心底认可他自己。

　　因为，他知道自己的成长路上，无须恐惧“父母权威”，逐渐就有了自信。

　　当孩子内心少了来自父母权威方面的恐惧，他就不会害怕犯错，也不无惧于外面的是是非非，这份勇敢自信的本身，岂不是最好的礼物？

　　所以，这个时代的孩子，没有必要一定要做个父母、老师眼中的“好孩子”。

　　只有让孩子自己决定、自己认可、自己失败，亲身经历过才能真正学到东西。

　　我们要做的就是——

　　一直相信孩子，心情愉悦轻松地陪伴，培养孩子有自己的价值观，自己的个人喜好。

　　往往选择这种教养方式的父母，才是真正看见了孩子叛逆的正面意义——

　　叛逆厌学是孩子的自我觉醒，是孩子的自我意识要独立于父母的价值观之外；

　　其实，这也是孩子主动表达自我负责的态度。

　　因为我是亲子沟通教练的缘故，这几年我遇到很多父母，他们习惯压抑孩子的叛逆，忽视了情感连接，逐渐导致孩子叛逆到不上学。

　　往往，父母更愿意把关注焦点放在如何解决孩子复学及厌学衍生的各类叛逆行为上，比如：顶嘴、玩游戏、不肯补习、交往坏孩子......

　　可是，当父母越是用过往的经验、认知去解读叛逆，越是把孩子推开来远离他们，亲子关系越是濒临破裂。

　　孩子不仅要忍受“不上学”带来的孤独、难受，还要面对父母的误解，有些孩子甚至出现自残、抑郁、狂躁等行为。

　　如果，你认识到“叛逆”在孩子的成长中，尤其是在孩子和朋友相处时是很重要的，你就能发现孩子“叛逆”背后的心声。

　　当你理解并接受孩子的叛逆各种行为后，就能从中立的角度体会到——

　　所谓的叛逆，其实是孩子无意识地“故意”做出来的，这仅是孩子内心中孤单、难受情感的另一种表达方式。

　　简单来说，孩子的叛逆行为只是他向父母求救的信号而已。

　　因为，孩子相信父母不会抛弃他，父母是孩子痛苦难过时的依靠。

　　可能，你现在还无法认同这个中立的说法，那也许是因为你还无法接受孩子的叛逆，不是吗？

　　请你好好想一想，是否还记得，孩子年幼时会很坦率地向父母求助的情景？就像婴儿会毫不犹豫地大声啼哭。

　　当孩子进入初高中后，心性逐渐成熟，学会自我判断、学会忍耐后，也就慢慢不向父母求助了，这正是孩子成长的标志。

　　如果，你不能平等、自由地与孩子相处，只关注孩子行为是否符合自己的标准，就等于关闭了与孩子的情感连接，直接压抑了他的情感诉求。

　　这样的孩子，通常无法向父母表达出内心中真正的声音：

　　“我想过好好读书，也想成为学霸让父母开心，可是努力了，始终却无法做到！”

　　特别是，当你执迷于把“解决”孩子叛逆问题，简单理解成各种“只要”：

　　“只要孩子回去上学了，我就会快乐”

　　“只要孩子听话懂事了，我就会幸福”

　　“只要孩子抑郁变好了，我就会轻松”

　　“只要孩子不再自残了，我就会平安”

　　你的内在其实是一团糟，你自己也知道。但是，往往你会掩饰得很好，压抑、控制情绪仅是你的惯用伎俩。

　　自然，你就无法从不偏不倚，中立的角度去看待孩子叛逆，就无法听到孩子“选择”不上学、继续抑郁、不断狂躁背后的求救信号：

　　“我现在好痛苦，好难过，我希望你们能帮帮我，希望你们能像小时候一样，信任理解现在的我！”

　　通常我会这样建议来咨询的父母：

　　“我们首要考虑的应该是如何让孩子恢复精力。只有先让孩子能够安安心心地在家生活，然后才能激发起孩子重新开始上学的意愿。”

　　但是，很多父母的本能惯性反应是：

　　“我承认家孩子现在这样是因为我的教育失败，那么，我现在愿意改变，我真的想成长，请告诉我该怎么做？”

　　这样的回答是我这几年听到最多的。

　　最开始听起来，我还感觉对方非常热枕认真，后来，我才知道其实不然。

　　真相是，她关注的并非“改变”或“成长”这件事本身，其实，她期待你作为权威，给予她某种能带来改变或成长的方法或捷径罢了。

　　因为，孩子叛逆厌学是不是父母的错并不重要。无论原因是什么，父母要做的是让孩子能够安心在家生活。

　　如果，你总从对错是非的角度去看待自己过往的教养行为，就无法让自己重新建构内在和谐秩序，反而助长了内在的更多不安、挫败。

　　那么，你无法放下眼前的孩子叛逆问题，“想办法让孩子正常”的期待总会时常闪现在脑海。

　　最后，你连“耐心温柔地对待”孩子在家好好生活都做不到，更加别说“耐住性子期待”孩子会自发行动，在经历自我疗愈后走出困境。

　　父母能认同"孩子叛逆行为只是他向父母求救的信号"这个中立的观点非常重要。

　　当你认同了、接受了，孩子就能在家里可以跟父母抱怨、发牢骚、撒娇，可以和父母坦率直言，在安心的场所放松自己。

　　慢慢地，孩子就可以恢复精神。那样的话，即便搞不清造成孩子疲惫痛苦、不想上学的原因，孩子自己也会再次出发，重新开始行动。

　　我们常说“父母之于孩子的影响是巨大的”，可是却忘了，一个孩子没有叛逆的心，是很难成为自己的。

　　很多孩子在父母权威教养下成长，经常私下互相抱怨不知道“读书是为了什么”，也不知道“活着的意义是什么”。

　　请问，身为父母的我们，又怎么能奢求孩子未来追随自己的心成为他自己呢？

　　其实，我们都曾有摆脱父母权威的机会，这个机会就是叛逆期。

　　在叛逆期真正叛逆过的人，才敢于否定父母的价值观，即使不听从父母也没有罪恶感，可以自由自在的生活。

　　但是，那些没有真正叛逆过的人遵循父母的教导，长大后还是很在意别人的看法。

　　其实，你不是介意别人的看法，而是介意父母的看法，只要你做的与他们的看法不同，就会心怀罪恶感生活，以惩罚没有照遵照父母意愿的自己。

　　最后，我不得不说，此篇文章与其说是对叛逆问题的探讨，不如说是对人之生命成长的一种探索。

　　也许，我们同样需要一场“中年叛逆”，才能重获生命力，跟孩子一起成长！

　　【作者】壹心大哥