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一个妈妈的独白:我想从头来过,完完整整养育一个孩子

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一个生命的降生,TA可以拥有怎样的能力?当我们看着襁褓中的婴儿,内心会有怎样的预设?这样的预设会不会影响孩子未来的发展?父母的内心投射到底有多重要?这些,我都很想去求证。

我育有两个孩子,现今,女儿五岁半,儿子二岁半。我想从自己的育儿经历出发,聊一聊这两个孩子在我不同的内心投射下的生长状态,也算作是自我求证的过程。


完美呵护是爱还是毒药?

我的第一个孩子是女孩,作为新手妈妈,自怀孕初期至孩子出生,都是严格遵从现代科学饮食和育儿方法,不敢有丝毫差池。

还记得女儿生下来被包在襁褓里粉粉嫩嫩的样子,一家人围着这个小生命,轻手轻脚万分小心,生怕这个小小的婴儿如玻璃般易碎。

我的先生是独子,父母受过高等教育,退休后,顺理成章过来帮我们照看孩子,料理家务。两位老人既贴心周到,也坚信科学。每天起床,他们已在归整家务,下班回家,饭菜立即上桌。对于唯一的孙女,老两口进行了严格的分工,奶奶负责陪伴,爷爷负责准点供给辅食,让人挑不出半点毛病。

不过,即便是在这样周全的照顾下,女儿的成长却不够理想——进食困难,不能独自待着,一岁半要牵着才能走,两岁还不会说话,隔三差五发烧感冒。由于看起来弱小,一家人更是紧张,奶奶寸步不离竭力呵护,爷爷挖空心思研究辅食配方。


女儿快两岁时,吃饭更是艰难,每顿饭能喂进去两三口就是奇迹。我常常担忧地想,这个孩子是不是个神仙,不用吃饭都能活着?

有次讨论孩子吃饭难时,爷爷突然自豪地说:今天趁她玩玩具时塞进去两口包子,就这样喂饭,差不多喂了半个包子呢!

听完这句,我竟有些不舒服。后来我发现,孩子并不是被仙气供着,而是被零食供着。爷爷奶奶带孩子出门,会提前准备好水果、小点心,孩子玩的时候,一边逗孩子一边喂些水果,紧接着会给些饼干零食。到了饭点,老两口围着孩子团团转,孩子就是不开口。

与此同时,我发现他们所说的一些毛病,也全是他们自己“喂养”出来的孩子吞咽功能差,原是辅食都做成糊状和流质,甚至将葡萄之类的小水果剥皮后切成两半,生怕噎到孩子;孩子爱粘人,原是奶奶一直伴在左右,时刻提醒孩子要玩什么以及怎么玩,入侵过多;孩子不爱说话,原是爷爷奶奶特别懂孩子,只要孩子一个眼神,就知道孩子想要什么;孩子走路晚,原是他们怕孩子摔跤,总是抱着背着或者牵着。

了解越多,内心越难过,尤其是当看见孩子正在玩时,旁边还不停地响着 “你要这样玩,你要那样玩”的声音,仔细感受时,内心隐隐愤怒。

跟先生讨论了几次,在女儿二岁半时,将老两口请回了老家,我辞掉工作开始全职生活。


在养育孩子过程中,没有能偷的懒

在独自面对女儿的现状时,我基本是抓狂的。

那应该是我们最艰难的时候,刚刚有了二胎,加上想把自己住的老房子重新装修一下,生活瞬间变得相当忙乱。

而女儿并未懂事,也无法一下子从现有的状态中走出来:不会说话;走路不稳;到哪里都是带着哭腔叫喊着“妈妈背,妈妈抱”;大部分饭菜吞不下,一顿饭吃不了两口;大小便经常不能自理。

独立吃饭,独立玩玩具,对于一个被过度操办和从未独自待过的小孩来说,就是天大的事情。我一边忙着家务,一边压缩着自己的空间代劳着这些事情。我觉得累极了。作为一个孕妇,有时会忙到没有时间吃饭,更别提水果和营养品的及时供给。那是一段怎样艰难的岁月,现在回想起来,都觉得无法想象。

直到所有的时间被繁杂占用殆尽,我已无力脱身时,她才逐渐脱离我的焦虑中心区。但事实是,当我不再围着她转时,她开始能够一个人长时间的玩玩具甚至看电视,能够自己去大小便,能够穿脱鞋袜和吃饭,甚至自己倒水喝,没有多少过渡。

只不过,直到现在,她对食物不感兴趣吃饭慢的情况一直未能得到改善,吞咽功能依然差。吃饭时常常走神,甚至去干别的事;做任何事都要寻求关注:“妈妈,你看我,你看看我,你觉得我棒不棒?”这些后遗症一直是我未解的心病,或许,这依旧隐藏着我的某些投射。

当然,她的进步还是很大的,正慢慢追赶同龄孩子的步伐,开始学着规划,有了自律意识和同理心,逐渐显现出一个5岁孩子本该有的灵动与聪慧。

可以说,回忆与女儿的点点滴滴,我感受到的,多半是焦头烂额、疲于应付,甚至歇斯底里、狼狈不堪的糟糕情绪,很难有幸福和愉悦感。

但为了她在成长中有个伴儿,我还是选择生二胎。或者说,是这个孩子的弱小让我没有了安全感。后来,我大概知道了,我选择生二胎最大的原因是:我想从头来过,想要完完整整的养育一个孩子。


一个孩子,本该就有自由的生命

尽管奔波劳碌,没有补充各种营养品,但我的第二个孩子依然足月出生。

他是一个男孩,一出生就有着乌黑的头发和健康的皮肤。我的母亲帮我料理了一段时间,未满月,她便有事着急回了老家。

我的身体恢复得不错,一边料理家务,一边带着两个孩子。母亲临走前,包了足够多的水饺和包子,并将各种肉分割成小块放在冷冻室。吃完早餐,拿出一些排骨或者鸡块炖上,到了中午炒一个菜,中饭就解决了。晚上先生回来,帮忙带孩子,我再做晚饭。孩子鲜少哭闹,大部分时间都是吃了睡,醒了躺在床上玩,只有不开心时,我才会抱起来一会儿。

到了半岁,他睡得少了,活动范围扩大。为了方便做家务,我将客厅收拾了一番,把有尖角的家具挪走,铺上软的地垫,丢一些玩具,他一个人也能玩得很好。

没有给他单独做辅食。他着急得想要上来抓饭菜时,就把米饭装在浅口杯子里给他。最初吞咽整粒米饭时,我很紧张,生怕他会卡住,前几次,的确出现了诸如张大嘴巴呕吐状的现象,但很快,他就战胜了米饭。

再大些时,加些淡淡的骨头汤在米饭上,给他一个勺子。一开始他并不知道怎么把勺子送进嘴里,着急了,就会用手抓。不到一岁,他便熟练掌握了用勺方法,这个时候,他可以独自吃完一碗蒸蛋或者一小碗汤泡饭。

为了节省时间,我减少了盐的添加,所做的任何一道菜,他都可以跟着我们一起吃。

从未扶他走过路。十个月时,他开始尝试扶沙发或玩具推车站起来,随后某天,站起来跌跌撞撞走了几步。不到一岁,在没有任何搀扶和牵引的情况下,他便走得稳稳当当了。

会走以后,他的活动空间就变得更大,常常会在我做饭时跑进厨房翻箱倒柜。于是,买几只泥鳅,他不停地把泥鳅从盆里抓出来再抓回去,直到我做完饭,他都还沉浸在跟泥鳅的较量中。

快两岁时,我觉得再继续母乳就已经影响到我的睡眠了,于是断奶。他并没有想象中的恋奶,稍稍哭了一会儿就入睡了,第二晚开始一夜睡到天亮。这以后,我每天的睡眠都得到了足够的保证。

我觉得轻松无比,仿佛这个孩子天生就能完成大部分事情一样,有时我会变得无事可做。于是趁着他午休读了一段时间的书,考了心理咨询师证。又看了一些书,搞清楚了一些东西,内心更为平静。

我开始享受和孩子在一起的时光。每天,他把家里翻腾得乱七八糟,然后屁颠屁颠跟着我收拾,中间一些举动常常能逗得我哈哈大笑。

他像一个小天使,对食物有着浓厚的兴趣,吃得又快又好;弹跳能力强,从一米多高的书桌上跳下去毫无压力;自己爬楼梯,抢着帮我提东西;自己穿脱鞋袜和大小便;自己洗手收拾碗勺;说话表达清晰;见人很有礼貌打招呼,主动说“谢谢”,能自然亲近人;偶尔情绪不好跑过来要抱抱,一会儿便挣脱:“好了,好了,我要下来。”

两岁半时,尝试送他去幼儿园。老师反应很好,能独自玩玩具很久,自理能力强,入睡快,游戏时参与度高,喜欢逞能,挂在嘴边的一句话是“我自己来”,经常替老师给其他小朋友倒水。有时做得好被表扬了,他会一本正经地说:“我很厉害的!”

我理想中的孩子,就是当下正在拥有的孩子。他独立自主,健康灵动,聪慧友善,他可以有自己的想法和主意,甚至有自己的坚持,但同时也能听从建议和指挥,这样的孩子,一定是一个可以为他人带来快乐和幸福的孩子。我是这样期待的,他也是这样表现的。


关于未来,他们自有方向

如今,我已然体会到什么才是一个幸福的妈妈,就是一睁眼直到晚上睡觉,内心都充满着爱和感恩,我既能拥有自己的时间和兴趣爱好,也有力量和底气给予他们自由,同时还能得到他们爱的馈赠,完成一个双向的爱的滋养和流动。

这只是一个美好的开始。自然,美好开始了,就会有希望。有人会说,未来的社会需要竞争型的孩子,我们要提早谋划,为孩子牵线搭桥,提供助力。但实际上,对于未来,我并没有期待,我不去预设和担忧孩子们的未来,是因为我相信,他们既已在这样的社会中,自然就会保持着与这个社会的高度链接,也自动会成长为这个社会需要的人。

而我能做的,不过是在他们需要我的时候,及时回应他们,并一直坚定地站在他们身后做最有力的后盾,以便他们能够心无旁骛的向前探索,向上生长。至于将来会成为什么样的人,他们自有方向。

作者 | 闫春艳 编辑 | 盒子

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