在狗一样的生活上，做出神仙一样的事

写在前面

我有点疲倦了，但我总要还有勇气，在狗一样的生活上做出神仙一样的事。

—— 汪曾祺

这世间从来不缺展现人间冷暖、世态炎凉的事，作为看客只是觉得故事离自己很远，尤其是在年少涉世未深之时我们更容易看清别人的苦难，但是每过一天，经历的事多一点，那稚气和热血便会被生活无情的捶打。我想这可能就是所谓的成长吧。

成长路上难免有泥泞，看淡了，变得冷静了，不是我变了，只是发现逃避没有用，不想自己留有遗憾和不甘，只能努力向前，成长不是学会避开危险，而是学会了有勇气不怕疼痛。

如果说人生有什么是最重要的东西，那大概就是肆意生活的勇气吧。

即使在忙乱中也要抬头看着前方的路，不论顺流还是逆风，有勇气用心生活，用力向上。

早六的北漂新人

@夏天的雪人 北漂新人

2021年3月10号中午12点，我拉着沉重的行李箱，开始了自己的北漂之旅。

在北京我住的地方离公司不算太远，不堵车的话只需要半个小时就能到，美中不足的是地方太偏，只能乘公交，附近没有地铁站。

我们上班时间是八点半，第一天上班，我七点半出门，一个公交站牌前竟然堆满了人，过来的公交车辆辆爆满，我觉得时间充裕，没有跟别人挤，继续等下一辆。

站牌前的人越来越多，每隔一两分钟都会有一大波人从村口涌出来，让我感叹这小小的村子竟“藏龙卧虎”，兄弟曾经跟我打趣说这两个村子住了一个集团军的年轻人，放在抗战年代，可抵挡日寇三天的进攻。

我终于鼓足勇气挤了上去，只是人在车里，包夹在门外，还好没有迟到，没有在上班第一天给同事留下坏印象。

离开校园之后，很少见到有这么多人聚集了，这是第一次体会到了北京的“卷”，于是我萌生了一个大胆的想法，六点半出门，应该没有那么多人了吧？

对于大多数年轻人来说，多睡十分钟都是幸福的，那我早起一个小时，总没那么多人了吧。

第二天我7:20就到公司了，离上班时间还有1小时，我啃着包子，看着短剧，偶尔去外边抽烟晒太阳，偶尔拿出我常带的小说看个十几页，悠闲自在。

尽管那天很困，但我坚信早起就能早睡，早睡了就能早起，这次也意外的治好了我多年失眠的毛病，仅一次便喜欢上了这种感觉。

当时正值行业旺季，下班晚已经是意料之中了。我很享受这种早出晚归的生活，对我这个毕业后已经疯玩了三个月的人来说是莫大的安慰，也是解脱和救赎，我不再有任何负罪感了。

对于我这种热爱生活的人来说，我的世界不会只有上班和睡觉这两件事情。

尽管下班很晚，但我坚持给自己做顿好吃的，家里什么都不缺，合租兄弟的乐趣就是买买买，那我的任务就是吃吃吃。

吃完饭，看一部喜欢的电影，或者看一集美食纪录片，再装模作样的看几篇学术期刊增加困意，然后倒头就睡，草草结束这简单的夜生活。

梦里也不再是过去的事情了，而是未来，更多的时候是一觉到天亮，不那么容易做梦了。

我还会继续坚持演下去的

@可可 北漂2年

2021年5月12号，在我签了演员合同，拿了剧本背了台词，写了人物小传，找到了人物状态以后，剧组把我开除了。

我9号签的合同拿到的剧本，然后我在签合同的当天才被告知17号就要带观众彩排。

也就是说，我从拿到剧本那一天，到见观众只有8天的时间，我迅速的花了一天的时间看剧本，然后写人物小传写笔记，背台词，找人物状态。

剧组开除我的理由是时间太短了，怕我在这么短的时间内拿不下这个角色，我三月份开始面试，五月份进组，然后最后定了他们公司的行政人员来演。

搞笑的是那天下午，公司领导还在跟我聊，说这个戏多厉害呀，公司多有爱呀，跟他干的那都是实力派。

明明是他们自己想要节省成本，想要自己的工作人员一兼多职，省下这个专业演员的费用，那为什么说怕我短时间内拿不下这个角色呢？

我刚得到这个消息的时候我是觉得我自己有问题，是我专业不好，是自己能力不行，是我跟角色不搭，所以我才丢掉了这个角色吗？

为什么在两个月之间我打败了几百个专业人士，然后最后才输给了你们工作人员一个非专业的人士，是我的问题？他们怎么能告诉我是我的问题？

当时觉得人为什么可以这样呢？要觉得我不合适，当初直接就拒绝了呀。我也不至于这么难受。就觉得被人欺负了。

我还会继续找演戏的机会，如果要是说外面没有需要我的话，我就想办法自己写剧本自己演。

还有那么多网络平台吗？虽然我每一次的播放量都那么少，但是最起码有地方可以演戏啊。

哎呀，你不说了，反正我还是会坚持演下去的。

失业让我开始反思

@不会游泳的鱼 北漂 2年

2020年1月中旬，忙完了全年最累的双十一和双十二的大促，过年前我被公司辞退，被迫失业。

当时回家还是挺难过的，年也没有过好，还怕家里问，然后大年初四就跑回来北京。

二月份的时候，北京正在隔离期，所以就还挺难找工作的，我就想给自己放了一个假，休息了一下，看了之前买过没有开封的书。

然后睡到自然醒、追剧，顺势让自己没有压力的度过了一个月。

三月份开始我开始找工作，网上的招聘单位其实也不是特别的多，好多还是电话面试。

我觉得自己面对面交流还可以，但电话面试的表现就不太尽人意，所以三月份也就是这么过去了。

四月份也是陆续参加过面试，面试的结果有好有坏，好的结果就是通知被录取了，但是被压低了薪酬。坏的就是压根就没有什么音讯了。

四月份的时候我实在是沉不住了，就跟家人说了自己现在的情况。得到了一定的帮助吧，没有办法的实在是过不下去了，然后家里人说要不要直接回家了，就不在北京了。

我不太喜欢这种像逃兵一样的感觉，因为我觉得在这个大城市自己还有一些可能性。

回家了就真的是回家了，可能没有办法再做一些自己想做的事，也没有办法这么自由，可能就还要相亲结婚的那种。

那段时间自己的心情会很烦躁，一是没有钱，二是没工作、三是感觉未来挺迷茫。

被开除之后找工作的时候，自己心里也会打鼓就觉得，这个工作到底适不适合我？如果我工作了会不会还出现自己相同的情况，就是被替代性特别高？

我找工作的期间会产生自己各种各样的想法，晚上睡不着的时候自己就会在想就到底下一步该怎么办？产生的那种很自卑的感觉。

经历了一些迷茫难过之后，我这边就开始积极调整自己。

会好好的想一想自己到底喜欢什么，自己到底以后要怎么走，即使已经迟了，就不要再迟了，就现在开始要好好想想自己要适合什么，自己能可持续发展的可能性。

我一直都很肤浅的认为就是钱多的工作我就会做，然后也不管什么自己喜不喜欢，有没有未来。

不能看别人，看别人我就特别着急，所以我只能屏蔽掉那些信息，不要信网上的那些毒鸡汤，不要看周围的人过得有多好，你只要专注于你自己就可以了。

今天我又按时起床，今天我看了一本书，慢慢的看到自己一点点的变化和进步。

时间是距离也是宽恕

时间是距离也是宽恕，让一些东西更清晰，让一些感情更明白，让一切都趋于平静。

一个人不用活得像一支队伍，一个人只要活得像一个人就行了，有尊严，有追求，有梦想，也有软弱和颓废的时候。

虽然这个世界正在向我们赤裸裸的展现他的真实面貌，当疲倦成了常态，可能就只有脚踏实地，不刻意放大委屈，也不轻易抱怨，那就在狗一样的生活上做出一件神仙一样的事。

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