心理学：以前有多快乐，现在就多痛苦。如何走出分手的痛？

失恋，几乎是每个人都会遇到的情况，不同的是，有的人很快就能从失恋的阴影走出来，进入新的生活，而有的人久久都没办法放下，变得郁郁寡欢，丧失对生活的乐趣。

失恋后的情伤，会伤害到人的精气神

问世间，情为何物？

直教生死相许。

天南地北双飞客，老翅几回寒暑。

欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。

君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？

热恋时，青青子衿，悠悠我心，你侬我侬，两情相悦。

失恋后，形单影只，孤枕难眠，天空都变了颜色，严重的甚至会患上抑郁、精神意识混乱等疾病。

我们总是安慰自己“过一阵就好了”，但每当你再一次走过那条你们一起走过的街，看到那家熟悉的小店招牌时，你还是会忍不住想Ta，以前有多快乐，此刻心里就有多痛苦。

如果有人问我，你相信时间能治愈一切伤痛吗？

我个人给出的回答是：不能。 时间可以使一部分人遗忘伤痛，也可以使一部分人搁置伤痛，足够长的时间也能使人学会绕过伤痛生活。但同时我们不能否认，时间也会发酵伤痛，铭刻伤痛。

你看了多少所谓“失恋挽回”“复合逆袭”的理论之后，还是半夜失眠又来到这里漫无目的地一秒一秒熬着时间？

快醒醒~

心理学研究表明，失恋后出现的创伤症状是与一个对于你来说非常重要的生命逝去，没有显著性差异的。

也就是说失恋是真的要经历“丧失之痛”。

在你刚失恋的阶段，盲目求挽回和复合，无异于，你希望一个人死而复生。

这是诈尸理论。

失恋之后的你怕是不剩什么智商了，因为著名的人类学家Dr. Fisher做过大量的研究表明，人类的各种爱情体验，包括坠入爱河，亲吻，做爱，产生的脑内化学反应与吸食大量的可卡因没有区别。

失恋就像是中断毒品的供应，而且还是大剂量的中断，这个时候的你显然已经失去了思考能力。

所以请务必用你还仅剩的一点智商，至少让自己不要愚蠢到要去诈尸的地步。

从心理学角度来说，失恋失去的是亲密关系，是一种情感创伤，它与身体损害一样，实实在在地存在。

“彻夜难眠”“以泪洗面”等现象是失恋引发的愤怒、痛苦、恐惧等负面情绪的体现。

分手让人经历一种特殊的、强烈的社会排斥，它可能侵害人们的自我价值观，这种特殊打击还可能让人不再慷慨善意地对待世界。

失恋创伤的处理方式千差万别，粗略分为心理疏导（四处倾诉）和物理缓解（闷声喝酒、投入工作），果效如何，冷暖自知。

大多数情况下，唯有 “硬扛”，等时间抚平。

失恋是分离焦虑

失恋之后是一段关系的切割、分开。

一个亲密关系的分开就是分离，是生理上的分离。

人生有两种分离，一种是生离，一种是死别。

我们看一看，在我们的人生中或者生活中常见的心理创伤大多是生离、死别。

在我们小时候，妈妈要离开宝宝，孩子害怕被妈妈抛弃，妈妈最终把他丢到别人家里，把他留在爷爷奶奶家里等等。

由于分离，他们就变成焦虑型的人格、逃避型的人格，由于分离而造成心理创伤。

成年以后，恋爱一开始，我是我、别人是别人。后

来，我们把别人放进了我们的自我里面，别人成了我们的一部分。

当我们要分开的时候，我们就等于是把这个“自我”又深深地给撕扯、切割了，就像拿一把刀，直接切开了，这个就必然会产生分离的创伤。

所以在婚姻中，离婚是一个创伤的来源，在所有的创伤里排前五名的。

在谈恋爱的时候，失恋也是一种分离。

无论你是被别人抛弃掉的，还是你主动离开的，还是两个人心平气和地说我们分手吧，其实都是一种分离，都会造成不良的体验。

这种不良的体验最终会成为心理创伤，会成为自己一种不好的体验，对未来的生活多多少少都会有影响。

关键就是影响的程度和性质，积极的还是消极的。

你到底需要一段怎样的情感？

要知道你分手后有多痛苦，就说明了你对这个人的依赖感有多深，你在痛苦里的时间有多长，就说明现在的你有多不想放弃自己的依赖欲望。

你在企图通过被TA，或者是被爱，来感受自我存在的价值。

内心匮乏，会让你依赖感极重，也会让你在面对“抛弃”的时候，满满都是受害者心态，也会让你执迷于一个“理想化爱人”，因为你希望通过掌控这种完美的关系和完整的爱，来实现自己的掌控欲。

越匮乏，越会担心关系失控，越会害怕关系会终止或者不按照自己的预期发展。

分手所造成的伤害能够持续很长时间，每个人走出伤痛需要的时间也不同。

神经科学家Brown说：

一般来说这个时间应该是六个月到两年。

这么看来，那些在咨询师面前宣称自己失恋三天就想迅速痊愈的年轻人，我们需要考虑一下，这对恋人之间究竟有没有建立起真正的依恋。

其实，失恋也是需要一定的哀悼期的。

失恋者可能会经历一系列的心理防御阶段：

1、否认

“这不是真的，他一定还爱我的”

2、愤怒

“我付出了这么多，他怎么可以离开我”

3、讨价还价

“只要能让他回来，我做什么都可以”

4、消沉

“既然一切都于事无补了，我不管做什么都没有意义了。”

感到强烈的无助、沮丧、痛苦，这些压倒了一切希望、梦想和未来的计划，觉得失控，麻木，甚至想要结束自己的生命。

当创伤悄悄沉淀下来

印刻在我们的心底

而我们却没有用心疗愈自己

就会造成各种各样的限制性信念

对我们自己和世界形成主观扭曲的认识。

与自己过不去，无法接纳自己——否定、自责、无力、退缩、

敏感、情绪化、逃避、冷漠，也难以接纳身边的人事物——批评、指责、对抗、

攻击、报复、嫉妒、仇恨……

分手时要承认一点：我尊重你有你的个性，我曾爱过你也正是因为你的个性，这也是我永远爱你的地方。

不论分手的原因是什么，也不能在个性上寻找过错。

导致分手的原因，总是那个我们无法看透的奥秘，原因大多与过去有关，如果能够了解这种相连的关系，就可以承认分手。

不论分手有什么原因，解决的方法总是要尊重前任伴侣。

男女关系一旦确定便很难重新抹去，即使日后彼此分道扬镳并重新择偶。

离过婚或经历分离的人只有在内心处理好了与第一个伴侣的关系，才能与另一个女人或男人成功地结合，这是众所周知的道理。

男女双方如果必须分手，他们在分手时应努力做到：

大家都确信，他们会带着共同经历过的美好回忆走向今后的生活。

有许多伴侣在分手时却做不到这样。

如果分手时带着恨离去，那么他们在以后的爱情问题上还会遇到障碍。

然而痛苦不同于仇恨。

这种痛苦是必要的，谁感觉到了这种痛苦，谁就为下一次恋爱做好了准备。

另外，在分手时各自能够面对自己的过错，这一点也很重要。

失恋真的挺让人成长的。

恋爱是用来练手的，而每一段失恋都是用来“练心”的。

心理学认为爱情其实就是一场跟自己的恋爱。

如何看待婚姻中的分离的，如何把分离的痛苦降到最低，并且学到最多呢?

让该发生的发生，让该结束的结束。

人的聚散离合也是一样，而且必然有自己的一份责任。

如果你已与对方分手，心中感到痛苦，可以尝试用以下的方法去处理：

找一个宁静的地方，闭上眼睛，在脑子里看到对方，和对方说以下的话：

我们曾经有一段时间在一起，现在结束了。

在那段时间，你给我很多，谢谢你。

我会把对我有用地保留下来，让我以后活得更好，我用这个方式来表示对你的感谢。

在一次婚姻失败中没有学到该学习的东西，也就是没有成长，下一次的感情关系里同样的东西会导致另一次的失败。

这样是扼杀自己有美满姻缘的机会，只能让一次又一次的失败把自己的心堵死，所以当关系结束的时候，要学会返回自己的人生，并且也允许对方返回他自己的人生，祝福对方，让新的未来发生。

在这场恋爱里，你一直在寻找成长过程中的“缺失”。

比如不离不弃的爱与回应；

比如无条件地接纳和认同；

比如自我价值里的需要和被需要；

所有的“缺失”，都是为了证明自己值得被爱。

其实，自我治愈也没那么难，可能是工作上的一点小成就、可能是找到自己喜欢做的事。

从自己身上获得快乐，肯定自己的价值，不要让过去的伤痕定义今天的你。

你值得被如珠如宝地珍视，也值得被平等地尊重。

修复创伤的唯一方法，就是鼓起勇气直面它，接纳它，拥抱着它，然后微笑着送它离开……

我们穷极一生都在追求外在的探索，只有寥寥数人去追求内心的成长。

而越长大却发现自我越模糊，于是焦虑，以为是自己越长大越不好，可是不是的。

自我成长，并不是因为我们见多了人，解决更多的问题而变得实在、可感知。

相反，向外索取，消耗了我们太多的精力和注意力。

身体忙碌，大脑疲惫，心却没有得到滋养和进化。

从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。

大部分的痛苦，都是自己执着，不肯离场。

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作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。——实用心理学