倘若有一天你过得不幸福，却又不想离婚，那就牢记“木桶效应”

同事小雯是我认识了4年的好友，去年我还去参加了她的婚礼，她的丈夫是一家电子公司的销售主任，据说他们俩是大学校友。刚结婚的那半年，他们如胶似漆，每天晚上都得去浪漫一把，要么吃顿海鲜，要么看电影、要么逛街。

可最近小雯却越来越少提及她老公，甚至是避而不谈，直到某天早晨她憔悴地出现在办公室，眼睛肿得厉害，我就忍不住问她：“我的乖乖~你究竟怎么了？”

看着我关切的眼神，她一把抱住哭着说：“我昨晚又跟老公吵架了，他说婆婆想要孩子，要我现在开始备孕。”

我特别疑惑：“这不是好事吗？”

她摇摇头激动地说：“结婚前，我从来没有发现他那么怕他妈妈，而且他之前说好的婚后我管钱，他却食言了言，我现在连他每个月的收入都一无所知，一点安全感都没有。”

我又问：“可你当初不是很爱他吗？为什么爱他呀？”

小雯苦笑地说：“我喜欢他对我的大方，也没有小家子气，更重要的是他很幽默，会逗我开心。”

那一刻，我看到了小雯的迷茫，因为她曾经看到丈夫的优点，而却忽视了丈夫的缺点，如今在婚姻中缺点被放大，优点却不再突显，所以她如今的生活过得并不快乐。

这让我不由想起《墨菲定律》一书中所提到的木桶定律，它教我们“抓住最长的，不如抓住最短的”，克服人性的短板，避开成事的暗礁，才能够把生活过成自己想要的样子。

毕竟，每一个人都有许许多多的弱点，无论是嫉妒、自卑，犯错、恶习等等，都很有可能成为限制我们能力的关键，也是掐住我们通往幸福之路的命门。

曾经有一个伟人说过：

“疏忽和轻率所造成的祸患将会超出我们的想象。”

所以，我们想要做好任何一件事，都应该先学会做好自己，然后找出自己的短板，取长补短，从而摆脱这些弱点对我们的控制。

“木桶定律”作用于夫妻生活来说，就是任何一段婚姻关系，我们都应该学会察觉自己缺点的同时，也找到另一半的缺点所在，不要去排斥，不要去嘲讽，而是用引导和相互帮衬的方法，共同进步，共同改变。

在古希腊神话里，如果这样一个奇幻的故事：

阿喀琉斯是希腊神话中非常伟大的英雄，他的母亲是女神，为了让他长生不死，女神在他生下来的时候，就让他浸泡在冥河中洗礼。
从此，阿喀琉斯百毒不侵、刀枪不入，唯一的缺点就是因为他的脚丫被女神提在手里，没有浸泡冥河，而成为他最大的弱点。
后来在一场漫长的特洛伊战争中，敌军将领帕里斯在众神的示意下，抓住了阿喀琉斯的弱点，一箭射入了他的脚趾，最终，阿喀琉斯不治身亡。

这个故事告诉我们，任何一个人，一件事情都有它最薄弱之处，只要将其薄弱之处解决，问题就能迎刃而解。婚姻生活也是如此!

为什么当下那么多婚姻关系，从最初的甜蜜走向破碎，明明还是最初的两个人，却最终相看两厌?

因为在长达一日复一日的相处中，夫妻二人内心都滋生了嫌隙，而且发现了对方无数的缺点，对曾经欣赏过的优点视而不见。

长期如此，生活没了新鲜感，感情没有保温剂，婚姻只能走向破灭。

那如何才能让婚姻关系回温呢？

• 首先，遇到问题，要迅速找到导致问题的短板，科学地给予解决，才能达到事半功倍的效果。

以小雯为例，丈夫想要孩子，又或者，丈夫因为婆婆的缘故而迫切想要孩子，那我们应该怎么把这件事剖析透彻去解决?

丈夫为什么想要孩子？婆婆为什么想要孩子？婆婆对丈夫说了什么而让丈夫迫切地想要孩子?自己不愿意，会导致什么样的后果？

这些问题，都需要逐一跟丈夫沟通，或者跟婆婆试着沟通去了解事情真相，而不是只站在自己的个人角度，认为“自己很有道理”，对方“没理没据。”

• 其次，找到了问题所在后，思考出好几种解决办法，让对方做出选择。

夫妻之间很忌讳这一句话：“那你想怎么样？”

因为，这是一个非常死亡的拷问，一旦没有满足对方心中所想，就很容易激发矛盾。

倒不如自己占据主动权，想出这个问题之下能解决的几种办法，让对方在这几个办法中找到他认为可以执行的办法，矛盾很快就能化解，而且还特别舒心。

就如同当年我们考试做选择题一样，答案四选一，我们就不会钻牛角尖，硬生生想出第五种偏激的答案，还是快速思考四个答案中对于自己而言，愿意接受和可行的答案。

• 最后，解决问题之后，再升华感想

婚姻关系是好几十年的事儿，在此间我们会遇到各种大大小小的矛盾，如果每一次矛盾都没有一个结局，每个人的内心都会有一个梗过不去。

所以，吵一次架和好之后，一定要面对面坐下来把这件事情说开，双方都应该承认自己在这件事情上做得不好之处，然后表达出自己期望对方能够给予的态度，说开后这件事情彻底翻篇，才能算是和和美美的继续过日子。

总而言之，就一句话：你要想生活过得好，那就应该先找好心态，看清自己和对方的短板，接受自己和对方的缺点，从而去改变。