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只蹭蹭,三过其“门”而不入:从性事剖析大龄男女的“剩因”

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我是一个小镇教师, 32 岁。这个年龄在北上广也许不算什么,但在我的家乡这样一个十八线小城市,我可谓是"超级剩女"了。

28 岁前,父母毫无感觉。然而, 28 岁似乎是个分水岭。那年正月,妈妈再也沉不住气,托了亲戚给我介绍对象。自此,我踏上了漫漫相亲之路。

01

2015 年暑假,开始第一次相亲。相亲对象是一位高中未毕业的现役军人,姑且叫他 A 吧。介绍人说,他 2017 年会转业回来。

由于初次"涉略",一切都陌生而新奇,我深深沉浸在与他的聊天中,不曾见面,就尽力地用想象去描摹。可能他恰好是我喜欢的类型(现在想想,更多的是自己把他想象得太美好),我一点一点地陷了进去。

半年后,他休假回来,我们正式见面。

见面之前,家人在一起热切议论着应该问什么,而我只有好奇。但听到家人一个又一个现实的问题,心里隐隐觉得不舒服,我要的只是纯粹的感情,为什么要掺杂那么多呢?

尽管心里忐忑,我还是如约前去。见面时最大的感受就是尴尬,由于习惯了网上聊天,乍见真人,完全颠覆了我的感觉。其实,我并不排斥,甚至还有一点好感。不过,那时候家里人意见不一,我又毫无经验,只有深深的疲惫感。

几天之后,我委婉提出到此为止,但他并没放弃。渐渐地,又恢复了联系。

他的假期快到期时,他突然提出,领导可能让他提前回去,所以希望我们互相去对方家里见见。

虽然觉得相处日趋融洽,但我觉得还没到这个阶段。于是,考虑之后,只让他来我家看看。他如约而至,仍是沉默寡言的样子,所以留给我父母的印象并不好。不过,我们还在联系。

很快,他就返回了住地。

到底还是感情不深,一次我心情不好挂了他的电话,我们就中断了联系。开始还不觉得如何,一个月以后,我开始后悔,每每心情烦躁,更是真切地后悔。

2016 年暑假,我主动联系他,两人恢复往来。

大约 10 月下旬,他提议下次回去休假就结婚。我一边欣喜不已,一边惴惴不安,毕竟我们没怎么实际相处,虽然心里喜欢,但其实还是陌生人。因为我既犹豫又紧张,所以回答他时便不甚干脆,这为后来的争吵埋下了种子。

之后几个月,每当谈到结婚这个问题,我们都争吵不断,然后他们就开始冷战,少则一星期,多则一个月,一句话都不肯说。我每次都望眼欲穿般等待他的消息,接到他的消息时,总是十分惊喜。

然而,我的自尊与骄傲最终还是占了上风。那年除夕夜,我一直等到凌晨两点,他仍然一点消息也没有。而第二天早上,我看到他凌晨三点还发了状态,那时候只觉得心里有无限的屈辱感:他宁愿对我的信息视而不见,自己难道还要自取其辱么?于是,我下定决心和他分手。

只是,我知道自己对他还有留恋,我只能从心里一点一点将自己剥离。3 月 8 日那天,我感冒发烧,跟他说了,他居然毫无反应。在室友的照顾下,第二天我就痊愈了,但那时我就知道,我俩缘分尽了。很快,我就在微信里说了分手,他什么都没说,我当他默认了。

9 月份,他忽然回头找我。我终于可以扬眉吐气,以高姿态回复他。他感受到我的态度,也就失去了兴趣。后来,他结婚了。

今年 4 月份,他又联系过我几次,但最终都知难而退。

那是我第一次喜欢一个人,彻底将他遗忘我用了将近一年时间。现在偶尔想起他,还会想起他带给我的快乐,但我也忘不了他对我的伤害。

02

和 A 彻底分开后,处于空窗期的我,接受了 B 。一开始对他的感觉并不好,是抱着试一试的心态和他开始的。

那时候,虽然和 A 结束了,但心里并未完全放下,所以我对 B 的态度并不好。但他毫无怨言,只要我高兴,他什么都不计较。

可我真的不喜欢他,不愿意见他,更不想和他有什么接触,曾经有一次因为他想牵我的手,我两天没有和他讲话。

可以说,我把从 A 那里得到的冷遇完全还给了 B 。

他并没有放弃。

我却不想再继续了。想清楚后,我毫无留恋地提出了分手。

他只能同意。只是还不放弃,直到现在,仍然会时不时跟我联系。我有时心软会回复,大多数时候,则是视而不见。

后来,又陆陆续续见了几个人,有的吝啬,有的妈宝,有的自卑,其中有两个人居然告诉介绍人,因为我说话"太有文化",怕自己沟通不了,最终无果。

对此,我倒不怎么在意。有缘的相伴日长,无缘的擦肩而过。


03

2018 年暑假,我认识了现任。

从介绍的第一天起,我们几乎每天都会在微信上聊天。我是疏于体察别人的人,只是觉得并不讨厌他,虽然他的工作不尽如人意,工资不高,还要倒班,但聊天尚算投机。

三周后,他有了时间,我们约定见面。

第一次对他的印象一般,只是觉得比较细心。倒是他对我好感十足,每天积极陪聊,极力了解我的喜好。我是个冷淡的人,面对突然而来的热情有些消受不起,所以态度模糊,这反而让他加倍努力追我。

一次,我在学校值班,他愣是下了夜班就直接来学校给我送饭。我一刹那感动,问他想要什么回报。他想也不想地说,想抱抱我。

我听了有些惊诧。我自幼与母亲不太亲近,而对我偏爱的父亲不常在家,我一向和其他人甚少有身体接触。记忆中,似乎没有人抱过我。鬼使神差地,我答应了。

他似乎也是一怔,随后迅速虚抱了我一下就放开了。我倒是很兴奋,只是面上平静。然后,就送他离开了。

之后,姐姐一家去市区玩,叫上了他。他虽身份尴尬,但还是去了。全程没什么话,只是付账爽快。我对他印象不错。因为之前认识的一个比较吝啬,两相比较,他更胜一筹。

认识两个多月后,在他一次又一次的追问下,深感愧疚的我才答应做他的女朋友,他十分高兴。

日子就这样一天一天地滑过。

寒假时,我和母亲外出探亲。因为我不告诉他我去了哪里,他十分生气,就一连五天没有联系我。我脾气倔强,加之感情不深,就决定分手。见我这样,他立刻慌了神,连连认错。

想到临近春节,如果没有对象回家过年,恐怕日子难捱,我接受了他的道歉,继续相处。

之后,很平静。直到年后我去学校值班前的晚上。

他母亲提议正月订婚,我父母更是希望即刻把我嫁出去,两家父母和介绍人一拍即合。但我坚决不同意订婚,一方面我没有想结婚,另一方面我感觉跟他并不很亲密,不觉得他就是那个人,而且这样被人逼着做事的感觉实在糟糕。所以,我严正声明,我绝对不同意。然后,去学校值班了。

事态进一步发酵,我爸妈气得一个生病,一个落泪。姐姐姐夫也是一味责怪我不懂事。

我不以为然。

值班结束,家里是没办法回去了。于是,我想到了向他求助,去他家避避风头。

到了他家,他十分热情,几乎一进门就抱着我。之前也仅限于偶尔搂搂腰,这样被他抱在腿上还是超出了预想。我被动地承受他的热情。

第二天,我问他对订婚怎么看。他显然还不知道,打电话向他母亲求证,很快得到证实,但他也无能为力。无奈之下,我做出让步,同意两家父母见面,但不订婚。

我以为事情暂时得到解决,很快回了家。然而,当天我才发现,两家父母的意思昭然若揭——这就是订婚。我欲哭无泪,又实在不忍再让父母着急,只能勉强应付过去。

事情还算圆满——至少我爸妈心满意足,可我自此心里有了怨气。

几天后,他就邀我去他家(他在市区的房子住,是他家买的新房),并承诺不碰我。我放心了,对家里谎称去同事家,赶了过去。

第一晚,他很早就休息了,一夜无眠。

第二晚,他磨磨蹭蹭不肯离开我房间,但也不敢轻举妄动。最终,抵不过他的软磨硬泡,我同意他抱着我睡。

当然,什么都没发生。他紧紧地抱着我,很热情,我感受到了他身体的变化。我几乎一晚没睡,他也是,想来,他应该十分激动吧。

天亮时,他问我,以前有没有人这样抱着我睡。我回答:“没有。”确实没有,我总是耽于心中的感觉,却没有实际经验。他听了很高兴。

开学后,我也偶尔去他家留宿,都止于睡前抱一会。

4 月份的一天,按惯例去约会。结束后,我陪他找到住宿的旅馆,陪他在床上躺着。不知为什么,他有些激动,哄着我,在外面蹭蹭。我有些好奇,半推半就。他也真的只是蹭蹭,没有深入。感觉还不错。

随着接触的深入,我们的关系也亲密了许多。

我应该对他有几分喜欢,只是没到爱的地步。但又感觉他不够积极上进,新鲜感渐渐消失后,越来越觉得和他没有未来,于是在 5 月初提出分手。

他百般挽留,但我意已决,任介绍人、我爸妈轮番上阵,我依然执意分开。

顺利分手后,我有一种报复后的痛快——当初被逼答应订婚,违背我的意愿,现在我终于做了自己想做的。

之后的半个月,我在家里巨大的压力下顽强生存。而他展现出来的善良与体贴让我觉得他人品不错,对我的态度渐渐转变。他倒乖觉,"闻风而动"。很快,我们悄悄和好了。我告诉他,只是再试一试,他答应了。

之后的日子,他越发慷慨,我一边接受,一边准备以后分开时偿还。

当然,我们也有很多美好的时候。但我一直没有想结婚——我努力工作,业余时间去探索更多的东西,在这个神秘的世界里兴致勃勃地活着,没有太多时间去注目婚姻问题。或许,我只是享受这种被人呵护的关系。

这半年来,他提了几次结婚,我不愿意,跟他生气,之后就翻篇。两方父母到底还是知道了我们和好。11 月份,他家又催结婚,我还是不想结婚,他也无可奈何。

前几天,我们又吵了一次,仍然是关于他的工作。我希望他努力换好一点的工作,他一直强调他努力了,但结果不一定改变,我生气于他的这种态度,于是再次分手,后又莫名其妙和好。

我的心情无法形容,一方面觉得现在的状态很安定,另一方面又不肯安于现状。我也深知,继续发展,结局必定是结婚,而我没有勇气答应结婚。

我觉得自己进入了一种茫然不可知的状态,不知道自己是该放弃,还是该一路走到尽头。理清思路,走在正确的路上。


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