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林依晨产女1月后,自曝婚变:对不起,我不同情她!

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大家好,我是窈窕妈妈。

10月中旬,39岁的林依晨低调生下女儿。7年不孕,这次,她终于有了自己的小公主。

上周,林依晨出席某活动,宣布产后复出。她身穿香槟色的礼服,气色很不错。


她说老公已经出国工作了,还调侃说,自从女儿出生,自己就失宠了。因为他非常偏心,打电话总是先关心女儿。

有人猜疑,男方没出月子就离开,难道感情又出问题了?


之前有媒体爆料二人长期分居,男方出轨嫩模。林依晨解释说,因为疫情影响两人很少见面。有趣的是,采访中,她因为频繁摸鼻子被质疑说谎。


印象中,她的婚后生活并不像所演偶像剧那样甜蜜:

她每天四点起床给公婆请安,被传为笑柄;

被丈夫一句“我不在时,你可以随时回娘家”打动,遭群嘲“爱得卑微”;

被传为了生子稳固地位“生吃青蛙”……


网友怀疑她嫁了个假豪门,她发文澄清:

早上伺候公婆是假;

虽然和老公分隔两地但经常视频。

没吃青蛙备孕,只喝过名为“青蛙下蛋”的奶茶。


哪个才是她真实的生活,我想这不重要。婚姻有幸福也有低落的时候,这不是我们三言两语、幸福与否就能概括的。

重要的是她脸上总是梨涡浅笑,眼睛眯起,仿佛她一直都是无忧无虑的“袁湘琴”。这种乐观心态,是很多人所欠缺的。

“很多时候,我们不是缺少幸福,而是缺少发现幸福的能力”。


最近后台收到几个读者不约而同的倾诉,有的说老公不争气,有的说孩子不省心。

聊了一些细节之后,我试着分析出了部分原因。

今天借这个机会,分享3个故事,或许那些在婚姻家庭中有同样困扰的人,能看到自己的影子。


幸福不是比出来的

前段时间,我和闺蜜芳芳参加了同学聚会。

聚会结束,芳芳脸色很难看,她一脸不服气地说“真是太不公平了啊,凭什么她嫁得那么好”

原来,班级里曾经的小透明慧慧,成了全场的焦点,大家都在谈论她嫁了个好老公。

人又帅又体贴,每天变着花样做好吃的,冷了暖被窝,热了扇扇子……这就算了,关键还能赚钱,据说人家已经在上海买了房子,过完年就搬过去了。


好家伙,别说芳芳连我都嫉妒了。这聚会再早几年,我眼界也得飘。哈哈开个玩笑,再说回芳芳。

用芳芳的话说,自打聚会后,她看老公各种不顺眼,没有一天不跟老公吵架。

看到婚纱照,对老公回忆“我们班那个慧慧,婚礼选在4星级酒店,花了好几十万”;

看到老公玩游戏,她抢过手机大吼“除了玩游戏你还能干啥,人家老公上海都有房了”;

老公加班回家晚,她愤愤不平“就知道加班,嫁给你我真是倒霉死了”

她每天都在抱怨,刚开始老公还和她争辩几句,后来更多的是沉默。


她很郁闷地问我:难道我很过分吗?

我不觉得她过分,因为每个人都有向往更高生活标准的权利。但我还是觉得拿别人的标准来衡量自己的家人,没什么必要。

所以我没有直接回答她,而是问她:嫁给他,你后悔吗?

“仔细想想,虽然生活平淡如水,其实我也不缺幸福和甜蜜”。她陷入回忆:

虽然工资不高,但他赚的钱会上交;

他专科毕业,却靠着玩命工作进入一家大公司,去年还当上小领导;

虽然经常加班,但他下班后也会顺路买菜,买她最爱的烤鸡架。

他喜欢玩游戏,但也会抢着拖地做家务。


当天回家,小芳和老公就和解了。

很多人和她一样,喜欢用自己的生活跟加了滤镜的人生做比较,不仅对当下毫无帮助,还滋养了嫉妒与怨气,蒙蔽了感受幸福的双眼。

毕竟,生活不是攀比,幸福源自珍惜。


不要总是单向改变对方

“你赶紧把臭毛病给我改了。”

“你要是下次再这样,别怪我翻脸。”

熟悉吗?我不知道有多少人说过这种话,但我知道一定很多。

“离婚冷静期”刚颁布那天,表妹给我打电话,主题就俩字“离婚”。

“他每天回家把袜子乱扔,他晒的衣服干了之后都是褶子,洗脸洗屁股用同一块香皂……”

她越说越气。

“每次我说了之后他会改,可是三五天后,又变成原来的样子。我是为了他好,他怎么不领情呢?”


我一向劝分不劝和,只能带着善意安慰“今天离,下个月就能拿证,正好赶上你生日,双喜临门”。

没想到,她开始犹豫“我再努努力吧,说不定她真的会改。”

婚姻就是一场争夺战,这个不见硝烟的战场从来不缺权的此消彼长。

表妹试图改变对方,是为了获得更好的生活质量体验,我不觉得她有错。

问题是,改变自己尚且不容易,何况改变对方呢。

哪怕对方有意改变,我们也要理解,改变几十年的习惯,必定是个漫长的过程,需要我们付出足够的耐心。

否则,期望的更高质量的生活还没达到,眼下的幸福也丢了,得不偿失。

我爸挤牙膏,从来都是拿起来随便一挤,只要能挤到牙刷上就算成功;而我妈,必须先从后面挤到前面,用完时必须保证牙膏后面是扁的,前面是鼓的。


每次我爸用完,我妈都得重新洗一遍,为此,年轻的时候,我妈没少因为这事儿跟我爸吵吵,可结果是,我爸还是没有完全改掉。

吵了几年后,她想开了。

每个人都有自己的生活习惯,既然无关紧要,就随他去吧,放过他,等于放过自己。


所以,这关键,在于心态。

然而婚姻不该是单向服务,双向奔赴才有意义。看清这一点,就能坦然很多。

就像《人间值得》写的那样:用尽千方百计,耗费几年或几十年想要改变他人,只会让自己陷入麻烦之中。”

怎么办呢?像他明天就会改变那样期待,像他永远不会改变那样生活。


避免过度自我感动

“为了你,我付出这么多,你一点都不珍惜”这是婚姻里很常见的一句话。

闺蜜小彭,结婚3年多,前几天她发朋友圈“如果能早几年看清一个人该有多好”。

直觉告诉我,她的婚姻又出问题了。

每隔一段时间她就会向我诉苦“她一点也不快乐”

她照着老公的审美买衣服,忍着胃痛陪他吃火锅,熬夜等他下班只为让他吃上热乎饭,就连吃自助也主动给老公拿菜……


她换来了什么呢?

老公对她新买的衣服不会多看一眼,在她胃痛的时候责备她不自爱,深夜吃上热乎饭时从不说谢谢,吃自助的时候斥责她“你拿的这些我都不爱吃”。

她的付出没有换来对方的感动,反而让婚姻岌岌可危。


婚姻里,很多人容易陷入自我感动。结果,大多两败俱伤。

她们不明白,牺牲自己去讨好对方,这种自我感动式付出,换来的往往不是感激,甚至是怨恨。

自己的一厢情愿不被看见,就会让自己充满负能量。

跟你们分享一个我曾经收到的一个读者留言:

“我硕士毕业,原本在一家企业做中层管理,婚后听了他的建议,辞掉工作全职在家带娃。

家里的一切大事小事都处理得井井有条,只是因为他说,那是他事业上升期,没有精力分身照顾家里。

本以为他能感激,却没想到他早已把这一切当作理所当然。直到一次争吵中他说了一句“那是你自愿的”。我终于清醒。

反思以后,我重回职场,用心打扮自己,家里一切不再大包大揽。他反而慢慢开始在意我的感受,学着在生活里给我准备小惊喜。

我终于明白,连你自己都不重视自己的时候,便没有人重视你。”


别再为了任何人委屈、牺牲自己,爱自己才是维护一切良好关系的前提。


有个姑娘丢了50元钱,她却花了7天时间难过。

她原本只损失50元钱,却又折损7天的快乐,像极了婚姻中的大多数人。

我喜欢这个故事,因为它提醒我,更多的痛苦不是来自外在,而是来自内在的愤恨与不满。

也许,这篇文章无法改变任何人糟糕的婚姻状态。但我还是希望那些暂时感受不到快乐的人,试着调整心态,减轻心理负担,发现更多美好

既然改变别人很难,那就从改变自己开始。


心境如阳光,婚姻如成长的草和树——暴雨、暴晒下的树木不缺水、不缺光,但最终迎来的却是不成材的疯生疯长。

只有温煦的阳光灼目明亮,才可以让草成草、树成树,向暖而生。

点亮「在看」「转发」,你的快乐更重要,这是无价的

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