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我和老公长得很像,一家四口和和美美,直到女儿看了个八卦。

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大家好,我是写真实故事的猪小浅。

跟着我,一起来看看今天的故事:

01

我生二胎,是和女儿商量过的。

那时,她都快上初中了。

我是中学老师,业务一直优秀,不到40岁就评上了高级老师。

教育上,我还是多少了解孩子心理的。

即便我和老公付裕明决定要老二,先想到的也还是女儿的情绪和感受。

我相信尊重是相互的。

即便对孩子,也应该让她参与到家庭的决定中,让她觉得自己是家里的一份子。

而女儿也确实乖乖巧巧地长大了。

学习成绩一路优异。

可谁也没想到,到了人生最重要的中学阶段,因为一个综艺,女儿忽然就变了。

一向品学兼优的她,成绩开始下滑。

而让我最不能接受的是,她竟然直接对我说,你个傻B。

当我第一次听到的时候, 整个人都怔住了,半晌都反应不过来这是我的女儿。

我亲手养大,疼爱备至的女儿。

02

我是2001年认识老公付裕明的。

那年我22岁。

算不小了,亲戚给我介绍了付裕明。

他瘦瘦高高的,浓眉大眼很好看。当然最重要的一点是,他和我长得特别像。

看着他,好像看着我自己。

这可能就是传说中的夫妻相吧。那时朋友看到我俩,经常八卦开玩笑说,你们不会是失散的兄妹吧?

付裕明老家在武安的山区,很穷很穷,他又是长子,下面还有弟弟妹妹要上学,负担蛮重的。

唯一的优势就是他在邯郸有份正式的工作。

见面之后,他就给我写信了。算不上文采斐然,但饱含深情。

我是教语文的,对文字自然敏感,一下就被打动了。于是3个月后,我嫁给了他。

说这么多,我就是想说,虽然我和付裕明生在小地方,但都是温柔有礼的人。

烟火却不粗俗,市井但很温暖。

我们不是很有钱,但一直为孩子营造着健康的成长环境。

03

婚后,我和付裕明还要资助他弟弟读大学。

2002年,我爸心疼我结婚了还没房子,资助我们在邯郸买了房。

从此,我俩就算有了真正的家。

2004年,女儿出生了。

付裕明没有一点重男轻女的思想。

婆婆老一代人,自然是想要男孩的。但我和付裕明都是双职工,不符合二胎政策。

婆婆提出把女儿抱去农村,将女儿的户口上到别人名下,然后由她养着,让我再生一胎。

那时我们那的计划生育已经不是那么严格了,是有人这么操作过。

但付裕明果断拒绝。

我和付裕明都觉得,是男是女不重要,只要孩子健康快乐的成长就好。

在养孩子方面,我和付裕分工明确。

他温和又有耐心,负责女儿的生活起居,而我负责女儿的智力开发,教女儿学习。

毕竟我是搞教育的,教育方式更开明现代一点。

我和付裕明都不做一言堂父母。我们会在乎孩子的想法和感受,凡事有商有量,尊重孩子人格的独立和自由。

而女儿也是真的乖巧听话。

上学之后,从来都是自己独立完成作业,有自主学习的动力和能力。

每逢教师节,女儿还会送花给我,说我是老师,最辛苦了。

平安节的时候,会收到她的苹果,会亲我的脸说,我爱你,妈妈。

04

当然,女儿也有过一段时间的叛逆的。

是四五年级的时候,喜欢和她爸赌气。

付裕明心细,管得就细。

可这个年龄段的孩子,正是寻求独立的时候,哪怕是好心让她多穿件衣服,她都会嫌烦。

有一次,女儿听歌,问她爸爸好不好听。

付裕明伸手就把音响关了说,写作业,别听歌。

女儿一下就生气了,好几天没和付裕明说话。

那时候女儿叛逆多半是顶两句嘴,更多的是不说话。

每次都是我和她谈谈心,讲道理,然后提醒付裕明,女儿大了,应该给她更多的空间和尊重,不能再把她当小姑娘,事无巨细地管着。

付裕明对待女儿的方式,也改了许多。

慢慢地,女儿又变得听话起来。

可以说,那是女儿成长中第一次叛逆。

作为老师,我还是比较有方法的,带着她走出了寻找内心独立的小误区。

05

2016年,国家正式开放二胎。

我和付裕明动了心。

不论是时间,精力还是经济条件,都是允许再生一个的。

两个孩子有个伴。

我还不到40岁,如果再晚一点想要老二,怕是生育质量和身体素质都不行了。

不过做决定之前,我第一时间想到的,还是女儿。

这一年,女儿12岁。

我们这一代人,父母生与不生老二,没有谁会问我们意见,照顾我们的情绪。

但轮到我女儿这一代就不一样了。

做了十几年的独生子女,突然多出个老二,我必须在意她的感受。

那时的女儿,满心的天真烂漫。

听说我们要给她生个弟弟或妹妹,开心得不得了。

我说,你放心,就算有了弟弟妹妹,妈妈肯定还是最疼你呀。

女儿调皮地说,那是必须的。

于是,就在那年年底,儿子来到这个世界。

06

女儿很喜欢弟弟。

喜欢逗他玩,喜欢亲他的小脸,给他拍照。我本来担心她会嫉妒,但并没有。

她对姐姐这个角色,接受得非常快。

儿子出生后,婆婆过来帮忙带孩子。

这里插一句,生女儿的时候,婆婆说家里有地要照料,不肯来的。

当时是我妈过来帮我带的女儿。

可我小叔子生儿子,婆婆马上就去帮忙了。现在我生了儿子,也立马就来了。

本质上还是有重男轻女的老思想。

我私心里是不想她来的。因为我担心她轻视我女儿,伤害女儿。

可婆婆来了之后,对女儿也很疼爱。

大概也是想弥补12年前的亏欠吧。

我们一家人,本可以这样和和美美的走下去,没想到因为一个网络综艺改变了。

07

2017年,一家视频网站搞的嘻哈选秀节目突然红了。

我自己班里的学生,好多都在讨论。

不久,我女儿也开始迷上了。当时,我并没有制止。

青春期追个星也没什么大不了。

我年轻的时候也喜欢过黎明,不干贴,大海报的,也买过。没必要大惊小怪。

可后来我发现,自己对嘻哈太不了解。

我以为就是和超女差不多的选秀节目,可事实上,并不是。

或者说,不单纯是。

这个所谓的嘻哈文化,街头文化,说得苍白点,就是美国小混混们对着吹牛骂街。

在美国都算是地下音乐的亚文化。

可冠上了寻求自由,解放心灵的名头,竟然堂而皇之的包装成一个节目,在国内上档了。

我女儿据说先是从朋友那听了一些八卦,然后喜欢上其中一个选手,很快就被带下了道。

起初女儿还只是行为上变得拽起来,裤子越穿越肥,饰品搞什么黑暗系,待人接物也越来越不像个女孩子,什么都要酷酷的。

如果只是这样,我也能接受。

可不久之后,脏话开始上来了。

08

婆婆刚来家里时,偶尔会说两句脏话。

我女儿听见了,都会说奶奶这样不文明。

结果,这才一年多,她爆的粗口,比我婆婆厉害得多。

稍不开心,就说日尼玛。

我第一次听见,整个人都炸毛了。

你能想象自己一向乖巧的女儿,嘴里突然冒出这么一句粗鄙骂词的冲击力有多大吗?

我强压着情绪,质问她,你个小孩子怎么能说这么难听的话呢?

可她却满不在乎地说,这算什么呀,大家都这么说。这就是一个表达情绪的语气词,不是脏话。

那时候,我以为她是交上了什么坏朋友。

可后来我发现,她的朋友没什么变化,改变她的是网上那些喜欢嘻哈音乐的粉丝。

他们有一套简单,却特别洗脑的话术。

每次我教育女儿的时候,她就会反过来教育我。

她说嘻哈就是放飞自我,完全释放自己,想做什么就做什么,想骂人就骂人。

09

那时候,女儿还没上高中。

十几岁,还是相对听劝的。

在我和她爸苦心劝导下,学业没有下滑,中考考上了邯郸的市重点高中。

我本以为重点学校课业重,加上住校管理严格,会让女儿所有改变。

可现在是有手机就能上网的年代啊。

远离我和她爸的眼睛,她更是肆无忌惮地融入了网上的嘻哈粉圈。

我女儿喜欢的那个选手的名字我就不提了。

为了了解女儿,我上网查了一下,黑新闻让我都惊了,他不止是污言秽语,私生活混乱,最可怕的是竟然还吸毒!

当年我把黎明当偶像,本质是追求美。

可女儿把这种披着时尚外衣的流氓行为当文化,那她这辈子不就毁了吗?

10

周末,女儿回家,我找她谈心。

女儿到底是大了,我一开腔,她就知道我想说什么。

她说,妈,我不可能吸毒的。那是毁自己。我喜欢嘻哈,是喜欢它勇敢表达自己的内核。我活得太压抑了。我需要释放。

我当时就问,你压抑什么呢?

女儿说,你还好一点,奶奶和爸爸都喜欢弟弟。自从弟弟出生以来,没有人关心我。我感觉像被捡来的。

那是我生老二以来,女儿第一次和我抱怨弟弟。

我的心一下就软了。

当初说有了老二,也最爱她。

可儿子刚出生,那么小,肯定是家里的重心。她爸爸包括她奶奶,肯定更多心思花在弟弟身上。

加上女儿大了,和爸爸交心就变得少了,所以女儿和付裕明之间就有了距离感。

付裕明并不是不关心女儿的,他有时还嫉妒说,小棉袄一长大,就跟妈妈亲了。

可不管怎样,到底还是让女儿误会了,让她觉得爸爸和奶奶只爱弟弟。

内心的愧疚,让我说不下去了。

我和她道歉,表示妈妈以及爸爸仍然很爱她。只是因为弟弟还小,分走了我们的精力。

女儿表示了理解。

我自以为这次谈得很成功。

女儿回校后,我甚至还反省自己,是不是当老师当惯了,平时说话有太多的反问句,过于强势,让她感受到了压迫,才会选择这样一种释放自己的方式。

可事实上,细究我一路对她的培养,哪给过她什么真正的压力?

我和付裕明在这样相对保守的三线小城里,已经是非常开明的父母了。

相较其他孩子,我们给了女儿更多的尊重。

可是怎么就这样了呢?

11

我后来想,女儿这种压力其实是网上带来的。

本来只是生活里的小矛盾,以前赌气就翻篇了。

可现在上了网,和一群愤世嫉俗的人混在一起,许多微小的负面情绪都被放大了。

在网上的小团体里,大家相互怂恿,相互煽动,揪着细节,无限扩散。

女儿变得拿着放大镜看这个家,一点点不顺,就当成我们对她无视无情的证据。

心里的积愤自然越来越重了。

是高一下半学期。

女儿放假回来,突然说以后要搞音乐,还给我听了一首她写的嘻哈歌。

就连我这种不懂音乐的,都听出那根本不行。

我说,妈妈不是打击你,你差得太多了,平时唱唱还行,当专业没有希望。

女儿顿时火了,站起来指着我说,你个傻B,你懂什么!

12

我当时脑子嗡的一下,不停地问自己,这是我女儿吗?

我从小疼爱备至的女儿吗?

我真的气极了,抬手给了她一巴掌。

我从来没有打过她,那是第一次,而我女儿的反应,完全超出我的想象,她竟然愤怒地,给了我胳膊一拳,我直接跌坐在沙发上。

一瞬间,我眼泪都下来了。

我不知道是她疯了,还是我在梦里没醒来。

那天,付裕明也在。

这个性格温和了一辈子的男人,终是被他女儿激怒了。

他冲过来,狠狠打了女儿一巴掌说,你个混账!

这下更是碰了女儿的逆鳞。

本来她就觉得付裕明不关心她,这下更成了最有力的证明。

她像仇人一样瞪着我们说,你打,打死我算了!

13

那天之后,女儿和全家对立起来了。

稍有不顺意,就脏话连篇。

有一次周末她回家,说想要吃炸鸡。我说,晚上吃太油腻了不好,明天白天再吃。

她当即开骂,说这TM也要管,真是个事逼。

早晨,婆婆做了白粥,女儿不想吃,啪地扣在桌子上,说,什么**玩意儿,喂猪呢!

我血压直线上飙,可我和付裕明都有点束手无策。

骂她吗,打她吗?

那就是再次激化矛盾。

而我心里,还藏着更可怕的隐忧。

女儿都这么大了,网上认识那么多不务正业的孩子。现在不管怎么样,她还愿意读书,还在准备考大学。

如果真的闹翻了,万一跑了呢?

真要跑去和那些不三不四的人混在一起。

那我和付裕明这辈子都要后悔死了!

14

女儿今年高三。

成绩明显下滑了,全靠之前的底子撑着。明明轻松考985,现在能考上211就不错了。

她已经发展到,想做什么就做什么,我们谁也不能干涉。还说要去整容,对自己的外貌不满意,整完容做音乐。

付裕明打了她之后,她记仇了,直到今天,都不和付裕明说一句话。

我努力劝自己,放平心态,好好规劝,只要不是过分的要求都答应。

我见过太多学生了,长期自闭,对心理不好。

而女儿基本不愿意和我沟通。

即便是谈话,多半是她单方面输出,说她的音乐梦想,什么追求自由。

其实女儿在外面,性格很开朗,朋友多,对老师长辈说话,也不会肆意冒脏话。

唯独在家里,毫无顾忌。

她说,她就是要在我们面前,展现真实的自我。不掩饰,不虚伪。

我听着,想死的心都有。

曾经那么乖巧的女孩,怎么就走到了今天这一步。

15

我很喜欢小浅说过的一句话,现实世界不是故事。

小说里,因为一句话,一个人就幡然醒悟,现实生活里其实是很难的。

我也想女儿一夜之间,变回曾经乖巧听话的女儿。

可现实是她表现得越来越执拗。

这段时间,我有反思过自己对她的教育。

我想,是不是我对女儿太过“尊重”了。

现在许多育儿教育理念,都平移自西方国家。

有一些方式可能水土不服。

西方国家强调小家,强调个人,所以才特别注重和孩子的尊重和平等。

可说句不好听的,这源于他们没有养老概念,他们没有赡养老人的习俗,所以他们才去教孩子和父母平等相待。

因为朋友间,没有赡养义务。孩子独立了,有自己家庭了,就与原生家庭切割了。

可我们就是一个注重人情,讲究情谊的国家呀。

这就是我矛盾的地方。

我的教育理念是西式的,可我的家庭观却是中式的,而西式的理念多半是教不出贴心小棉袄的。

因为西方教育的基础是鼓励孩子独立去飞,中式的传统观念才会把孩子与家庭亲密地联系在一起。

而另一方面,所谓与孩子平等相待,从某种意义上来说,等于变相放弃了作为家长的权威。

如果我家是一言堂的家庭,我和付裕明在女儿心中就会有足够的威慑力,那么在女儿下滑的关键时刻,就能及时刹住车。

但现在呢?

我们与女儿以平等的,近似朋友的身份教育她,根本起不到作用。

因为朋友的建议,可听可不听。我们对她的约束力,太弱了。

我的体会是过于尊重个性和平等交流,很可能没有培养出孩子内心的自主,而是目中无人的自大。

没有培养出孩子真正的独立,而是不分对错的任性。

16

付裕明劝我,儿孙自有儿孙福。

女儿将来真不想学习了,回来我们养着,还不行吗?

我知道,他也是在劝自己。

高三了,眼睁睁看着自己优秀的女儿走下坡路而毫无对策,特别是听着她说脏话,我们的心都在滴血。

而我决定讲出我这个无解的故事,是最近真的有种无力感。

另外也想提醒当下的新手妈妈。在学习所谓的先进教育理念时,要先想一想适不适合自己。

因为教育的副作用是不会马上体现出来的。

等孩子长大了,想改就难了。

PS小浅说:分享这个故事给更多的父母哦。


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