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我嫁了个木头老公,人人说他好,直到我看了女儿的私密日记。

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跟着我,一起来看看今天的故事:

01

我叫刘亚娟,今年45岁。

20年前的2001年,我和魏国强结婚了。

结婚日期是4月1号。

这个日子看起来有点像玩笑。

事实上,也确实有些儿戏。

我家锣鼓喧天,他家就来了2个姐姐,租了3辆出租车,把我接去了他单位宿舍。

晚上,入洞房。进门我都傻眼了。

房间里只有两张单人床拼出来的双人床,和一张桌子。

那天,我妹妹陪我来的。走的时候,出门就哭了。

她怎么也没想到,我选来选去,竟然选了这样一个男人。

而我并没有很难过,心里还觉得和战争年代一样浪漫。

想着只要两人同心协力,一定能把日子过好。

后来日子是好了,然而我的心里却是苦的。

没有出轨没有家暴,但就是苦不堪言。

02

1976年,我出生在烟台的一个小村子。

我爸做了十几年的村干部,家里条件就还好。

我家姐妹三个算是无忧无虑长大的孩子。

没吃过什么苦。

特别是我,读书一直读到大学毕业,分配到另一个村做老师。

现在看不算什么,那个年代却是很体面的工作。所以难免找对象要求高一些。

学历上差太多的,肯定不行,没有共同语言。我又不太想找本校老师。

毕竟小学的男老师太少,实在挑不出来。

总说人海茫茫,事实上每个人生活的圈子很小很小。

就这么拖到了二十五六,爸妈都开始急上房了,到处给我找人相亲。

我心里是抵触的。为这事还哭过,感觉自己像一件销路不好的商品。

直到我爸的一个同学,介绍了魏国强。

魏国强比我大5岁,老家山西,是个海员,跑近洋海运。我们那个年代,一说出过国,就感觉是很厉害的事情。

而且大5岁,我想着会照顾人一些,所以就答应见了。

其实第一面我是有点失望的,他天天在海上风吹日晒,又黑又瘦,面相显老。

连我爸都没瞧上他。

可是魏国强看上我了,又登门见了一次。

那天他手里提着两大包礼物。

正是初春,阳光灿灿地摊在院子里。

他看见我,粗粗一笑。我忽然就有了心动的感觉。

03

每次回想起那一天,总觉得魏国强打动我的,就是看起来一身正气吧。

让我感觉眼前的这个男人,扎扎实实的很可靠。而且,他比我大好几岁,我想着,应该比同龄人更懂得照顾人。

于是就答应和他处处看。

魏国强家里很穷。姐弟四个,他是老幺。

他能吃苦,又有心气儿,在海运行业一步一步干上来,凭自己的努力跳出农门。

中间我打过退堂鼓,主要是他放假的时间太少了。

虽然他是跑近洋吧,但一二个月也见不上几次面。

我妈就说我,身边的老师你不愿意,跑得远的,又嫌没时间。你这挑挑拣拣的,是准备在家当老姑娘呀,差不多就嫁了吧?

我承认,我是个讲求感觉的人。魏国强不错,但心里总觉得差了点什么。

可我年龄的确是到了,拖不下去了。

然而嫁给魏国强的第一天,我就想哭。

知道他是个不太在意形式的人,但没想到新婚之夜的房子简陋成这样。

这不是爱不爱的问题,而是他心里没有这根弦。

他父母全在老家农村,婚礼就几个光棍哥们儿帮着弄的,要不然也不会想出拼张婚床的主意来。

说白了,魏国强就是不清楚家是个什么概念,也不知道作为丈夫该做点什么。

他对婚姻的理解,就是把我娶回来。

仅此而已。

04

新婚后的第四天。

魏国强请同事过来吃饭。

我忙活了一天。他们热热闹闹吃完走了,我一口还没吃。

那么多菜,什么都没剩下,只留了半碗汤。

我寻思着,先把脏碗捡下去,回头再喝。

结果我刚转身出门,魏国强就拿起半碗汤,哗,倒掉了。

我心里这个气啊。

我忙活了一整天都没吃饭。难道他看不见吗?

收拾完,睡觉。我越想越难过。我又累又饿,可他却浑然不觉。

我忍不住哭了,心里满满的委屈。

魏国强终于发现了,他稀奇地问,你怎么了,哭啥?

可要我怎么说呢,为了半碗剩汤气哭了?

我还嫌丢人呢。

而魏国强看我不说话,竟然再没多说一句,直接躺下就睡了。

05

哪个女人没对男人有过幻想呢。

不费一言一语,男人就能体会到你的想法,你的感受。

明白你为什么开心,懂你为什么难过。

可现实是,我嫁给了一个榆木疙瘩。

我妈大概从我妹嘴里知道了情况,送来了茶壶,热水瓶,洗衣盆。

当时魏国强不在,回来就不高兴了,闷声闷气地说,以后不要你家的东西!

非常大男子主义了。好像拿了我娘家东西,就吃软饭似的。

道理我也懂,但他连句像样的人话都不会说,开口就冲我。

那时候,我性子软,让他顶一句,眼泪就下来了。

而魏国强连安慰的话都没有,竟然还发脾气。

他不耐烦地说,说不了两句就哭,你一天到晚哭啥呀!

一瞬间,我心里全是失望升腾起的泡沫。

06

魏国强的婚假是一个月。

可过了十来天,魏国强一个同事家里有事,想他顶岗。

他二话不说就走了,回来婚假也就结束了。

从此开始了聚少离多的生活。

那时候不比现在,联系的方式这么多。有时觉得自己嫁了个临时老公一样。

而且慢慢地,我发现婚前还是相处得太少了,并不完全了解这个人。

当时看中他的一身正气,可一身正气还有个附属品——脾气不太好。

加上他在海上待久了,不会和女人相处,一点事没做好,就吼我。

当我是他手下的小海员训呢。

我受不了,自然要哭的。他手下要是掉眼泪,还不让他罚死。可我到底是他老婆啊。

他没辙,只能气呼呼地不理人。

现在的男孩,都是看偶像剧长大的。从小就知道心疼女孩,爱护女孩。

可我们这一代人不是。

男孩子从小就被教育要刚强,电影里演的是兄弟如手足,老婆如衣服。

春晚小品相声里公然嘲笑“妻管严”。

男人要是听女人的,关心女人,那是没出息。

大环境加小环境,把魏国强培养成真正的钢铁直男,没有一点怜香惜玉的心。

07

有一次,冬天感冒了,咳嗽得厉害。

魏国强就问了我一句怎么样,我说吃药了,没事。他再无话。

在他的概念里,我要是说没事,那就是没事了。

学生来我这边背课文,我不停的咳,连学生都说老师你喝口热水吧,而魏国强躺在床上,无动于衷。

学生走了,我又哭了,他问我,又哭啥?

替自己不值呗。

可我不想说。我在等着自己的男人主动关心我,说出来还有什么意义?

但魏国强完全体会不到,翻个身,和生病的我生闷气。

我真觉得自己像是林黛玉嫁给了张飞。

一肚子苦水无处说。

08

2002年夏天,我怀孕了。

我妈老思想,希望是个男孩。公婆也一样,但魏国强和我说男女都一样,他都喜欢。

现在想来,这句话大概是我在这段婚姻里,体会到的为数不多的温暖吧。

第一次怀孕是真艰难啊,各种反应都非常剧烈。

而魏国强一点关怀都不给我。

学校放寒假的时候,肚子有六七个月大了,之后没上班。

有次,魏国强休假在家。

他拿着一个苹果,在我跟前吃得津津有味。

我好馋啊,可又不好意思开口,看着他吃完。我就哭了。

他照例问不出所以然,照例两个人都生气。

其实,连我都要哭烦了。不知不觉,性格就开始变了。

09

2003年,女儿出世。

正值非典,生得并不容易。

我从产房出来,魏国强当着医生的面,啪的亲了我一口。

我又惊又喜。

那是我这辈子都会记得的浪漫与温情。

因为太少了,那么直接,那么热烈,微微的胡茬刺疼了我的脸。

有时会想,也许他是爱我的吧。

只是不懂表达。

魏国强很疼爱孩子。会抱,也会亲。

我发现大男主义的男人也有优点的,他们孝敬父母,包括对我爸妈。

他们关心同事下属,甚至是刚刚认识的小兄弟。他们也疼爱孩子,虽然严厉,也有温柔。

唯独他们对老婆漠不关心,仿佛是一件可有可无的附属品。

10

05年,魏国强身体不太好,决定不跑海运了。

他进了我们县城一个单位上班,我仍在村里学校教学。

我们终于可以天天守在一起,结果不是增加感情,而是变得更能吵了。

我大概是从那个时候开始变的吧。

忍不下去,自然顾不得什么等男人主动才是真爱。

我明白的告诉魏国强,我需要他的体贴,他的关心。

我是个女人,不开心掉眼泪的时候,需要男人来哄一哄。而不是和我发脾气,不理人。

他说他明白了。

可事实上,江山易改,本性难移。

所谓关怀,不是想要就要得来的。

在沟通失败后,我也开始像他一样,发泄自己积压在心里的脾气了。

11

回想起来,我们其实没有大的矛盾,都是鸡毛蒜皮的小事。

但魏国强偏偏有他的“三不原则”,不让、不问、不理。

我哭闹时,绝对不让着我,而且声音还要更响,脾气还要更大。

不管发生什么事,绝不主动问我。有关我的一切都是小事,不值一提。

吵架之后,绝不主动先开口。别说认错,连句话都不说。

别人家都是大事化小,小事化了。我们家是对着拱火,就怕小事不够。

有一次,我堂哥家孩子过生日,在村里摆酒席。

吃完午饭,我到堂兄隔壁邻居家串门,一大堆女人说说笑笑。

因为魏国强和我们村里人不熟,大家想见他,我就让外甥女叫他也过来坐坐。

偏巧我女儿在院子里拉肚子,我找纸给她擦屁股。魏国强就进门了。

我姐开玩笑说,来得早不如来得巧,看人家爸爸过来给孩子收拾来了。

女人们哄堂大笑。

这算什么过分的事吗?结果魏国强黑着脸,铲完屎,一声招呼都没打就走了。

晚上回家,和我大发雷霆,非说我故意让他当着那么多女人的面铲屎丢人。

我当然委屈,和他吵起来。

好像就是从那天开始,我彻底爆发了。

和他对着骂,摔家里的东西,就连挂在墙上结婚照都砸了。

那天我特别的痛快,但也特别的难过。

因为,我终于也变成了一个歇斯底里的女人了。

12

有时不敢想自己是怎么走过了这么多年。

就这么一个铲屎的破事,我俩吵了近十五六年。

我就想让他明白是巧合,他就说是我故意让他出丑。

和我闺蜜吐槽,她说,你俩是不是闲的?这么点小事值得吗,要是遇上大事还不拆房子啊?

可说也奇怪,大事上,我和魏国强从来没矛盾。

魏国强为人方正,大是大非上,没毛病。

家里老人病了,出钱出力,一点不含糊。孩子上幼儿园上学,样样办得明明白白。

工资一分一毛都上交,除了抽烟,没有别的不良嗜好。

在魏国强眼里,我总是揪着点小事,混作乱闹。

而在我眼里,就这么一点点小的改变,魏国强都不愿意做。

他根本就是个不近人情的木头人。

2009年,怀了老二。

这一次,我看开了,想吃啥让他买。想干啥,让他做。

我不再为一个苹果委屈得掉眼泪。

我但凡说到的,魏国强都能办到。可是我不说,他绝不会关心我一下。

哪怕问一句你累不累,都没有。

好像我是台怀孕的机器人。

10年儿子出生,出产房的时候,我还在想,生姑娘的时候,他亲了我一下,不知道生了儿子,会不会亲。

结果,没有。

心里大片的失落压下来,淹没了生儿子的喜悦。

可吻不是苹果,我不可能开口要的。

13

儿子出生后,我得了严重的产后抑郁。

每天都想哭。

我在等,等魏国强的关心。哪怕是一句话,一个吻,可统统都没有。

我可以让他去买东西,去做饭,但我不能让他来爱我。

追着男人去乞讨温存,那真的就太可怜了。

我已经34岁,两个孩子的母亲,青春只剩下那么一点尾声,不想再糟蹋自己。

我心里曾装满了风花雪月,可都在日复一日的争吵里,干涸成无尽的裂纹。

他有他大男人的固执,我也有我小女人的执拗。就这么倔强的绑了半辈子。

我妈伺候我月子的时候,我不敢哭,怕她担心。

她走了,我就掉眼泪。

魏国强不懂我怎么了,恼怒地对着我吼,哭哭哭,就知道哭,你让我干什么我没干,你还想怎么样?

他拿起桌子的米粥碗,啪地砸在地上。

我拿起手边的奶瓶,啪地扔在墙上,然后对着他哇哇大喊。

不就是比凶,比狠,比无情吗?

我也会的。

14

后来的日子,可想而知。

吵架,摔东西,不吵到要死要活,不罢手。

日复一日,年复一年。每次吵架,还要翻旧账,一泡屎,吵了十几年。

孩子们渐渐长大了,都是小心翼翼自卑的性格。听到大动静,都会一哆嗦。

我是搞教育的,心里觉得对不起他们。

而我最担心的是,我和魏国强这样一直吵下去,会让儿女不幸福。

我是有次无意中看了女儿的日记,她在日记里说,她以后一定不会结婚,因为她受够了父母的争吵和冷战。

是的,她用的是一定。

我很焦虑,可我也没有办法啊,整个人的情绪被魏国强牵扯着,卷到漩涡里出不来。

多少次说过离婚,可又离不了。孩子还没成人,我家里又很传统,不会让我轻易离的。

当然,最重要的,还是那个问题——没有大事。

我妈说,谁家夫妻不拌嘴啊,他都没动过你一根手指头,算什么吵架啊。你不要太矫情了。

其实我也反省过我自己,是不是太矫情,太挑剔。

但夫妻之间,一个人反省是没有用的。你以为自己错了,他立马觉得自己赢,更是变本加厉。

慢慢的,我的身体不行了。吵急了,手指会麻,胳膊会抽筋。

心理上的伤害,终于转嫁到了身上。我提早衰老了,生了甲状腺结节。

那时已经是2021年了。

15

去医院检查那天,魏国强开车送我到大门,说,你自己进去吧,我在车里等你。

我说,我病了,你都不陪我吗?

他说,我这不都陪你来了吗,你别故意找事了好不好?

我再次爆发了,歇斯底里地质问他,为什么从来不会关心我。

而他照例暴跳如雷,吼回来。他说,在里面等和外面等有什么区别,你都四十多了,自己还不会看个病吗?

一句话扎得我眼泪狂流。

是啊。

我都45岁了,就和这个不知爱,不知疼的男人吵完了青春,耗尽了人生。

有时候,真的好累。

甚至有过想死的念头,也是一种解脱。

可我还没成人的儿女,不就更可怜了吗?

其实我骨子里,就是想做个小女人,找个知冷知热疼我的男人。

但魏国强却一直想我和他一样,独当八面,拿得起,放得下。

除了床上我是他的妻子,其他时间,我是他的战友,他的伙伴。

你能想象吗?结婚20年,他对我从未有过任何称呼。

他本身就很少主动跟我说话,偶尔说话,也是直接说事。

因为这事我吵过闹过,但他就是不改,也不可能改了。

我常想,如果当初,我早早就对魏国强提出要求,教他怎么去疼,怎么去爱,怎么和和气气,商商量量,是不是我们现在的婚姻会多点温度。

因为人与人之间的相处是有惯性的。

婚姻一旦产生了固定的模式,想改,就真的太难了。

其实从婚姻的表层来看,魏国强称得上是个完美的丈夫,工资上交,孝顺父母,也是个称职的父亲,挑不出半点毛病。

人人都说他好。

然而深入到婚姻的内核,只有我知道,我和魏国强之间早已千疮百孔。

PS小浅说:下图是女主的讲述,以及她的困惑,男主是直男还是根本不爱她。如果一开始两人都改变相处模式,而不是我不说他不问,陷入死循环,也许一切不是现在的模样。


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