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8岁男孩雨夜被父母赶下车:教育孩子一定是情感在前,约束在后

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教育孩子从来都不是一蹴而就的,当孩子犯错时,比起用打骂给孩子制造阴影,更应该用爱托举,和孩子一起面对并解决问题。

作者 | 小柚妈

前段时间看到这样一则新闻:

一名8岁的男孩黑夜中淋着雨站在路口,脚上仅穿着塑料拖鞋。

警察询问后了解到:原来这个孩子因为作业没写完,妈妈一气之下不仅打了他,还把他赶下了车。

警察随后联系了孩子的家长,但孩子妈妈的电话一直无人接听,而孩子爸爸赶来后第一时间不是关心孩子,而是教训起了孩子。



警察直接怒怼了孩子爸爸:

“回家要好好教育下你老婆,教育孩子不能这般简单粗暴!”

网友纷纷评论:

“不就是作业没完成嘛,有必要像仇人一样对待自己的孩子?比后妈还后妈!” “这对父母绝了,这样教孩子,孩子以后回想起来肯定会对父母有意见的,等叛逆期到了指定管不住。” “天这么黑了,还下着雨,就这么把孩子赶下车,难道不担心自己孩子的安全吗?要是出事了有的后悔的!” ……

当孩子被妈妈赶下车,孤零零地站在夜晚的街头淋雨时,这个夜晚的雨不但冷了孩子的身,可能也冷进了孩子的心里。

李玫瑾说:“教育孩子一定要情感在前,约束在后。”

当孩子出现问题时,父母该做的是和孩子站在一起想办法解决问题,而非冷漠的教训或失控的发泄怒火。



没有温度的管教

教不出你想要的孩子

教育学者尹建莉曾说过:

“暴力教育能让孩子变得顺从,不会让孩子变得聪明和懂事;能让他们变得听话,不会让他们变得自觉和上进—— 暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果,但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。”

打骂可能会抑制一时的问题,但绝对教不出你想要的孩子。

我的初中同学小军,他从小接受的就是“狼爸虎妈”式教育。

小军成绩中等偏上,喜欢打篮球,跟我们相处得很好。

我们两家离得不远,路过他家时经常能听到小军爸妈的打骂声,有时是因为和同学玩回来晚了,有时是因为成绩退步了……

那时的初中男生很流行“非主流”的发型,小军也紧跟潮流趁午休去了理发店,被班主任看到后马上叫来了小军父母。

小军父母绷着脸赶到了学校,二话不说就把小军拽出了教室。

隔着窗户就看到小军爸爸一把抓住他的头发,一边骂着一边将小军的头狠狠撞向墙壁,小军妈妈在旁怒吼着:

“你这个没出息的东西,不好好学习就知道搞这些乱七八糟的,我怎么生了你这么个儿子!”

后来小军被领着去剃了个光头。

再后来在教室里就不常见到小军的身影了,他会翻墙去网吧玩游戏,或者躲在厕所和一群流里流气的学生一起抽烟。

上次回家时听到我妈提起小军父母现在头发都愁白了,小军自从出去打工后就把他们的联系方式全拉黑了,一年到头也不回家。

孩子的问题只是果,因在父母身上。

小军终究没有成为他父母想要的样子。

那一天随着头发被剃去的,还有孩子脆弱敏感的自我。

没有温度,被情绪掌控的教育教不出理想的孩子,因为孩子不会记住自己的错误,但他会记得父母愤怒的情绪,会记得自己遭受的惩罚。

《正面管教》一书中指出惩罚将造成四个“R”:

1. 愤恨(Resentment) ——“这不公平!我不能相信大人!”

2. 报复(Revenge) ——“这回他们赢了,但我会扳回来的!”

3. 反叛(Rebellion) ——“我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4. 退缩(Retreat)—— a.偷偷摸摸 ——“我下次绝不让他抓到。” b.自卑 ——“我是个坏孩子。”

没有温度的管教,只会在孩子心里埋下四个“R”的种子,终有一天会破土而出,成为荆棘,扎伤孩子,最终反噬父母。



冷漠粗暴的教育

只会打败孩子,不会打败问题

孩子犯错时,正是他最需要爱的时候。

如果此时,父母给到的只有打骂,可能会将孩子推下问题的深渊。

去年9月,一名14岁男生因在教室玩扑克,被母亲当众掌掴训斥后,趁人不注意从教学楼5楼跳了下去。



将孩子推下楼的,不是那小小的问题,而是那冷漠的训斥和粗暴的掌掴。

简单粗暴的教育给孩子造成的是不可逆的创伤,当你打骂孩子的时候,他不会停止爱你,却会停止爱自己。

一位网友分享自己从小被父母打骂的感受,童年时期被打骂的经历已经成为了她挥之不去的梦魇:



“一辈子都抹不去的阴影,不愿意提及此事,结了痂的伤口被撕开的感觉。 对父母,我只是尽我的义务来照顾他们,给他们花钱可以,但是亲近不起来,每次母亲要来我这住,我都好几晚睡不着觉,虽然她已不再打骂我,也关心我,但是不管她怎么做,童年的阴影已经在我的心里留下深深的烙印,下辈子我们再也不要做一家人了吧。

《好妈妈胜过好老师》中这样写道:

“打骂的方式绝不可能让孩子健康成长,只能让他的心理扭曲。 一个心理残疾的人,远比一个生理残疾的人更糟糕,而且多一层可怕。”

当孩子在成长中出现问题时,父母应该做的是陪孩子打败问题,而不是和问题一起打败孩子。



别高估管教的手段

别低估爱的力量

不是只有打骂才能教育好孩子,打骂带来的效果治标不治本。

管教之前,让爱先行。

最近有这样一位爸爸,儿子离家出走,被找到时爸爸没有责备而是默默脱下了外套披在了儿子身上。



我想,比起那个雨夜中的孩子,这个孩子的心里肯定要温暖、安定得多。

以情感打底的教育,才最富有感染力。

朋友说他有一次吃饭时遇到了这样一件事情:

一家人带着孩子坐在他旁边的座位上。

小孩比较活泼,四处跑动。

由于那家餐馆座位之间相隔不是很大,小孩一不小心就打翻了他放在桌上的饮料。

孩子惶恐极了,小心翼翼地看了一眼他,又看向了自己的妈妈。

朋友本以为孩子妈妈肯定是要批评这个孩子了。

没想到,孩子妈妈先是让孩子道歉,然后又去找服务员,拿来了抹布,将抹布交给了孩子,让孩子自己把桌子擦干净。

孩子把桌子擦干净后,妈妈又领着孩子去把抹布洗了一下,再交还给服务员,还让孩子说了声:“谢谢。”

回到座位后,爸爸问孩子:“知道自己今天做错了什么吗?”

孩子想了想说:“我不应该在这里跑来跑去。”

爸爸笑着说:“嗯,那下次要记住了,在公共场合不要跑来跑去,也不要影响到别人哦,如果做错了一定要道歉再想办法弥补。”

孩子乖乖地点了点头。

朋友很惊讶,因为他小时候也不小心打碎过杯子。

可是他的妈妈却是二话不说揍了他一顿,在打完、骂完之后,自己把烂摊子收拾干净了。

那时的他并没有觉得自己做错了。

一开始会有内疚,但在妈妈打了他之后就变成了愤怒,甚至想过下次偷偷打碎其他杯子来报复一下。

育儿作家大J曾说:

“我们常常低估爱的力量,却高估了管教的手段。”

“爱孩子”和“立规矩”从来都不矛盾,只有建立在爱的基础上的“规矩”才有让孩子心悦诚服的约束力。





为人父母是一场修行,“修”的不仅是孩子,更是自身。

比起打骂这样毫无情感的教育,父母更应该做的是如何帮助孩子在问题中得到成长。

看过这样一句话:

“如果每个孩子都能有一只温柔的手在引导他前进,而不是用脚去踢他的胸脯,那么教育就能更好地完成自己的使命。”

真正有力的教育一定是“情感在前,约束在后”,是一朵云推动另一朵云,是春风化雨般的温柔滋养。

点个“赞吧”,愿所有父母都能学会以孩子喜欢的方式去爱孩子,以孩子接受的方式去教育孩子,多点爱心,多点耐心。

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