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0-6岁的育儿百科全书
北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
如今做父母好像是一件很需要小心翼翼如履薄冰的事情，我们总是有理由怀疑自己做得是否正确：
想对孩子好，却不敢对他太好，怕溺爱他，怕惯坏他，搞出个无法无天的熊孩子来；
想对孩子严格，又不敢对他太严格，怕压抑他，怕限制他，搞出啥难以治愈的童年阴影来。
于是我们总是左右为难顾此失彼，感觉在慈爱和严厉之间，在放手和约束之间，那一条正确的教育之路极为狭窄，甚至没有人能确定它是否真的存在。
橙子自己也经历过好一阵这样的纠结心态，但是很多年后转过头来看，才发现这样“要么惯要么管”的二元思考方式根本就错的，事实上无论是“宽”还是“严”，是“放”还是“管”，都是要有的，重要的是得搞明白，到底要在什么时候要放和宽，在什么时候又要严和管。那些勤于思考不怕麻烦的父母，就会把这些问题想明白，把慈爱和严厉分别用在正确的时机，宽严并济地把孩子管好。而那些偷懒图省事儿的父母，跟着自己的本能走，就很容易恰到好处地把这两者用反，导致越是想要管教越是错的离谱。
下面，我就列举三个非常经典的“用反”的情况
1，在该管的年龄放任，不该管的年龄严格
越小的孩子就显得越脆弱越可爱越无辜，总是激起人满满的保护欲和疼爱欲，刚会走路的小宝宝能有什么坏心眼呢？因为这种让人难以抵抗的幼态萌萌哒滤镜的加持，小孩子仿佛就有了为所欲为的通行证，就算他自私无比要求全世界都围着他转，就算他肆意妄为把所有人生活搞得一团糟，就算他打人抢东西横冲直撞大声喧哗……好像都是可以接受的。
纵容小孩子糟糕行为的理由通常非常的经典：他还小啊，不懂事啊！我有什么办法？
然后你会发现这孩子长大不但没自动变懂事，反而行为越来越过分，小的时候还能用零食玩具大餐把他哄好，等到了青春期他想要独立自由的时候，就会渐渐的完全失控，到了这个时候父母往往就终于看不下去了，开始试图用各种方法把这匹脱缰的野马控制住：训斥，打骂，监视，逼迫，讲大道理，情绪勒索……每种手段都会引起一场针锋相对的家庭战争。这个时候你才发现，孩子已经太大了，已经比你健壮也比你聪明更比你有行动力了，他这时候一门心思要做的事，你再想要怎么狠心也管不了他了。
放任的童年、失控的青春期，这个让人感到很熟悉的剧本，就是父母将对孩子的“慈爱”和“严格”完全用错了时机的结果。
正确的顺序应该是“先严后宽”。孩子越小，越是要严格给孩子设立好牢固的行为边界，趁早让孩子知道这世界上是有限制的。
其实立规矩的动作在孩子什么都不懂的时候是最容易的，因为他从有意识开始，就知道有规矩限制了，他就会觉得这些规矩的存在是天经地义的，于是自然会非常习惯遵守规矩，还会在规矩中感到安全和舒适。
当孩子渐渐长大，某些规矩原则已经变成了自然习惯，你就可以随时放手，让孩子自己管自己了。因为他从小已经被规矩束缚惯了，就算撒欢儿也会有底线，这样随着年龄的增长，孩子受到父母的管束会越来越少，父母没必要和他起什么冲突，因为他一直都表现得让人放心，父母只需要站在他后面给他情感支持和满满的爱就好了，整个成长过程非常的水到渠成，根本不用打骂吼叫鸡飞狗跳紧迫盯人这种把戏。
所以一定不要在孩子还小，需要立规矩严管的时候犯懒，却以爱为借口放任他恣意妄为，等没规矩的孩子大了，你欠下的管教债会翻着十倍百倍来找你，到时候你管他管不动，放开他又要闯祸，进退两难，行动余地就太小了。
2，简单的事情非要代劳，困难的时候却要撒手
很多父母总是无法忍受小孩子笨手笨脚把自己搞得一团乱的样子，一看到孩子要动手做什么时，总是不由自主地大喊”放下我来！“，不怕累不怕麻烦，只求让孩子别瞎捣乱，乖乖地等着饭来张口衣来伸手坐享其成就行。
这样既让孩子满足了自己的需求，父母也表达出了令人感动的舐犊之情，多么温暖美好的场面！
可是这又是一个看似有爱，实则只是图省事儿的做法。
让孩子拥有自理能力，其实是个比伺候他更折磨人的事儿：眼看着孩子把饭吃得满地都是，把衣服鞋子穿得乱七八糟，总是把屎尿弄到裤子上，而且要一遍又一遍地重复这些混乱，不知道什么时候是个头儿……那还是崩溃到超出人想象滴！
全方位地帮孩子代劳，好像就可以跳过这些崩溃，还可以把孩子照顾得服服帖帖不出意外，感觉自己很棒棒。
只不过，这样做实际上是剥夺了孩子的锻炼机会，导致孩子各种能力一直都无法长进，总是被代劳的孩子，表现会像个大号婴儿一样，觉得自己什么都做不成，万事都得依赖大人的来替他搞定。
孩子表现得这么废，小时候还显得很萌，可到了学龄依然没有管理自己的能力，当父母的也多半看不下去，更越来越厌倦给娃当仆人老妈子，然后他们往往会忍无可忍地冲向另一个极端：拒绝孩子依赖自己，期待孩子能自己把一切都搞定。哪怕遇到孩子觉得很难处理的复杂任务，也要求孩子独立漂亮地完成，孩子越是哭闹央求说我不会我不行，大人就越是生气不想理他。轻飘飘的两句“自己的事情自己做！”“你都这么大了，怎么连这点事都做不好”，就把所有孩子求助的请求给怼回去。
这不就又搞反了嘛！孩子想要自主的时候你不给他的机会，等他习惯不自信，习惯依赖别人，你又要求他立即信心满满自律爆棚，把自己给管好别让父母操心，这不是天方夜谭嘛？既然在春天时犯懒，根本没撒下过“独立"的种子，怎么能期待时间到了秋天就自然收获"自主"的果实呢！
我们应该在孩子刚开始有动手能力，自主意愿最强烈的时候，就放手让他去做些力所能及的事情，并且给予他海量的机会让他在试错和失败中慢慢成长，孩子爱能在这个过程中不断增长各种能力，以及“我能做好”的信心。
当孩子拒绝某些任务的时候，他一定是遇到了困难，或者是技术上的，或者是心理上的，父母不要认为他在偷懒耍赖，而是一定要表示支持和参与的态度，耐心帮助孩子去拆解任务，教他克服困难的方法和技巧，让他从能力无法触及的“恐慌区”，回到离自己能力可以到达的“学习区”。这样孩子的能力才会得到进一步提升。
总而言之，自理这件事，千万别跟孩子拧着，要顺着孩子来：孩子想做，就制造条件让他做，他觉得有困难，就找到难点帮帮他。只不过这样大人就要多花心思费力气创造环境，让孩子从小把自理能力培养出来，不能图省事儿指望把孩子熬大了他就自然什么都会了。
3，该严格时候心软，该温柔的时候却发脾气
当孩子破坏了说好规矩，或者撒娇耍赖提出过分要求的时候，你会给他什么反馈呢？
是坚决而严格地制止他拒绝他？还是会给他找个理由饶了他，给他“最后亿次”的机会？
感觉选择前者虽然理论上没错，却总是勇气不足，因为孩子几乎一定会以各种形式的闹腾来表达不满，甚至大哭尖叫让你下不来台。
这个画面一想就非常头痛，还不如当个温柔慈爱的父母，放过孩子也放过自己吧！
可问题是，选择后者虽然省事儿，却并不是长久之计，孩子一定会得寸进尺，进一步试探底线，直到你忍无可忍无需再忍，情绪崩溃给孩子放个大招，把他修理得惨兮兮，自己也气得半死。
情绪过去你多半又觉得自己有点过分，感到愧疚，下次遇到同样情况，就更害怕拒绝和制止孩子的不良行为了。但是为了不想承认自己管教失败，还要甩锅怪孩子：“打也打了，骂也骂了，就是不改！”
所以很多父母纵容孩子为所欲为，只是怕和孩子起冲突，场面不好收拾，不想给自己找麻烦而已。这非但不是什么爱的表现，恰恰是爱的反面——“忽视”的表现。
真要爱孩子，就不会怕麻烦，管教方法就不能简单粗暴，而是要尽量精细一些，考虑孩子的感受：在要求上一定要严格，坚决不能让孩子越过底线一步，但是态度上则一定要温柔，孩子不爽了闹腾了就好好安慰他，试图理解他和他共情。
这个原则说起来简单，做起来却会感觉很别扭，因为你不熟悉也没经验，需要突破自己的舒适区，探索很多次才能真正做到，而且就算平日里能做到，如果心情不好了也会破功失败。
修炼的过程很不容易，但这才是为人父母真正应该承担的责任。如果你实在做不到，至少是努力过了，知道是自己修炼程度不够，而不是用一句“打也打了，骂也骂了”，去欺骗自己已经尽到努力了，只是孩子太熊没办法。
当今时代，父母群体的素质越来越高，都愿意时常彼此讨论和反省自己的教育方法，这是好事，但是我也发现，很多父母反省的思考框架非常陈旧单一，总是在“我是不是把孩子惯坏了？”和“我是不是对孩子太严了？”这两个问题中间打摆子，好像管孩子就还有一个维度，要么对他好一点，要么就是对他凶一点，没别的选择了。
这样非此即彼的思考维度过于简单，会导致再怎么反省，也反省不出什么有价值的结论。不如放弃掉去想那两个问题，而用多元角度来反省自己：
我的严格用对地方了嘛？
我的爱孩子感受到了嘛？
我有没有从孩子的角度想一下他的感受？
我有没有因为图省事儿，而对这个问题考虑得太少？
把问题想得复杂一点，教育手段尽量多样一点，才有利于我们成为更智慧成熟的父母。
其实这世界上根本没有“溺爱”，只有不够爱，只有伪装成爱的控制和忽视。
真正的爱，不仅仅是“我想让你好”，而且还需要“我不怕麻烦”。
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