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我和他做了一次畜牲,不能再去当用下半身思考的畜牲

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01

我出轨了,已经过去好几天了,我还是懵的,感觉不到后悔,也感觉不到不后悔,只是害怕。

我大四就认识了我老公,他大我六岁,我谈不上多爱他,只是觉得适合结婚,我图他愿意把工资卡交给我,愿意马路上蹲下来给我系鞋带,我说什么他都听。

也不知道我俩是谁降维打击了谁,我年轻貌美,家庭富裕,不缺乏追求者,专业课格外优秀,毕业以后甚至有曾经的导师邀请我来一起跟着工作。而我老公,长的也不好看,当时快三十岁的人了,可能都没有谈过恋爱,穿衣服也不懂搭配,家里是农村的,也没什么钱吧,工作能力倒是优秀,但是因为太过老实,在单位上也被同事各种欺负。和我在一起以后,因为我家庭的缘故,至少他的同事在想给他安排一些本不该他负责的工作的时候,也会心里掂量一下,在某种程度上,我的家庭,能让我老公在单位过的比以前轻松很多。

我们结婚也并不顺利,我没那么爱他,在结婚前矛盾激发,他父母迷信,非要给我弄一些奇怪的仪式说是能化解不好的东西,他姐姐也莫名其妙,觉得我的条件好就好像活该该帮衬他们一样,我在结婚前一天当他家亲戚的面掀翻了桌子,说不嫁了,但是终归被我父母劝下。我妈哭着给我说,我老公人还是挺好的,犯不着因为他家人这样,让我忍忍,反正离得远,我们结婚的房子家具全是我家准备的,也都在我父母旁边,我心里于是忍了又忍,第二天面无表情的举行了婚礼。

婚后的生活也矛盾不断,我被气到手指发麻,激素紊乱,排卵期开始出血,医院开了一把一把的药,吃下完全没有用,医生说我要调节自己的情绪,我老公每次道歉认错,可是下一次,又依然会气得我眼前发黑。

可能旁人看起来我的婚姻是幸福的,老公百依百顺,公婆也离得很远,可是我总觉得差了些什么,抛开被气的快崩溃的身体不说,我从小争强好胜不服输,现如今为了能多和老公在一起只能找一些轻松的工作。

我爱玩,还热闹,我老公却是个无趣的人,他不懂我,他想要我洗手做汤羹,慢慢的,我身边朋友也越来越少。我以为日子这样浑浑噩噩稀里糊涂的也就活下去了,毕竟我老公对我是好的,可能没有爱了,但是,婚姻对我来说,可能更多的是责任和义务,我已经决定要个孩子了。

02

没想到,一次和同事的聚会,我遇到了他。我以为我不会再有心动的感觉了,可是,见他的第一眼,我就隐隐能感觉到会发生什么了。

我一下相信了,一见钟情是有的,人身边真的是有气场的,我们还没有说话,就已经感觉认识了好久。

我开始慌,人在没有遇到诱惑的时候,都觉得自己能抵御诱惑,我以为我的道德是坚不可摧的,可是在他面前,一下碎成渣子。


我们开始聊天,相同的专业,不同的是,我已经多年不做了,他已经业界小有名气了,在他身上,我仿佛看到了被自己丢弃的人生,我当年,专业能力也优秀的不可一世,如果我没有放弃,可能我也是这样吧。

他也结婚了,巧的是,我们连婚姻状态都是类似的,表面上夫妻恩爱,其实一团糟,我搞不定我的婆家人,他搞不定他媳妇的娘家人。

聊的越多,发现我们相似的地方越多,聊到最后,我们两个人都觉得不对了,一见钟情也好,见色起意也好,我们不约而同的闭嘴了,因为再说下去,我们都知道要出问题了。

03

我没想到,这么快就第二次见面了,密室逃脱都能碰见,也不知道是怎么样的缘分。

玩完出来,在路灯下,就剩我和他两个人,忘记说到了什么,我笑着抬头看他,却见他眼神变的深邃,低头吻住了我,然后又慌张的分开,正好一辆出租车,我夺路而逃,我们两个三十岁的人,在这—刻,慌的像两个高中生。

在然后,就鬼了迷心窍。他说,我本想和你做朋友的。我说,我不缺朋友。然后就是沉默。他说,我开房等你。我说,好。

我专门请了半天假去找他,在酒店,我们反而很尴尬,他说,我们俩这叫偷情,这叫乱搞,这叫。。。我说,你闭嘴,别说了,然后就是接吻,拥抱,上床,我紧张的全身颤抖,却发现他抱着我的手也在发抖,事后,我说,不要再有下一次了吧,他说,我们还是不要留下对方的联系方式了吧,以后随缘吧,于是,我们互删了微信,出门走向两个方向。

以后应该不会联系了,我们不会离婚在一起,婚姻就算没有爱了,也是责任和义务,我更愿意把这次,当一场梦,梦醒了,就散了,我老公纵千万种不好,我也是他的妻了,我知道我错了,我该被唾弃,该被抽醒,写出来,也只是为了让我心里不要那么的堵,也许多些人骂骂我我才会清醒。

为什么不离婚,因为我看来,婚姻原本和爱情就没有关系,爱会消退,两个人之间早晚会平淡,我和他也是吧,初见时有多心动,时间久了不见,自然也就慢慢消退了,我们也都不年轻了,婚姻对我们而言,更多的是责任,只不过,我没有负起来。

还有对我老公,我承认,我可能从来没有多么爱他,是我贪心,贪心他对我的好,但是相处也快十年了,没有什么爱不爱了,我们已经是家人,是亲人了,爱情反而不重要了。

04

另外,我并没有甩锅,我的错就是我的错,我确实婚姻没有那么幸福,我抑郁过,发胖过,乳腺增生过,甲状腺也出过问题,但是事到如今,也都过去了,我和我老公的根本问题是家庭条件的差距太大,所以融不进对方的世界里,但是我老公他努力了,我也努力了,所以我理解所有所有的矛盾,我也没有怪过他,婚姻里的矛盾永远是鸡毛蒜皮,原谅我也没办法——举例。

最后就是,我说不会再去联系他了,就是不会了,你可以说我无耻,说我不要脸,但是人啊,总不可能一直被欲望牵着走,已经做了一次畜牲,也不能一辈子去当用下半身思考的畜牲,所以想看戏的各位,恐怕让你们失望了。


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