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以前的孩子也挨打挨骂,为什么没有心理问题?答案真相扎心了!

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这两天,经济学家宋清辉在社交平台上,连发两条博文。

大意是:自己的孩子突然去世了,只言片语都没有留下。

言语间满是意外失去幼子的悲痛!



近期,关于孩子抑郁、跳楼、诱导“自杀”的新闻有点多。

很多家长不解:我们小时候也挨打、挨骂,为什么没有心理问题?

现在的孩子也太难养了!

那么问题来了,

以前的孩子真的没有心理问题吗?

答案是否定的。

那我们为什么会有这种错觉呢?

一是,那个时候还没有这种概念或意识。

对于孩子的一些极端或异常行为,统一归结为“不听话”“想不开”;

二是,那个时候信息不发达,人们的生活圈子有限,对外面的人和事知之甚少。

虽然没有数据对比,但现在的孩子确实比以前的孩子更容易有心理问题。

为什么呢?

01

所注重的需求不一样

以前的孩子,被打骂是家常便饭,是普遍现象,没有对比,就没有伤害。

而且,物质的普遍匮乏,使以前的孩子的需求重点还停留在马斯洛心理需求的最低层次——生理需求:吃饱穿暖。

再者,以前的家庭,兄弟姐妹比较多,父母又忙于生计,根本没多少精力照顾孩子,更别提关注其心理问题了。


即便有点心理问题,也会在与伙伴的尽情玩耍和在做农活的过程中得到舒缓与释放。



现在的孩子,大多是独生子女,衣食无忧。一家两代五六个人围着一个孩子转,孩子稍有风吹草动,全家草木皆兵,这无形中会给孩子带来一定的心理负担与窒息感。

况且,信息化的普及拓宽了孩子获取知识的渠道,开发了孩子的心智。他们更看重自我个性、价值是否被认同与尊重。

与以前的孩子相比,他们的需求点已上升至马斯洛心理需求的中高级层次——归属需求、尊重需求、自我需求。

可悲的是,父母及长辈爱孩子的方式,还停留在满足其物质需求和照顾其生活起居上。


美国教育家约翰·杜威说:“如果我们用过去的方式教育现在的孩子,就是在剥夺他们的未来。”

所以,当家长的思维跟不上孩子成长的脚步时,他们会有不被理解的孤独,也会有无法实现自我价值的无奈。

北大弑母案的吴谢宇曾自述:父亲生病期间,他很想替母亲分担,却被告知:“你小小年纪唯一的任务就是好好学习”。

母亲觉得自己大包大揽是为孩子好,但这恰恰剥夺了孩子想要实现自我价值的机会。

其实,孩子需要的爱很简单,我不要你觉得,我要我觉得,请你看到我,听到我。

02

所承受的压力不一样

在学习方面,以前的父母也会有攀比:

你看别人家的孩子怎么怎么样,你怎么就不争气……甚至也会打会骂,但他们并没有让孩子学习成才的执念。

当他们意识到自己的孩子确实不是学习的那块料时,就开始寻思自己的孩子长大了适合干什么:是帮家里种地,还是学门手艺,亦或是做点小买卖,并着意向此方向培养。

所以,以前的孩子没有那么大的学习压力。他们的课余时间,就是充分地亲近大自然,彻底地放飞自我。

反观现在的孩子,从生下来那一刻,就进入了高考倒计时。


一句“不能让孩子输在起跑线上”

一句“我宁愿欠你一个快乐的童年,也不愿看到你卑微的成年”。

让所有家长一起“奋不顾财”地“卷”了起来。

父母对孩子的唯一要求就是学习好,考第一,考重点小学、重点初中、重点高中。

他们都无一例外地把孩子当成了学习的机器,自己攀比、炫耀的工具。


(一位14岁女孩写给父母的遗书)

孩子们的课余时间,不是在上辅导班,就是在上辅导班的路上。


(暑期,妈妈冒雨送孩子去辅导班)

他们的日常全部被学习挤满,没时间、也没机会跟同龄人过多交流。

无处释放的情绪、无处安放的灵魂、无法左右的人生,都让他们如同置身沼泽泥潭,想要挣扎,却陷得更深。

他们小小年纪,承受了过多成人不能承受之重。

大人们还站在道德的制高点高喊着“我是为你好”!让他们陷入孤立无援的境地。


03

学习时的心情不一样

以前的父母大多文化程度不高,对于孩子的作业,他们没有时间,也没有能力进行监督指导。

孩子说,我作业写完了,父母就会真的觉得孩子写完了。

所以,以前的孩子在写作业时,内心是坦然与放松的。


现在的家长,有时间,有机会对孩子的作业进行监督,并指手画脚。有的因为孩子的作业写得不对,或想不出来,就大喊大叫,各种diss,甚至能把自己气得进了ICU。

在这种鸡飞狗跳的氛围下学习,可以想见孩子内心的忐忑与崩溃。


要知道,每个孩子的花期不同,接纳孩子的不完美,以欣赏的心态鼓励孩子前行,才是父母毕生的修行。

晚清四大名臣之首曾国藩,小时候能笨到什么程度呢?

一篇课文,他没背两句就卡壳,反反复复一直背到了后半夜。结果,趴在他家房梁上的小偷都被迫背熟了,他还没背过。

这样的孩子,要是放到现在,不知道会把父母气成什么样。庆幸的是,他父母没有那么“鸡娃”,否则,可能会将一代名臣扼杀在摇篮里。

现在很多父母对孩子的教育方式有点像歌词里唱的那句“最心爱的情人,却伤害我最深”!

孩子的出生是被动的,他们长大的方式也是被动的。因为他们没有经济能力,没有独自长大的能力,所以他们就要被动地接受父母对自己的一切操控,无论自己是多么不情愿,甚至是恐惧。


我们创造一个孩子的初衷,不是应该让ta幸福吗?

既然想让ta幸福,那就给予ta无条件的爱,无条件的接纳,无条件的支持。

然而,现实中,有的家长的所做作为,却让孩子觉得,父母不是爱真正的“我”,而是爱那个学习成绩优秀的“我”,爱那个给他们带来面子的“我”。

孩子一旦有这种错觉,内心就会很压抑、很痛苦,甚至很绝望。

无论何种情况,孩子都不会停止爱父母,但他们会停止爱自己,甚至伤害自己。

华南某中学一个品学兼优、学校一直当作重点培养的女孩,在一天下午突然跳楼自杀。这让所有的人都感到意外。

事后学校对女孩身边要好的同学做心理干预时才发现:原来是父母忙于工作,对孩子的关心重点放在了学习上,孩子误以为父母只关心她的成绩而不爱她。

天下没有不爱孩子的父母,只有不会爱孩子的父母。

现在的孩子,承受着家庭和社会的双重压力。父母的爱和陪伴,才是孩子行走于世的底气和保护伞。

如何给予孩子正确的爱和陪伴呢?

唯有通过学习,不断提升爱的能力。

一个好的家长,应把重心由教育孩子转移到自我提升上来。

当你把自己提升好了,才能带给孩子安全幸福健全的人生。

内容来源|知子花教育,“京城教育圈”获授权转载

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