作者：主创团·哎呀妈
最近在一个节目上，看到这样一幕：
父亲带着12岁的儿子，再次来到北京一家精神病院求助。
这一次，是儿子“闹自杀”。
没有任何前兆，儿子突然在家吞食安眠药，一口气吃了20颗。
好在发现及时，没有酿成大错。
然而在医生面前，紧张焦虑的父亲，在回复常规询问的同时，还不忘“提醒”医生：
“你要特别注意一下他，现在也让我挺为难的，还有两天考试了。”
仿佛眼前瘫坐着、不停捶打椅子的，不是血肉相连的亲儿子，而是给他带来麻烦的陌生人。
父亲的无奈，和儿子的决绝，在那一刻刺痛了无数观众的心。
多悲哀啊！
孩子才十几岁，就觉得活着没意思，想放弃生命，甚至还做出各种过激的行为伤害自己。
明明绝望到这样的地步，父亲却更在意他两天后的考试？
想起了心理学者李雪的一句话：
“很多父母本来什么都不懂，但是一生了孩子，就觉得自己什么都懂了，不断去纠正孩子、限制孩子。”
如今教育上最大的悲哀，不是父母满足不了孩子的物质需求，而是孩子心里生了病，父母明明就在眼前，却浑然不知。
而这，硬生生拉开了彼此间的距离。
孩子的“异常”不过是在拼命求救
8月31日，开学前夜，是女孩子烨一生最难忘的日子。
那一天，她“疯”了。
在家里摔东西，摔门，发脾气，用尽几乎所有的力气，威胁父母带她去看医生。
从初一到初二，整整两年，她的每一个疯狂行径，无时无刻不在“求救”：
“我要怎么样才能让自己冷静下来？
我就用那个刀划了一下我的手指，我一看流血了，我就冷静下来了。”
一直以来，父母总认为她不过是在无理取闹，没什么问题。
看不到她疯狂行径背后的讯息，误读她的每一次求助的表达……几近崩溃的她，好不容易在高三那年才让父母接受她生病的事实。
类似这样的“拉锯战”，并不少见。
评论区里，一个个“子烨”在自揭伤疤，诉说着自己不堪回首的经历：
“每次抑郁症发作，有自杀的念头，妈妈总说我矫情。”
“跟父母表达想去看心理医生，他们像看怪物一样看我，嫌那地方晦气，觉得我想太多。”
“确诊后，我爸爸说，造了什么孽有你这样的孩子。”
最不忍心孩子生病的是父母，但最无法接受孩子生病的，也是父母。
尤其是精神层面的疾病。
抑郁症也好、焦虑症也好……这些逐渐低龄化的“病”看不见，摸不着，能真正了解它、正视它的父母，不多。
更何况，它还有一定的社会偏见标签。
在很多人看来，孩子心理生病，很丢人，会被别人视为“神经病”，甚至还会被人议论是不是父母教育有问题。
这种对“病”的认知缺失，对孩子“异常”行为的疏忽，往往导致父母在陪伴孩子的同时，错失解决问题的最佳时期。
到头来，受折磨的是孩子，受苦受累的是一整个家。
孩子出问题，不是“爱太多”，是“爱太少”
心理专家李玫瑾教授在一次分享中谈及：
“人的心理问题，是滞后反应的。
今天的行为，却不是因今天的问题。那些莫名其妙难以理解的行为，根源往往都在过去。”
孩子得病，从来不是他的本意使然。
在他生病之前，或在生病的痛苦中，父母的一举一动一言一行，会给他带来截然不同的结果。
微博上有个热度很高的故事，每每看到都倍感揪心：
一个复诊患抑郁症的孩子，正在认真看书，医生夸他“这孩子真用功”。
在旁的妈妈，毫不犹豫地说了一句“用功，假用功”。
这样的反应，把医生急得跳脚。
不管怎么叮嘱这些父母，他们总会忍不住用讥讽的语气和孩子交流……
根据中科院发布的《中国国民心理健康发展报告（2019~2020）》报告显示 ：
中国青少年检出抑郁倾向的概率高达24.6%，意味着每5个孩子当中，就有1个可能得抑郁症。
这个数字，让人触目惊心！
原来，在每一张天真灿漫、看似无忧无虑的稚嫩的脸庞底下，藏着如此多的“心理问题”。
心理专家武志红就这个现象提出自己的观点，一针见血指出：
那个有心理问题的孩子，其实不是父母“爱太多”，而是清一色的“爱太少”。
深以为然。
孩子的成长需要“爱”，可有些父母却习惯用控制代替尊重，用命令代替引导，用质问代替信任……
试问，这种让孩子感觉到更糟糕的教育方式，如何让孩子找到爱，找到生命的出路？
正如知乎那个得了抑郁症的孩子说的：
好不容易鼓起勇气告诉父母我“生病了”，心想他们能改变一下自己的教育方式。
谁知道，他们一如既然地否定我的说辞，一口咬定我是在胡闹。
既然如此，我以后再也不会跟他们说了，反正说了也没用，还要被羞辱一番。
为什么有的孩子宁可忍受心理的煎熬、疾病的折磨，都不愿开口向父母表达什么。
那是因为，在父母的身上，感受不到能帮助自己、治愈自己的爱。
跌落到失望的深渊，连呼救都忘了该如何开头。
做好孩子心灵的“防护师”
不可否认，为人父母是世上最难的事。
孩子从出生到独立，每个人生阶段总在挑战父母的认知、能力和极限。
然而，为了孩子，我们必须不断地调整自己、充实自己，关注孩子身体健康的同时，也要做好孩子心灵的“防护师”。
不管孩子此时此刻正经历着什么，想真正懂得孩子，父母可以这么做：
1、关注孩子的生活，及时洞察他的“异常情况”
身边有位妈妈，平时对孩子都比较上心。
女儿上了高一后，成绩突然断崖式下滑，有时候还会莫名其妙地哭。
怕直接质问女儿会遭到反抗，她私下联系了班主任，得知女儿最近和班上一个男同学走得比较近，感觉关系似乎出了问题。
当晚，她便主动找了女儿聊天，什么都没问，而是主动分享自己读书时的暗恋经历。
分享的同时，她很自然地说“妈妈觉得你长大了，以后难免会遇到这样的问题，先跟你说，你要是有什么困惑，随时都可以找我”。
后来，她收到女儿的短信，信上大致的意思是：
自己失恋了，心情很压抑，幸好妈妈主动找她聊天，她才有点缓过来。
让孩子感受到爱的最好方式，就是多关注他，理解他，体谅他和尊重他。
在他最需要帮助时，及时伸出援手拉他一把，往往有机会把他从危难中解救出来。
2、陪伴他时，尽可能多的正面教育
积极心理学认为，孩子会以父母轻微或剧烈的情绪表现为信号，来判断父母的反应，并将其作为他今后对一些事情的看法。
比如父母引导孩子“再坚持一下，你可以的”，那孩子感受到更多的是“我可以，再试试”；
父母表扬孩子“你真棒，能够自己收拾房间（或其他事情）”，孩子听到的就是“我很好，我能行”；
父母鼓励孩子“这次虽然考不好，但没关系，还有下次”，孩子吸收到的会是“我没那么糟糕，还有机会”。
所有来自父母的正面教育，会给孩子的内心注入一剂强心剂。
有这份爱的兜底，孩子才有动力和底气去抵抗每一个负面糟糕的情绪。
3、孩子身处险境，教导他了解自己的思维
心理学家马丁·塞利格曼主导的“学校抑郁预防计划”中，有这样一个女孩。
她有抑郁高风险的原因是：
自从发现自己是被领养，她觉得自己整个世界变了，并对父母没有及早告诉她实情感到愤怒。
实施计划时，心理专家帮助她从多个角度看待父母的动机，减少她对父母的气愤。
同时，也邀请她主动跟父母谈论自己的感受。
就这样，女孩自己想出了7个父母不提前告诉她的原因，慢慢解开心结，不再那么难过了。
在马丁·塞利格曼看来，每个孩子都有发生在意识边缘的“自动思维”，虽然这些想法十分短暂，难以察觉，但它们会直接带来悲伤、焦虑和气愤。
因此要教孩子了解自己的思维，告诉他不必相信进入脑中的第一个想法。
有些问题，孩子看开了，心自然就开了。
作家周国平说：
“要想做不后悔的父母，你们可以对任何人吝惜自己的时间，唯独对孩子不要吝惜。”
把时间、精力，尽可能多地花在孩子身上，做好孩子的陪伴者和爱的供应者。
当孩子行走在悬崖边缘，彷徨绝望，父母是他可以抓住的浮木，及时阻拦他。
作者简介：哎呀妈，多平台签约作者，高校教育心理学教师，愿用自己的心和笔，开启孩子们的心灵世界。 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。
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