父母催婚，你很烦躁？听听罗翔的这番话，你可能会平静一点

作者|李弯湾

插图|Owen Gent

那些家境优越、父母开明豁达的人，可能永远也体会不到，普通人家的孩子和父母，这一辈子能过得有多么艰难与糟心。

能把“艰难”与“糟心”这四个字体现得淋漓尽致的，当属催婚这件事了。

那些没经历过催婚的人，我来向你介绍一下，催婚是一件让人感到多么绝望的事。

先说孩子的绝望。

年轻人被催婚，总是感到很烦躁、很无奈。

被催婚的人，一般分为两种情况。

其中一种，是有对象，但可能感情不好，犹豫要不要结婚，或者感情不错，但因为经济条件不太好，所以不敢贸然结婚，父母在这个时候催婚的话，只会让孩子放大自己的对结婚的担忧与焦虑，所以很烦，但这种情况比较少，我就不展开讲了；

另外一种，是没对象的，现在单身。大部分人都属于这个情况。

你说一个人单身是因为他喜欢一个人的生活吗？很显然不是，他也想恋爱、也想结婚啊，但问题就是找不到合适的人。

父母才不管这些，他们只觉得结婚是个任务，管你三七二十一，你得给我把这个任务完成了。

父母只管催婚，但毫不顾忌孩子的感受。

但是，“感受”这种东西，又十分重要。

“感受”是什么？

感受就是：

父母一催，孩子就会觉得更焦虑、更恐慌、更烦躁，感觉自己的人生更失败——觉得自己工作工作不行、钱也挣不到、对象也没一个、未来不知道该往哪儿去……

催婚跟催债是一模一样的，就像一个欠债的人，本身几十万、几百万的负债都已经让他心力交瘁了，他自己知道自己负债、知道要还、知道要想办法还、也焦虑不知道啥时候才能还完，但父母还每天在他身边放了一个大喇叭，循环播放，“你看看你，欠了多少钱？还想不想还了？什么时候才能还完？你打算干点啥来还债？”

一个二十八九、三十多岁的单身青年，面对父母的催婚，他那种糟糕的情绪，不只是对被催婚的反感，也不只是对父母不理解自己的无奈与悲愤，更多是对眼前这一切不满却又无法改变的无力感。

王小波说，人的一切痛苦，本质都是对自己无能的愤怒。

那确实是啊，如果能有办法，谁还会愤怒呢，谁还会痛苦呢？愤怒也好，痛苦也罢，不都是因为解决不了问题嘛。

如果能一夜暴富、如果能马上就找到一个称心如意的人，我们还会怕父母催婚吗？我们只怕父母不催吧。

再说父母的绝望。

父母催婚，他们也是被逼无奈。

首先，是他们的认知。他们从小就接受传宗接代那一套观念，觉得生而为人，就一定要有后人，要不然你老了谁管你、你死了谁给你上坟——当然这都是借口，无论怎样，他们就是觉得人一定要结婚生子，甚至不需要理由——这就是观念。

观念这个东西，虽然看不见摸不着，但它就是比铁还硬比钢还强，你要去改变谁的观念，是非常非常难、甚至是徒劳无功的事情。

观念它就像一个被扣死的罐头瓶，你搁哪儿用沾满油的手去拧，你越拧越没用、越拧越痛苦、越拧越生气。

父母觉得传宗接代、生儿育女、养儿防老很重要，你无法体会那种重要，你觉得无所谓，反过来讲，你觉得爱情很重、感觉很重要、有钱很重要，但父母理解不了这些东西对于结婚而言的有啥重要的，他们觉得，不就是找个人过日子嘛，怎么让你结个婚这么费劲，结婚哪里需要什么感觉不感觉、爱情不爱情的东西，只要是个人就行，怎么在你这儿就变成了天大的难事。

你无法真正理解他们，他们也无法真正理解你。

不要忽视这种“无法真正理解”，这种无法理解，几乎等同于说不同语言的两个人在说话，甚至等同于一个植物跟一个动物的对话。

其次，父母觉得帮儿女完成婚姻大事，是他们作为父母的任务。所以，你结不结婚，不只是你一个人的事，也是他们的事，甚至可以说，不是你的事，而是他们的事。

结婚这件事，就像做饭。父母在外劳动，叫你在家做晚饭，等他们下班回来吃。你说你不饿、你不吃，他们会非常生气——你吃不吃我不管，但是我们得吃啊。

所以父母催婚，其实他并不在乎你幸福不幸福、有没有爱情、有没有钱过日子，他只在乎你能不能找个人结婚、并且生孩子。

生不生孩子是你的事，你觉得无所谓，但能不能抱孙子，是他们的事，他们很在乎。

再次，父母都是平头小老百姓，很难有自己的独立思考，他们一辈子都在跟别人对比着过日子。别人家的孩子都买车买房了，你没买，他们会觉得你没出息；别的老头老太太都抱孙子了，就只有他自己的孩子还在单身，他会觉得很丢人，觉得自己不如别人。

所以，催婚的本质，就是普通、顽固、自以为正确的父母，跟普通、顽固、自以为正确的孩子之间的战争。

这种战争，不是两个野蛮人的战争，更像是两个佛教徒的打斗——打在你身，痛在我心。

你被催婚，你很痛苦。父母催你，他们也很痛苦。

而这个问题，是解决不了的，最起码是短期内解决不了的。

每一次被催婚，你都很痛苦，那该怎么办？

我想，我们可以听一听罗翔老师的一番话，或许会好受一点。

他说：

“人要接受自己的有限性，人要承认自己是有限的，于是承认你的逻辑是有限的、承认你的理性是有限的、承认你的阅读是有限的，承认你整个人就是在偏见之中，你这一生就是在走出偏见。”

我觉得这句话应用范围很广，用在这里也很合适。

是啊，我们确实是要承认自己的有限性，承认自己的条件有限、能力有限，年轻的时候不懂事，觉得自己有天大的本事、有无限的未来，但到了这把年纪，也该认清现实了，自己就是一个普通人。

你的认知很有限，比如你想要爱情、想要两情相悦、想要互相喜欢才能结婚，这种想法就是正确的吗？未必。即便这种想法是正确的，也不必强求父母认同和理解，因为父母的认知也很有限。

要求父母认同你、理解你，这就是一种痴心妄想、一种自讨苦吃，就像父母希望你认同他们、理解他们，一样都是徒劳。

别说像我们这种渺小的普通年轻人了，就是历朝历代各种伟大人物，他们跟父母的关系，也基本上都是一塌糊涂，他们在父母眼中，很多都是不孝子，你看，那么多能力通天、本事无限的人，都无法让他父母感到舒心，何况我们这些麻瓜呢？

希望父母能体谅我们、能开明一些、能看得开一些，这其实就是偏见的一种，偏见是因为你以为你是对的、父母应该理解你。

你期待父母理解你，这种期待就是很幼稚的想法，就像一个文艺青年，自己写了一部小说，没人看，他就觉得自己怀才不遇、没有知己；就像一个导演，拍了个电影，票房惨败，他怪观众没有审美。这都是幼稚，都是无知，都是偏见。

我年轻时候写文章，看到那些反对、批评我的评论，我真的会很生气，但现在谁要否定我、批评我，我觉得这不仅正常，而且很好，这才是一篇文章发出去它该有的样子。

我想，很多人会觉得，不期待别人认同自己，是一种常识，无需解释。

但怎么到父母这儿，这个问题就很难想通呢？

问题出在，父母被我们放在了一个高高在上的位置，他们是爱、是权威、是恩泽的化身，如果我不听他们的话、如果我让他们不幸福、让他们难过了，我就会很愧疚、很难过，觉得是自己不对、是自己无能。

这一点是很难被察觉的，毕竟很多人都会觉得，哎呀，我只是不想被他们催婚，我没有觉得我父母高高在上啊、没有觉得他们就代表正确啊、没有觉得自己愧疚啊……

你把父母放在一个特殊的位置，他们的喜怒哀乐当然会严重影响到你的生活，就像很多人谈恋爱，神化了恋爱，把他对象看成是什么“上天赐给我的礼物”“天使”“独一无二的人”，你把你对象看成神，看成了一种区别于任何别人的存在，你说他的喜怒哀乐是不是也会严重影响到你的生活？

所以，我们可能要把父母从神坛拉下来，他们是人，父母只是一个角色，你跟父母的关系，也只是各种人际关系中的一种。

你是怎么跟一般人打交道的，就怎么跟父母打交道。

你有一个观点、一个想法，一般人不赞同你，不用跟他计较，他有他的看法，他有他的人生，你也有你的人生，聊得来就多聊一会儿，聊不来就自己过自己的生活。

跟父母的关系也如此，你改变不了他们、他们也改变不了你，如果他们想改变你，那是他们自讨苦吃，如果你希望他们理解你、认同你，那也是你自己自讨苦吃。

父母有他们的人生，有他们的命，你也有你的人生，有你的命。

把情绪和精力放在自己改变不了的事情上，只会让你不断内耗。

不用想着怎么去满足父母、不用想着怎么去改变他们、不用想着怎么去应付他们、不用期待他们理解你，你只需要接受就好。

接受父母对你的催婚，这很正常，催就催吧，就当那是他们的一种娱乐方式，听他们唠叨、看他们生气，听着就好，不必反对、不必期望被理解。

他们生气跟你不结婚没有因果关系，他们生气只是因为他们没有足够的智慧解决自己认知和情绪问题，要你为他们的情绪问题买单，这是不公平的；同样，你被催婚而感到痛苦，跟父母催婚也没有因果关系，只是因为你没有认清现实、没有认识到父母不理解孩子其实很普遍也很正常。他们也无需为你的情绪问题买单，就像假如将来你有了孩子，你的一切喜怒哀乐，都是你自己的事，你也不能指望你的孩子为你的情绪问题负责——如果你因为他学习不好、早恋、不婚而对他大发雷霆、自己整宿不眠，那就是你有毛病。

不用担心你不结婚，某天父母抱憾而终你会感到遗憾。

人生无论怎样都无法圆满，所以其实也没有任何事值得遗憾。

不用强求非得要跟父母相处融洽、不用强求一家人其乐融融，毕竟，自古以来，那么多人，无论平头百姓还是帝王将相，都做不到这一点。

归根到底，我们无法改变他人，也很难改变自己的处境，我们能做的，就只有尽可能看清这个世界的真相、改变自己的认知、调整自己看待世界的方式。

怕鬼鬼就上门来，强求更添愁满怀。

——完——