听李安一席话，胜离十次婚

作者|李弯湾

我的大部分文章，是写给一小群人看的。在写的时候，都已经想好要给谁看了，比如专门写给单身的、恋爱的、失恋的、已婚的、离婚的、陷入婚外情的人看的。

但这一篇，我认为它适合所有人看。

如果你单身，追了很多人都失败了，相亲了很多次都不成功，你有为此困惑过吗？

如果你在恋爱中，时不时跟你对象吵架，觉得他不够爱你，觉得他好像心里还有别人，你有为此烦恼过吗？

如果你失恋了，是被分手的、或者被逼分手的，你是否也想不通为什么对方要分手、为什么对方说不爱了不爱了？

如果你结婚了，两口子经常吵架，你没有感到被尊重、被爱，你会怨恨、愤怒、后悔吗？

如果你遭遇背叛或者离婚了，一直怀恨在心、一直想不明白自己为什么会落得如此下场……

如果你属于上面所列举人群的其中一种，我觉得这篇文章可能会帮助到你。

老实讲，在过去很多年，我一直为情所困，曾为爱偷偷掉眼泪，也曾一口干了两碗白酒在深夜买醉。

由于我的情路实在太弯了，后来我干脆给自己起名叫李弯湾。

我在感情上吃的苦，比我这辈子吃过的肉都还多。

我以为，我从很早就明白了感情中的各种道理，但我还是很痛苦，尤其是当感觉自己不被爱、被抛弃的时候，那种痛苦就像是抓一把牙签狠狠地往胸口戳。

“道理我都懂，但我还是很痛苦”成了我过去很多年感情生活的真实写照。

但直到后来，我才发现，我之所以痛苦，是我自以为懂的那些道理害了我，因为那些道理，更像是鸡汤，没有什么实质上的指导意义。

所以，如果你现在还为情所困，那一定是因为你还没接触到正确的道理，还没悟透正确的道理。

什么样的道理才是感情中的正确道理呢？

今天就跟大家分享一个震撼到我的，比离十次婚都更有用的一些道理——李安的两次采访。

其中一次，是接受杨澜的采访。

李安：我太太对我的尊重，我每天起来还是要去赚来的，不是说我做了大导演就OK了。

杨澜：你希望她崇拜你吗？

李安：当然了，这是人的本性啊。

杨澜：那你应该跟她讲，男人是需要自己的女人崇拜他的。

李安：我觉得不管是太太还是小孩，你的尊严还是要去争来的，任何关系，尤其是夫妻关系。我觉得爱还没有尊重重要，当你不尊敬对方的时候，那个关系就很难维持。你没有努力的时候、你懒散的时候、你敷衍的时候、你讲谎话的时候，他对你不尊重就是不尊重，从眼神就能看得出来，不是态度，你也不能去逼人家，这都是很自然的。

另外一次，是接受鲁豫的采访。

鲁豫：现阶段您最大的幸福感是什么？

李安：我太太能够对我笑一下，我就能放松一点，我就会感觉很幸福。我做了父亲、做了人家的先生，并不代表说我就能很自然地可以得到他们的尊敬，每天还是要来赚取他们的尊敬。

（李安与他的男神，英格玛·伯格曼，他的电影《婚姻生活》豆瓣9.1分，很冗长，但值得一看）

两次采访，李安都在阐述同一个道理：你想要得到爱、得到尊重，你得靠自己去赚取，并不存在人家应该爱你、应该尊重你这一说。

你可能会觉得这个道理很简单，甚至会觉得它只是一种人人都知道的情感常识，但这确实是一个很难被发现、被理解、被实践的道理。

别说去实践这种道理了，就是去发现和理解这个道理，对于我们当代人来讲，都非常困难。

何以见得困难呢？

你看李安跟杨澜的对话，杨澜已经算是女中豪杰了吧，漂亮、有才、有名、有学识、有见识，但杨澜依然会说出“那你应该跟她讲，男人是需要自己的女人崇拜他的”这种话。

在杨澜的认知中，她觉得女人崇拜自己的老公是一种责任甚至是一种义务，或者说，一个男人如果要求他的老婆崇拜他或者理解他，他老婆就得给予崇拜或是理解。

但问题在于，喜不喜欢、崇不崇拜、理不理解，都是一件非常自然、无法强迫、无法要求的事。

杨楠会有这种刻板的认识，跟当今中国乃至全世界的人都一样，我们已经被现在流行的爱情观和婚姻观洗脑了。

现在流行的爱情观和婚姻观，基本包含了以下内容：

（李安与夫人林慧嘉）

1、爱情是一对一的，人只会爱一个人，也只能爱一个人。如果一个人爱了好几个人，那他的爱就不是爱。如果一个人爱过或者正在爱着好几个人，那么一定会有他最爱的那一个；

2、喜欢或者爱，是二人关系的动力和前提，因为爱，所以理解；因为爱，所以包容；因为爱，所以付出；因为爱，所以爱。

3、爱人自动获得爱，人应该爱自己的爱人。

4、爱是可以预测的、是静态的、不变的，你现在爱我，只要我不做对不起你的事，以后十年二十年你还是会爱我。

6、爱像窖酒一样，讲究年份，年份越久，越有价值。

7、爱是一种信仰，所谓信仰，就是不容怀疑，如果有谁质疑爱情，人们就会觉得这个人有问题。

发现没有，这些爱情观念，它更多是一种道德观念，或者说是一种关于爱情的理想，我们总是不能分清理想与现实、不能分清道德和本能。

如果你也信奉以上说的那些观念，你的感情一定会遇到各种各样的问题，你也一定会有各种各样的痛苦。

比如：

如果你的另一半出轨了，你会非常痛苦，那种痛苦可能是你这辈子所经历过的最扎心的痛苦。因为在你的观念中，爱情就是一对一的，一对多不仅违背道德，而且不会随便发生，你毫无心理准备；

如果你的感情发生了变故，对方不爱你了，你也会很痛苦，你会说，我们已经在一起很多年了，为什么你现在说不爱就不爱了，为什么你会如此的绝情，为什么你一点旧情都不念？

如果你们发生矛盾了，你会很生气、很郁闷，问他为什么不哄你、不理解你，甚至会追问“你到底爱不爱我”——这是一个典型的流氓问题，如果对方回答“爱”，你就会追问，既然爱那你为什么要离开我？如果对方回答“不爱”，你就会问既然不爱为什么当初要在一起。

如果你分手了、离婚了，你会觉得是以前自己没有遇到对的人，寄希望于下一次能够遇到对的人，如果遇到对的人，那么一切都会好起来。

……

事实上，如果我们讨论的爱是那种“发自内心的”爱的话，爱就是一种自然、流动、变化甚至是多变的情感，它是两个人相识、相处、相知的结果，而不是两个人在一起的原因。

所谓自然，就是没法强迫，对天发誓、亲戚朋友都见证也好，还是去弄个红本本回来也罢，都无法确保它会一直不变，威逼利诱都没用，有感觉就是有感觉，没感觉就是没感觉。

所谓流动多变，指的是感情是在不断变化的，别说十年八年了，就是一天之内，可能都在不断变化——早上起来闻到了你的口臭，内心就厌恶你，你刷了牙亲了一口，可能又喜欢了，中午吃相难看，他可能又讨厌你了，晚上你香艳一点，他可能又喜欢你了。重要的是，喜欢也好，爱也罢，作为一种情感，它并不会累积。它不像你在银行存钱，你每天存一块，十年后你就有好几千，它更像你打工挣钱，你今年能挣20万，明年后年、十年后还能不能挣，那得看以后的造化。

为什么说“爱是两个人相识、相处、相知的结果，而不是两个人在一起的原因”——我们通常会觉得，爱是两个人在一起的原因，因为相爱、因为喜欢，所以结成伴侣。

但问题在于，爱不是凭空产生的啊，你喜欢一个人，本质上是因为他吸引了你，他自身的条件、他对你的好、你们聊得来等等原因，导致形成了你喜欢他、或者互相喜欢的结果，爱是这些结果的抽象化概念。

如果他自身的条件不好了、对你不好了、你们聊不来了，喜欢的感觉就会消失，所谓的爱也会消失。

如果你仔细思考，你会发现，“我爱你”逐渐在变成一个很空洞的语言，一个完全不懂事的两岁小孩都会说的话，虽然我们总是说“我爱你”，但我们甚至都不知道自己在说什么，这也导致了大量的“我爱你”只是一种仪式、一种空话、甚至是言不由衷的敷衍。

爱不会凭空产生，它是彼此吸引、彼此融洽的结果，爱也不会凭空消失，如果爱消失了，那么它就是失去兴趣、感到无聊、感到苦闷的结果。

回到李安的话，“我做了父亲、做了人家的先生，并不代表说我就能很自然地可以得到他们的尊敬，每天还是要来赚取他们的尊敬。”

“赚取”这个词很好，非常直白地把爱比作了钱。

是的，爱跟钱就是一样的。

一个人不会无缘无故地有钱，一个人原本有钱、但后来没钱了，他的钱也不是平白无故消失的。

一个人想要有钱，他就得想办法去赚，赚到了还要想办法存下来，不能随便浪费，更不能高枕无忧，他要居安思危。

但是我们很多人，以为恋爱了、结婚了，以前有爱，就能够躺在过去赚来的“爱”上面吃利息。觉得只要在一起了，对方就有义务继续像过去一样爱他，遇到情变，第一反应就是“你变了”“你为什么变了”。

人的钱是动态的，多赚少花，钱就多；少赚多花，很快就玩完。人的爱也一样，你不断提升自己、使自己变得更有魅力、跟他合拍，就是在赚取爱；你自甘堕落、变得越来越没有吸引力、又经常找事儿，就是在消耗爱。

指望对方恪守道德而爱你，是没有用的，你最多只能得到敷衍、言不由衷的爱。

道德和法律，也只能保证你能得到一个“男朋友/女朋友”“老婆/老公”这样的角色，只能保证财产，但无法保证你能得到对方的“心”，那可是一颗人类的多变的心啊。

你想要得到那颗心，你就得靠自己的实力、魅力、手段去捕获，而且每天都得重新捕获一次。

反过来讲，如果对方不爱你了，你千万不能怪他，如果你要怪他，这就等于是你自己在找罪受。就像如果有人在5年前关注了我、很喜欢我，喜欢了5年，但今天看到这篇文章就不喜欢了、取关了，我要是怪他，就是我有问题。

仔细想想，任何时候，你因为两个人感情的事而感到痛苦，毫无例外地都是因为你认为那是对方的问题，然后怨他、恨他、责怪他。

除非你对他的怨恨能迫使他发自肺腑地改变，否则，你只是折磨自己、消耗自己。

所以，我们应该认识到，一旦成年了，你活在这个世界上，想要得到任何人的爱，都得靠你自己去争取，就跟你想要钱，得靠自己去挣一样。

如果争取不到，那就认清自己的条件、能力、魅力，那就认命；如果争取不到还想争取，那就想办法调整自己或者换个方式——就像你自己开个店做生意，生意不好，你总不能怪别人吧，那该怎么办呢？要么直接关店认赔了事，要么调整自己。

认清自己的问题——当然了，有时候不是你人本身有问题，而是你的方法方式有问题。就像你销售一个产品，不一定是产品不好，可能是你的营销方式不行——总而言之，如果你要把你的产品出去，但又没人买，你只能在自己身上找问题，没有谁“应该”要买你的东西，没有谁应该一直买你的东西，哪怕他是你的老客户。

这原本是个很简单的道理，但人们一旦开始恋爱、走入婚姻以后，就越来越难以明白这个如此简单的道理了，因为他们把爱当成了两个人在一起的前提，而不是当两个人相处的结果。

你想要得到谁的爱，那就想办法去赚取；你想要持续得到谁的爱，也要想办法去赚取；你想要挽回谁的爱，也得想办法赚取——任何时候都如此，无论你是单身还是已婚。

听了李安的话，我再回顾过去我那些情感经历，被分手、被出轨、被拒绝等等，基本上都是我的问题，而且，当我意识到那是我的问题的时候，我并不觉得痛苦，反而获得了解脱。

那些由我导致的问题，有些是我可以改变的，有些是我改变不了的。能改的，我改，不能改的，我认。

要求别人、怨别人、恨别人，从来都不能解决任何问题、没有任何意义，而且会让你更烦躁、更痛苦。

所以，在感情世界里：

遇到问题，想办法解决问题；

如果解决不了问题，那就释放别人，解放自己。

———本文完—