今天的来信，让我想起曾经的一则八卦头条，李湘在微博上对人喊话，
“你算什么人，还敢坐我老公的副驾驶！太脏了，以后再也别让我看到你！”
作为有钱有势的女明星，她大大方方地向公众宣誓主权和标定界限，那在普通人的婚姻中，当一方有了可疑的异性朋友时，另一方要怎么办呢？
小莉您好！我想跟你说说话，希望你能给我建议。
事情是这样的：12号那天晚上我老公的两个女同事A和B来我们家吃饭，其中女同事A呢7号那天和另一个女生也来吃饭了。
这个A呢去年应该是经常都来我老公这做饭吃的，A是单身，去年暑假我们来时也见过，之前是我带俩小孩在老家上学，这学期才转到广州来。
12号那天吃饭聊天时这个A就跟我儿子说：你爸爸很能干的，自己一个人做饭洗碗拖地，以前我们一起吃饭也是你爸爸做饭的………然后他们仨就开始聊天，我当然是收拾碗筷。
后面她们走后，我老公衣服我让他顺手放衣柜里别乱放，我就开玩笑说：哎呀在别人面前表现的是十分优秀，我后半句还没说，他就很凶巴巴的说你这人说话怎么这样？我也很气说好不要说话。然后俩人就没说话。
那天晚上我真的是气到睡不着，我就搬到我儿子这睡。从来没这么生气过。第二天吃早饭时他就问你什么时候出来睡的？我说我们不要说话，这次我必须要跟你掰清楚，但现在不要说。因为我不想当着小孩面吵。
到了下午他下班回来，我就把小孩支去楼下拿快递。我问他你昨晚上凭什么对我那么凶？他说你说那话什么意思，你在怀疑什么？他觉得我是讽刺他。
我说我就是开个玩笑，你要是心里没鬼还怕人家说吗？他说他没鬼但我也不能说他，我也说了以后谁也不许请来家里吃饭，我不侍候，俩人就一直吵，所以这两天也没说话。
我就搞不明白他在生气什么？我觉得一个已婚人士不是应该要和异性保持距离吗？
先来回答L妈的最后一个问题，已婚人士需要和异性保持距离，我认为这是肯定的，是对伴侣最基本的尊重。
L妈的来信里说，一位单身女同事，经常来自己家吃饭，老公给做饭洗碗，而她和孩子都在老家。
这位女同事不但常在自己家，与自己老公单独相处，甚至还要告诉自己儿子， “你爸爸好能干，每次我来吃饭，都是他一个人把活全干了的......”
想象L妈一个人在厨房收拾碗筷，看着老公和女同事，以及儿子在一起相谈甚欢的背影，一瞬间怕是会凌乱，我是谁？我在哪儿？
我相信遇到这样的事情，99%的妻子都会觉得不对劲，并且非常生气吧。
在与老公分居多年，好不容易才带着孩子来到广州，一家人刚刚团聚的新生活档口，我相信谁遇到这样的事情，都难免要怀疑人生。
新生活是来了，但发现上面却停了一只苍蝇，还不确定它停了多久，我要那么在意吗？它还会一直在那里吗？
我相信L妈一定很珍惜这来之不易的新生活，在这样的前提下，我有两个小建议也许能对她有些启发。
首先，她是不是可以更诚实、坦诚一些？向老公表达出自己最真实的感受。
现在的情况是，尽管怀疑，但没有具体的事实可以证实什么，L妈一开始的表达方式是“玩笑”，但很显然，她并不只是开玩笑，老公也听出了她的言外之意，所以先怒了。
这时候要表达自己的介意、脆弱、怀疑并不是一件容易的事情，但坦诚可能才是最好的选择。
L妈可以说：
“那位女同事，以前经常来我们家吃饭吗？如果是这样的话，我认为这超越了同事间的正常相处。 今天她对儿子说那番话的时候，我很不高兴，也许是我多心了，但是听起来，我这个女主人还是感觉到了被冒犯。” 以前我不这里，你可能觉得一个人太冷清，喜欢找同事来聚聚，我理解。但现在我们已经团聚了，我希望一家人好好过日子，也相信你能理解我的感受。”
如果老公能比较平静地听完这番话，接下来，L妈就需要好好想想，她对与异性相处的界限到底在哪里？
能不能也坦诚地表达出来，努力和老公达成一个约定， 比如：
“1、我不希望你和女同事，在非工作时间单独相处吃饭，尤其是A同事。 2、如果要邀请女同事来家里吃饭，可以先征得我的同意，饭后聊天时间，我也希望多与她们沟通，多了解你的工作生活，不要再把我晾在一边了。”
如果真的只是与异性相处的界限感弱，我相信L妈的老公在听完这番话后，会有所触动和改变。
第二个建议是，夫妻刚刚结束长期的异地生活，除了这件事，可能还会有许多摩擦和不适应的地方。这个时候，L妈先努力去做关系里的建设者吧。
亲密关系里最害怕的，不是争吵和矛盾，而是发生了矛盾的时候，两个人都逃避，想着我先撤下来，避避难再说吧。
就像这时候L妈和老公的分房与冷战，总需要有一个人先站出来，捡起来那一块有裂痕的砖，想办法再补一补，那个先弯腰的人，才是更成熟和勇敢的人。
尤其是刚团聚的小家庭，“情感账户”大概并不富裕，有时候甚至可以暂时把有裂痕的砖放一放，先去好好把剩下的砖搭建得足够漂亮，也许一回头会发现，过去的那点裂痕已经不用在乎了。
关于怎么给“情感账户”存钱，在我写的里，曾经总结过：
1、多向对方表达赞赏和认可
2、强化共同的美好记忆，也多去创造新的美好记忆
3、好好说话与倾听，增加情感性的回应
我发现这两年，我自己已经越来越不“飒”了，尤其是在婚姻问题上，以前我有很多的“死穴”，一听到触碰了这些问题，马上就会皱眉摇头，做出想劝分的姿势。
现在我反而觉得，很多的“死穴”都是自我成长的机会，分开不一定是飒爽，也可能是逃避成长。
而婚姻最终带给人的成长，应该是从“我遇到的人不够好”的故事，慢慢转到“两个各自有缺陷的人，怎么慢慢共同面对关系难题”的故事。
当然，我也不建议无底线地勇敢和付出，我们同样需要设好自己的底线。
就像L妈，当她先变得勇敢、去努力时，也需要逐渐得到对方的回应，否则面向“黑洞”地付出，就不是成长了，只是消耗。
如果L妈的老公始终无法认同她的感受，并且在与异性相处的界限感上不肯让步，那很可能就要往坏的方向上去考虑了。
若是真的触及了原则性问题，L妈能不能忍受？能忍受到什么程度？不能忍受的话，分开后自己能不能过得好？
还有更现实的问题，财产和抚养权的分割，要怎么才能最大限度保障好自己的利益？
做好最坏的打算，往最好的方向去努力吧，真心祝福L妈能顺利跨过这个坎儿，希望这个小家庭可以真正团聚幸福。
-End-
PS:如果有关于婚姻或者育儿方面的问题，想跟小莉讨论的，可以写信发送到邮箱：2572924066@qq.com，我会选择其中的一些在【小莉问答】栏目中回答，谢谢大家。
亲爱哒，在茫茫人海中相遇就是缘分，我是三个女儿的妈妈小莉。
我毕业于播音专业，和三个娃一起读了 2000多本 绘本，在这里，我每天都会更新一个故事音频，分享我的育儿故事，这个小小的公号也因为妈妈们的传播，吸引了 百万妈妈 关注。
做妈妈的路上，让我们彼此依偎，共同成长。
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