万万:
和他在一起五年了,万物又焕新了一遍,而我对他的感情依然如初,只是心还是一次又一次地被囚禁。
我关心他,想为他做一些事,可他总说我是成年人了,这些我都知道,不要我操心,我觉得我和他之间总有一道墙,我越来越在乎他是否爱我的一些细节,有时也为一些小事争吵,他第一次对我发火,说我不理解他。我觉得他不再像以前那样对我上心,为此,我们分手了,可不到两天,两个人又抵不住思念,和好了。
我知道,他还是爱我的,他把自己的私房钱交给我保管,收回的账也交给我,而且告诉我可以随便使用,节假日和一些重要节日,红包依旧,我也会回敬他礼物,本来我们可以一直保持这样的交往频率,可他工作变了,职位更高,我们现在见面都难,导致我很情绪化,这一个月以来,见面最长的一次就和我待了四个小时,他觉得,他已经无愧于心了,而我,只觉得欺人太甚了,每次见面的时间就像是人家手指缝里漏出来的,有种乞讨的感觉,真的就像是百忙之中施舍给我的一样,他给的和我想要的,完全大相径庭,所以才会隔三差五的闹不愉快。有时即使他有宽裕的时间,他都会牌友去了,他说他需要放松,这让我很受伤。
我的心随他的起伏而起伏,我想走,走不开,我想留,可又留得太累。未来的路,我不知道应该如何走?
万万说:
原稿内容太多,我就不原文呈现,只是概述一下。第五年,看完原文,确实感觉“很累”。
女主全身心地扑在男主身上,男主会觉得有负担。正如男主说的,她不需要事无巨细地对他好,他是成年人,有自己的空间,人与人再亲密,也需要有边界感,才会觉得舒服,要不然就是一种捆绑。
在爱情这个问题上,男女之间的差异,永远都会存在。
这世界上可能99%的男人都配不上女人的深情,有的时候,甚至女人的深情反而会是男人的拖累。
男人就算很爱一个女人,还是希望拥有一定的自由,因为对于男人来说,事业和自由,才是散发他最大魅力的地方,而女人却认为只要有了爱情就足够。女人想用爱情来束缚住男人,但男人一旦被你圈养了,其实也就失去了他的魅力。
女人更容易形成依赖,是因为在感情中投注的热情更高,换个角度来看,也是没有找到除了情爱之外让自己更想追求的东西。女主还是要多一些生命的支点,多从别的渠道寻找生命的乐趣,能适应孤独,能群欢也能自得其乐。
对于爱情,我认同这一句话:“我是爱你的,你是自由的。” 在过程中我坚持“我所付出的一切都心甘情愿,我对此绝口不提”。因为对于我来说,欣赏一个值得欣赏的人本身就是快乐的,付出给一个值得付出的人也是极大的快乐。这一切的前提是尊重,尊重对方的自由和他的心意,我自己能过得很好。“想起你,如同读到心爱的文字那般快乐”就够让人开心了!
女主有那么多情绪,是因为并没有让自己的情绪流动起来,如果有一两个信任的朋友,这些内心话在固定且信任的范围内流动,许多情绪是可以自由消散的,也不会这么难受。
看得出,男人位高权重,确实背负许多压力,很多时候焦头烂额,分身无术,但有什么办法呢,你就爱了这么一个人,因为现实是无法改变的,其实聪明一点想想,为什么有时他有空选择去打牌,是因为女主有时给她的压迫感也会让他紧张,工作已经如此紧张,女主再让她紧张,生怕一个不小心又说错了,做错了,然后又要道歉,又要哄,自己还是不能放松,干脆我就去打牌放松来得直接点吧。
从男人把私房钱交给女主保管,可以看出,男人的诚意和对女主的真心,将女主当成了生命中很重要的人,现在不能时常见面,但你知道这世界,有这么个男人爱着自己,就会心安一些。这世界有很多相爱的人,一年只能见上几次面,所以,有时爱情经不经得起考验,是在于个人能力的,什么能力,就是胜任孤独,安顿自我的能力,这方面女主自己要提升,而不是不管在什么情况下,我都要你怎样怎样对我,才是爱我。有人误以为这种支持源于爱,实际上源于个人强大的人格本身。你要把自己安顿好,将去找他,去等他的那份心抽离一些出来。
很多人之所以在情绪里反反复复,并不是因为她不想跳出来,而是她缺乏韧劲,耐力,还有让自己重生的能力。
在婚外情里困苦纠缠的女人,就是对爱的定义太狭隘了。看了那么多爱情故事,发现世间大部分爱恨情仇,都是在错误的地方用力过猛,比如在婚姻里找爱,在婚外找安心……安心的感觉从自己身上找。
所以在离不开的情况下,只能多丰富自己,把自己的时间和精力分散到尽可能多的地方吧,而不是就这么等着他,守着他。更多的问题,还是在女主自己身上,调节自己。要反思的,不是说你怎么怎么样地去爱他,对他好,应该要反思的是,你不要丢了自己,你要有能承载自己的自由和空闲时间的能力,而不是把自己一门心思都搭进去,这样他也累,你也累,抽回来,关注自己,丰富自己。等有一天,你关注自己的感受多过于他,你够强大了,也就有力量离开他了,或者说,即使离开,也不会那么难受了。
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