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我的人生重要分水岭

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作者:向镜名

高考之后已过半月,早晨,我被这该死的天气热醒,或许是因为今日可以查得成绩,使我坐立难安,我自知自己成绩不好,高中三年全是在睡梦中度过,清醒之时不占多数,虽然在高考前三周醒悟,但为时已晚,我懊恼不已,只希望自己在这仅剩三周里能够有些许提升,不至于高考太过失败。


我坐在电脑前,内心忐忑,虽知道自己有几斤几两,却仍抱有那可笑期望。我暗自苦笑,输入密码的双手止不住地颤抖,当电脑窗口弹出网页加载失败这几个字时,我叹了一口气,手机的电话铃突然响起,是母亲,她告诉我,妹妹的分数远超重本线二十几分,转而问我多少分,我说还没查到,母亲安慰我不管多少都要坦然面对,可我明白,这是母亲在安慰她自己,她更期望我能有一个看得过去的分数,我连忙答应。挂断电话,继续刷新网页,我内心的不安和忐忑愈发强烈,在不知道刷新多少次后,终于登进去了。我闭上双眼,期待着自己能有一个看得过去的成绩。我鼓起勇气,看到的是离本科线还有十多分的数字,身体一瞬间像是没了力气,但随即想到自己高中的所作所为,所考得的分数倒也是觉得很正常。我呆坐在电脑前,两眼无神,每一分每一秒都仿佛是煎熬。想到母亲,悔恨和内疚充斥我的内心,事已至此,也是无济于事。最终我有气无力地拿起手机,硬着头皮拍照发给了她。我明白自己让她失望了,辜负了母亲给予的厚望,后悔自己虚度了高中三年的时光。明明中考也差了那几分,明明自己可以考上的,明明就差一点点。可是我啊,在平时总是认为差不多就好了,时间还长不着急,但就是这种差不多就好了,时间还长的借口,让我在重要的时刻,掉了链子,平时总是差不多差不多,到了最后,那一点点逐渐累积成了巨大的隐患,导致重要的事情搞砸,如同在建高楼大厦的时候承重柱被拿走几根,地基不牢固,在最后的建成的时候,轰然倒下。我轻轻地叹了一口气,想到母亲看到我的成绩的那失望和伤心的样子。内心的酸楚不知不觉又加重了几分。本科线都没上去的我,也不禁对未来失去了希望。小时候,幻想北大清华该选什么,现在看看自己,要选择什么学校都可能费劲。现在的我,感觉自己已经被世界抛弃,这也怨不了别人,一切的一切都是自己的懈怠和不努力造成的。

我躺在床上,望着天花板,想到自己的成绩,英语是最差的。英语我大抵是学不会了,罢了,我向来如此。在这之前我不曾在无数个悲伤的日夜里,思考中国人为什么要学英语。兴许是上了头罢了,想了许多方面,总之,英语是很重要的,甚至影响到了世界。因为篇幅有限,我在这里就不做过多的赘述了,我在活着的十几年里吃过最多的苦,便是英语的苦。我也不禁在懊恼,为什么英语这么难学。我曾记过许多英语单词,但都早已忘记,能记的,也为数不多,更多的,都是模糊不清,看着那些熟悉又陌生的单词全都是似懂非懂。似乎在某个阅读亦或是在课上听说过,总之并不深刻。虽说是由二十六个字母组成,但排列在一起,就仿佛变成了我不曾见过的样子。最痛苦的,莫过于听写和听力了。高中三年,听写合格的次数好像屈指可数,平时的听力练习更是惨不忍睹。六门科目,英语伤我最多。为什么英语难学呢,我想不出来,或许是有着我无法理解的含义吧。先生也曾问我为何学不好英语,我想大概是因为自己基础不好,听不懂课,便学得一点是一点。数学,则是伤我最深的,看着圆锥曲线和函数,我便觉得头疼不已,先生在课上所讲,我却无法理解其中的深意,记过许多公式,但都无法解释,每当做题,觉得数学是我这种学生理解不了的神奇科目。即便这样,我也仍抱着勇气和信心,希望自己能够参透一点其中的深意。但最后,也不过是一知半解罢了。至于剩下的几门课目,也是没什么可说的,但和所提到的英语、数学也相差不大。对我来说,高中三年的时光,我大抵是荒废了。

高考失败,归根结底,还是我那年少贪玩的本性导致的基础不牢,先生所传授的知识未能习得。在课堂上,听着不清不楚的课,记着不明不白的笔记,如同行尸走肉一般游离着。以至于高考之时,无法解出问题的答案。早知如此,我定然不会如此,我懊恼我自己,身在这水生火热的高考中,却看着自己自甘堕落,浑浑噩噩地过着。

行文至此,倒也没写出什么东西,写下这篇文章兴许是因为无聊,更多的原因我就不在此细说,但我绝无任何负面的意思,能写出这篇文章,也多亏在网上所见有人模仿鲁迅先生的文笔,写了一篇文章,便模仿这位,趁着空闲之时,写出这篇想到什么便写什么的文章。希望自己在以后的日子里,一改高中的颓废,在学校里能够弥补高中时期所落下的基础。过去无法挽回,未来可以改变,只希望自己在未来的道路一路长虹,越走越远。也真诚地希望妹妹在未来越来越好,虽然本来就比我好,哈哈哈。

写到这里,我已经不知道还要写什么内容了,最后,我不希望还有人像我一样,但这么说也太过绝对,还是希望像我这样的人越来越少,也希望大家都能考上自己理想的大学,很喜欢的人或是朋友们在同一个大学也可以是同一个地方相遇。祝大家前程似锦,功不唐捐。

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