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我安全期不戴套上瘾了,男朋友却怕了。

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“其实有时候当我回想起过去的点滴时,我真的会怨恨自己,真的是一步错就步步错。”

01

有些事,还真的是很难说清的。

谈了一个男朋友,感情挺好。

平时就一起吃吃饭看看电影逛逛街之类的,情侣该做的事我们都会做。

在性这个事情上呢,也没有那种不可调和的大问题,能够彼此满足,就还是比较和谐的。

有天晚上我们都挺想要的,他突然就很正经凑上来跟我来了一句:

“你现在是在安全期吗?”

我疑惑地冲他点点头,问他什么意思?

听我这样说,他好像很开心很满意的样子,他说,你在安全期啊,那我们今晚就不戴套做吧?你觉得怎么样?我跟你说,不戴套做真的超舒服,给我们的感觉都会很好的。

当时我心里是有点担心和害怕,所以我并没有答应他。

他也就作罢了。

我以为他是放弃了这个想法,不会再提了。

可没有想到他并没有死心,一有机会就在我耳边提这个事,还说安全期不戴套是没有任何问题的,然后给我各种“科普”

我就跟他说啊,我看的科普文章和视频跟你说的也不一样,而且我的一些朋友也说最好不要这样。

我话音刚落,他沉默了一会,说道:

那些说安全期还一定要戴套的人,八成都是没有真正了解安全期是什么意思的人,你信那些人的夸夸其谈干嘛?

再说了,你要是担心,可以吃避孕药,这样就完全没问题了。

要不我们试试?很多东西都是要尝试过了才有话语权才知道究竟是怎么样的,对吧?”

看我没有说话,他继续说道:

“如果你觉得不舒服我马上停下来或者我们下次再也不这样了,不会勉强你的,你看怎么样?”

他一向是个很懂女生,也很会说话的人。

这也是为什么我总是能被他哄得很开心的原因。

在他一顿言语上的轰炸之后,我心软了妥协了,在自我安慰中尝试了。

没想到在安全期他没有戴套,我也没有吃避孕药,真的一点事都没有。

坦率地说,整个下来感觉还是舒服的爽的,我不知道别人也会这样还是只有我会。

也是因为第一次觉得很爽,所以我才会跳进这个看似美好的坑里,第一次体验感就不好的话,很可能也就没有接下来的那么多事了。

其实很多事情,不管你因为什么原因踏出第一步的时候,接下来都会有第二步第三步和每一步,因为你已经很难控制住自己,也就难收住尾了。

后面的事情也不复杂,我在安全期不戴套逐渐上瘾了,对于性的需求也比之前来得多来得猛

越往后这个瘾变得越来越大,大到我已经控制不住肆无忌惮的地步,这是我没有想到超出我意料的。

不过我男朋友慢慢的却退缩了、怕了。

我不知道他是因为怕我怀孕要他负责,还是怕不戴会得病。

反正他就是越来越不肯不戴套了。

有时候觉得挺搞笑的,一开始想不戴套做不是他们男人想要的吗?等到女孩子喜欢上了,又唯唯诺诺了。

呵呵。

不过即使如此,我还是坚持每次安全期不让他戴。

就算他不开心也是,不然我宁愿不做。


02

而这样做,挺长一段时间以来,一次都没有出过事,我也就更加确定,这是安全的

但现实的可怕就在于,在你洋洋得意忘乎所以的时候,它总会突然出现,然后给你一记耳光,打的你来不及反应也打的你面红耳赤。

我经期向来是很准时的,可那几次之后,大姨妈推迟了整整10天都还没有来

这个时候我有点担心了。

不过我也安慰自己,可能因为自己最近熬夜太厉害了,作息很混乱,饮食也不是很好,所以才会推迟吧?

就在我的自我安慰中又过了几天,可是还是没有来。

这个时候我真的慌了,打电话跟他说:

“亲爱的,我大姨妈推迟了好几天还没有来,我有点担心,你说会不会是?”

他回了说,不会的,我在忙,你自己看看再说吧。

他匆忙挂断了电话,我的心情也变得更加凌乱了。

又拖了几天,我才决定去药店买个验孕棒测试一下,也只有测了以后自己才能真的心安啊,不然心里很惶恐做什么事都没有心思。

结果……两条杠……

我测了好几次都是,结果没有变。

我发微信告诉他这个事。

他回,嗯,知道了。

然后我就问他,你有什么打算吗?

他过了好久才回了我:

“亲爱的,我们现阶段不该是要孩子的时候,要不这样吧,最近我工作确实很忙,你也知道我工作的性质,我想陪你的,但我得为了我们的未来考虑,要不我给你转点钱,你自己去医院吧。

而且这个事你自己去是最好的,多一个人知道就多一个人说闲话,我担心你会受到一些不必要的非议啊!”

说罢,他给我转了2000块。

之后他还说:

“我刚刚查了下这个手术的费用,这肯定是够的了,应该也还会有多的,剩余的就你自己买点吃的。”

一瞬间,心里五味杂陈,不知道该说些什么好,又好像什么都说不出口,就哽在了喉咙里。

记得那天下午,是我一个人去医院做人流手术的。

做完后我躺在床上休息了会,不那么难受的时候才离开医院。

“我做完手术了。”

我把这个消息告诉了他。

“嗯,我知道了,那你回家好好休息一下吧,等我没那么忙了我就去找你。”

我能怎么办呢?只能就这样等着了。

突然觉得,自己谈了个假男朋友,从怀孕到手术这个过程,他都没出现,只是在我提醒他该回复我了他才会回,就好像是一个虚拟般的网络男友。

有时候我也会怀疑会不确定,他是不是真的爱我。

你说不爱吧,他的一些行为举止也是能让人看到感受到他对我的爱的,也不像是装出来的;

可是你说爱吧,在你需要他的时候他每次都不在,给不了真真实实的陪伴,让你无数次的觉得心灰意冷。

最后我也只能劝慰自己:

大家都是成年人了,应该学会独立的,也是需要一些属于自己时间和空间的,过于黏腻反而不好吧?

劝着劝着,我自己都相信了,觉得这是没有错的,他也是在意我的


03

“你现在恢复的怎么样了?我记得上次你说的,医生说大概一个月以后就可以同房了是吧?”

他发微信问我。

“嗯……”

然后等我到了安全期,他特自觉地来找我。

就这样,我们又恢复了往日的那种情侣小生活。

偶尔抽个时间来约个会上个床做个爱。

恍惚间觉得,他好像每次找我都没有谈关于我的生活我的喜怒哀乐,而总是围绕着关于性的东西,好像我们之间除了性这个东西之外,已经没有别的可聊可谈了。

但可悲的是,因为我自己已经对不戴套上瘾了,可能真正依赖他离不开他的那个人是我吧。

在意外怀孕这个事才不到半年,我发现自己的下体非常的不舒服,而且持续了一段时间,根本无法忍受和自愈。

那时候我在网上查了下对照了下,觉得应该是妇科疾病吧,也就自己去药店买了一些药来吃。

可是吃了几天后症状没有一点好转,反而好像还严重了很多,我想,这样一直拖下去也不是办法啊。

我拿起手机想发消息给他,但我停了下来,我已经知道他会回我什么了,所以也就没有必要找他了。

于是,我只好又自己一个人去医院。

这次的结果,真的让我无法接受,我听到那一瞬间,直接就瘫在了地上,我还用力掐自己,以为这不过是一场梦,醒来就都好了。

但事实上,这并不是梦,这是现实。

我得了x病。可我为什么会得x病?

虽然说我现在对性上瘾了,但我也只有一个男朋友,我都是在他那里找满足感的。

好像除了他,我找不到别的原因……

后来我才知道,他背着我去嫖了,而且还嫖过很多次……

呵呵,难怪后来他不愿意不戴套了。

一时间都不知道是我活该,还是他该死,又好像我们都如此,都是自作孽不可活。

因为这事,我跟他分了,彻底分了。

既然现在已经发展到这个地步了,只能接受治疗,看看最后能恢复成怎样,无论最后能恢复成什么样,也不是我可以控制得住的。

其实有时候当我回想起过去的点滴时,我真的会怨恨自己,真的是一步错就步步错

如果当初他提出不戴套做的时候,我坚信自己看到的了解的那些是更真实更科学的科普,我坚守我自己的底线,果断地拒绝他,不会因为害怕拒绝而影响我们的感情,也许今天的这一切就都不会发生。

但这个世界上没有后悔药吃,也不是说你后悔了难过了受到伤害了,最后的结果就会改变的。

把自己这些乌烟瘴气乱七八糟的过往说出来,这种赤裸裸的反面教材,也算是给一些年轻的姑娘或者爱情至上的姑娘警个醒——

自己的身体,你永远应该爱惜它,你也不应该把爱惜和保护它的权力交给第二人。

身为它的主人,你都不爱惜它,你觉得一个与它没有直接联系的人会爱惜保护它吗?醒醒吧!

所以啊,婚前不管你在不在安全期,都一定要戴套,以各种理由不戴套的,就是没安好心的,碰上了这种男人,你一定一定要三思而后行。

作者:小安Leon;GZH:xiaoan_leon

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