说出来你可能不信,我切黄瓜从来不用菜刀
二汪:我都演示一遍给你看,这么简单你都做不到,那你只能减肥了。
大象,说实话,我感觉你像一个智障
你做初一,自然有人做十五。
老大爷:小伙子你看我给你劈个叉可好
大叔:我也想低调,但是实力不允许啊!
女装大佬专用
哈哈哈哈照片有多好看,帮你拍照的姐妹姿势就有多卑微
你看小姐姐笑得多开心?
他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。”这好尴尬!
每天没下班肚子就饿得咕咕叫,公司一大姐给我介绍了一家卖蛋糕的店,特别推荐了芝士口味的。晚上下班回到家,正和媳妇吃着蛋糕,没一会收到那大姐语音信息:“那芝士感觉如何?喜不喜欢?”我刚准备回信息,媳妇一巴掌呼了过来……
老婆把儿子揍了,儿子跑到我妈家,我妈发短信责骂老婆,老婆不服气,回短信和我妈争论。 我觉得这样不妥,赶紧去我妈家,想把儿子接回来再说。 到了后,看到儿子坐在小板凳上,拿着我妈的手机在打字。
寺庙里近日来了位非洲人,有天晚上,他向慧根师傅请教一个问题,刚聊一会突然停电,慧根师傅:“施主你笑一下,你不笑我找不到你!”非洲人:“师傅,没用的,晚上我来的时候吃了奥利奥!”
一边看电视一边拿个网球在手里掂,由于注意力不集中网球多次掉在地上,儿子乐此不疲地帮我捡起来。后来电视上竟然演铲屎官扔球逗狗的情节,儿子说什么也不给我捡球了。
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