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“因为性生活不和谐,我们分手了”

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人越是长大,衡量爱的因素也就越复杂。

小时候看个感觉对了就对了,可现在在25岁+的年纪里,收入、家庭背景、性格,包括相处时的和谐程度都要被考虑在内。

前几天看到后台这样一条投稿。

姑娘恋爱四年,和男友也基本步入准备结婚的状态,可她的好像从来都没有过满意的性生活。

为此他们一起看过双人心理咨询,看医生,甚至还算过命。

她说:“现在两个人又不想分开,说到分开的时候两个人争吵过,也面对面抱在一起哭过,但是又没有什么办法。”


如果你要问我:“如果很爱对方,唯独性生活不尽如人意,该怎么办?”其实我自己也说不上来确切的答案,包括我周围人的看法也很不一致。

有人觉得维持长久的爱情本就费劲,要磨合的地方太多了,如果这个时候还没点激情,基本就属于柏拉图式恋爱,没点精神高度还真过不下去。

我有个朋友就是这样,曾经在聚会时和一个男生看对了眼,对方不论是外貌、性格还是身高各个方面都是她的绝对理想型。可事与愿违,他俩交往没三个月就分手了,原因就是另一半没兴趣,基本属于公事公办敷衍了事。

她分手的那天还和我说:

“谈恋爱要是不馋对方身子那还谈什么恋爱啊,他这样只会让我觉得自己毫无吸引力”。

恋人之间的新鲜感总会有那么一天被消磨殆尽,性的出现就是亲密关系中的助推剂,可以把喜欢那种精神层面的情绪,转化为更实际的肾上腺素和多巴胺。

不能说刚需,但也很重要。


而另外一部分人想的就比较长远,或者说更在乎感性的层面。

在他们看来,如果说已经到了考虑和另一半度过余生的阶段,也就证明着他和自己有一定的默契和灵魂上的契合,美中不足的就是那没羞没臊的部分。

可这世界上哪儿有什么完美爱情,不能要求那么多。

更何况时间长了,交往多年的情侣基本都逃不过性生活归零的事实。因为彼此熟悉感的增加,将最初的性吸引力转移。因为年纪大了懒得做体力活。又或者工作忙碌无暇顾及其他。

既然最后的结果都一样,那能不能在一起看的还是感情本身,毕竟找到一个适合自己的人才是关键。

有人宁缺毋滥,有人保守治疗,各有各的道理。这就像斯滕伯格爱情三角理论,说

架构起爱情的三种重要组成部分就是亲密、激情、承诺。

亲密指的就是感情上相互喜欢的程度,承诺能够保证这份喜欢的持久度,而激情就是两个人之间的性吸引力。

可其实每个人对于这三点的需求都不一致,只要达到了你心目中的平衡,就算是完美爱情。


在我看来性的确是其他关系的体现,不光为了解决欲望,但它并不是刚需。

当然,我不是说要让你无条件忍耐亲密关系中的不满足,只是可以先尝试着磨合出一个双方都舒适的相处模式。

更何况成年人追求快感可以有很多种方式,愉悦自己也好,尝试不同技巧也罢,办法总比困难多。

毕竟在长久的爱情面前,难的不是做爱做的事,而是找到一个你愿意且一直愿意,和他做平淡的、激情的各种事情的人。

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