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夫妻到了中年,最心酸的不是无爱无性,也不是出轨离婚,而是……

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“真没想到,我们的婚姻会走到这一步。”


说这句话的是一个二胎的爸爸。


他在后台留言诉苦,说自己想不明白,平日里自己赚钱养家,妻子负责打理家务,分工很明确,怎么好端端地就要离婚,还要把孩子扔给他带?


他今年刚满35岁,正是事业稳步上升期,妻子突如其来的情绪失控,让他措手不及。


坦白讲,听完他的描述,我也感到迷惑。


可细细听完他们的故事后,我发现了一个隐藏在大部分家庭中的雷区,你躲不了,也推脱不掉,一旦处理不好,还有可能触雷。

即:婚姻中的金钱观。



先来听他们的故事。


这位读者跟我说,自己和妻子结婚有六年了。


当初结婚时,俩人商量着如何分工能让家庭更圆满,最终决定和大部分家庭一样:男主外,女主内。


一开始相安无事,可随着二胎宝宝的降生,家庭事务所占比例多了之后,工作和家庭的冲突也多了起来。


于是妻子决定先辞掉工作,专心在家打理家务。


但没想到,正是这样一个决定,差点让他们的婚姻破裂。


我问他,家庭如此分工,那每个月的花销谁来承担。


他说:

当然是我承担啊,每月中旬,我都会把下个月的花销打到她里,绝不会让她没钱可花,虽然偶尔也会忘记。

我又问:要是忘记了该怎么办?


他说:

有一次,她抱着孩子找到公司楼下,跟我说大宝的培训班要续费了,二宝的奶粉也该买了,我一听,二话不说把钱转给了她。

我再问:那她有没有不好意思张口的时候。


他突然愣住了,像是想起什么。


沉默许久后,他说,好像有。

有天晚上她有事跟我说,但我太累了,一闷头就睡着了。 有天早上,她抱着孩子送我到楼下,又伸手拉住我,可我着急上班没理会。 还有……

他说不下去了,似乎想起了妻子的欲言又止,又或许脑海中浮现了妻子的卑微讨好。



不用想都知道,藏在这些欲言又止之下的,是妻子一次次的试探。


结婚六年间,我不知道这样的试探有多少次,但如果每次鼓足勇气换来的都是无视与失望,感情自然布满裂缝。


要知道,在一个家庭中,手心朝上要钱和手心朝下给钱,双方的心理感受是不一样的。

如果处理不好,很容易演变成一方乞讨,一方施舍。



但不知道你有没有发现,类似“一方主外、一方主内”的分工,一直被大多数家庭所延续。


深究原因不过如此:男性坚韧果断,更容易在职业上获得成功;女性情感细腻,更适合做家务、带孩子。


于是,大部分家庭选择这样的分工,为的,是能让家庭利益最大化。


但与此同时,也造成了家庭地位的巨大悬殊。


在大部分婚后家庭中,有一种很普遍的论调:

我挣得多我说的就对。 你花我的钱就得听我的。

更有不少家庭,心照不宣地将收入作为界定两人关系的唯一标准。


收入多的一方,在家作威作福。


收入少的一方,在家谨小慎微。


《小舍得》里的南建龙,和前妻离婚后,娶了照顾自己的护工蔡菊英,图的是蔡菊英能伺候好他的后半生。


两人经济实力相差悬殊,一个是退休的设计院的院长,另一个只是医院普通护工,家庭开支都由南建龙的退休工资支付。


于是这样一幕发生了:南建龙对蔡菊英颐指气使,蔡菊英对南建龙言听计从。


就连每个月支出的生活费,蔡菊英也会记录下来,她准备了一个记账本,随时记录,定期拿给南建龙审阅。


而每当这时,南建龙表面上看似毫不在乎,等蔡菊英转身离开后,立马拿着放大镜仔细核查。



此情此景,同样出现在不少人的家庭生活中。


因为收入上的差距,有人在外吹嘘自己多么厉害,伴侣多么无能。


有人回家袜子随便丢,上厕所不掀马桶圈,吃完饭抹嘴就走。


被抱怨几句,就反驳说:

收拾家务不是你该做的吗? 吃我的、穿我的,伺候我怎么了?

还有的人,一心认为自己厉害,这山望着那山高,对原配爱搭不理,对野花野草关怀备至。


久而久之,感情冷漠到只剩下比较,亲情消耗到只剩下算计。


都说感情要谈钱,可好的感情不能只谈钱。

将金钱作为唯一衡量标准,是对一个家庭最大的腐蚀。



说到这里,想起表姨夫。


和表姨妈结婚后,他开了一个厂子,每天早出晚归十分繁忙,收入在当地也很不错。


表姨妈没什么大的追求,丈夫在外忙碌,她就踏踏实实照顾好家里,表姨夫要什么给什么,说一她从不说二。


许是在这样环境的滋养下,表姨夫的脾气越发古怪。


他要求每顿晚餐得做四菜一汤,一周不许重样。


还要求家里的家具、地板要光洁如新,不能有污渍、灰尘。


更过分的是,每次吃饭,表姨妈都得伺候他吃完了,才能吃着残羹冷炙,同时满足他各种无厘头的要求。



那段日子,别人看着他们家一天比一天富裕,表姨妈内心却有说不出的苦。

家里长辈看不惯表姨妈受委屈,找了个恰当的时机,接表姨妈回娘家,还撂下狠话给表姨夫:

别以为赚了几个钱就了不起,我们生的闺女,也不是这么被你欺负的!

听说那次之后,表姨夫过了段穿发馊衣服的日子,又吃了无数顿不合口的饭菜后,这才想起表姨妈的好。


后来随着年岁渐长,家里又添了两个孩子后,他也越发明白了自己年轻时的不懂事。


不是有了钱就可以为所欲为。


一个好的家庭,需要钱作为经济支柱,也需要爱来做情感支持。


一段维系长久的婚姻,势必要靠着对彼此的体谅过日子。



那么,一份好的婚姻,又该树立怎样的婚姻金钱观呢?


在我看来,无外乎有这两点。


一、我将钱看得很重,因为它能带给我们更好的生活


还记得前阵子,一男子遭遇车祸,下半身被死死卡住了。


正在接受救援时,他接到了妻子的电话,恳请救援人员说:

先别说话,我老婆给我打电话了,她怀孕了。

又在救助的过程中,焦急地对救援人员说:

轻点,这都是钱,我媳妇马上要生了,我得管。



视频传出来后,很多人都被感动了,称赞他是有担当的男人。


身处危险之中,他心系家人,不让妻子担心,救援过程中,还时刻想着要保全妻子的生产钱。


他用行动彰显着情与义,男人在外打拼,为的就是让小家和和美美,让家人安全无虞。


二、我将钱看得很轻,因为它比不上你在我心里的地位

我家邻居是一对中年夫妇,他们就在当地开了家水果店,平日里,妻子打理店铺,丈夫负责进货运货。


日子虽不算大富大贵,但至少还过得去。

可在一次进货途中,丈夫突然晕倒,紧急送往医院后,检查出有很严重的病症。


保守治疗,大概有3-5年的存活期。


手术治疗,存活率高,但花费巨大。


妻子想都没想,拿出这些年积攒的全部积蓄,要给丈夫治病。


担心丈夫想不开,还将小店盘了出去,陪丈夫在医院吃药、打针。

有人跟她说,这不是笔小数目,手术也有风险,你可想好啊!

她回答说:

干啥没有风险啊。 我总不能眼睁睁看着他去等死,钱再重要也没有命重要。 我们家,不能散。

一席话,饱含着她对丈夫的心疼和对这段婚姻的重视,一个女人在内操劳,为的就是这个家和谐美满。

人们常说,金钱就是人性的试金石,但你对它的态度,决定了你人生的高度,和你婚姻的幸福程度。


一份甜蜜的婚姻,需要用金钱作为保障。


一个融洽的家庭,需要两个人有合理分工。


但请你记住,挣钱的目的,不是滋养一个人的虚荣心,也不是助长一个人的狂妄,而是让这个家更有保障。


是因为有人帮你照顾家里,稳定了大后方,你才有更多精力去工作、赚钱。


同样的,倘若你的分工是照顾孩子、打点家务,也不要自卑,一座城堡的建造,需要有人铸造外壳,也需要有人装饰内部。


是你的勤勉、善良与包容,让这个家温馨和谐,也让对方的打拼无后顾之忧。

所以,千万别让金钱成为衡量你们关系的唯一标准。


不管你们的家庭如何分工,只有两个人互相尊重,劲往一处使,你们的小家才会越来越坚固,越来越温馨。


点个【在看】,希望每个人都能遇到那个和自己共筑家庭城堡的人。


也别忘记将文章转发给更多人,希望每一对婚姻关系中的夫妻,都能梳理好相互的关系,共同创造更大的价值。

作者| 周美好,山河错落有致,人间烟火如常。

主播| 夏萌,公号:夏萌说晚安,微信:listentome134

图片| 视觉中国、《小舍得》剧照(如有侵权,请联系删除)


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