父亲是强J犯，我和母亲逃亡了16年

我是强奸犯的儿子。

我的爸爸，没成为强奸犯之前是个酒鬼，嗜酒暴虐，一喝醉就回家暴打妈妈。

妈妈被他揍伤了眼睛，几乎失明，好一点了之后，趁爸爸不在家的时候，逃了。

妈妈没能带走我。

我是这个家传宗接代的种子，每天都被奶奶看着。妈妈借口带我去镇上买东西，奶奶也不同意，我被留在了这个没有天日的家。

爸爸去妈妈娘家闹事，被我两个舅舅一顿好揍，反让他早日交出妹妹。

我看着爸爸被打后唯唯诺诺的样子，心里又痛快又生气，若是舅舅能早点帮忙教训爸爸，妈妈也不至于吃那样的苦，也不会离我而去。

妈妈走后，爸爸更爱喝酒了。

好在他每次想对我动手的时候，奶奶都会拦下他。

他日日沉醉于小酒馆和狐朋狗友，终于有一天，出事了。

他强奸了小酒馆的老板娘。

那日酒馆老板回村里收谷子，留老板娘一人照料。

铺子小，就三四张桌子，爸爸和他的朋友，几乎每天都是喝到最晚才的那一桌。

老板娘虽然年纪不小，但因长期劳作没有中年肥，身材曼妙。

老婆跑了两个月的爸爸，盯着老板娘多看了两眼，喝得烂醉的狐朋狗友就起哄说他饥渴了想女人。还打趣问他敢不敢去摸一把。

爸爸本来一喝酒就变成禽兽，被众人起哄到头脑发热，竟然当众强JIAN了老板娘。

因为当众，且让老板娘受了伤，而且家境贫困没有能力民事赔偿，爸爸被判了十二年。

爸爸坐牢后，奶奶受刺激生了病。

爸爸是家中幺儿，几个姐姐早几年就被奶奶的不公惹恼，很少联系。

如今惹上一身骚，这个家更是无人问津。

那年我仅六岁，又照顾不了奶奶，还因缺少医疗，奶奶很快就走了。

外婆不忍，将我接回了她家。

舅妈膝下有两个女儿，视我为瘟疫，总是躲着我。家里呆着不愉快，家门外也是一样。

孩子的恶来得更狠烈更无分寸，村里的顽童成天编着儿歌讥笑我。

这一切都因我爸是强奸犯。

外婆虽然心疼，但也无济于事。

我很快上了一年级，本以为学校会是自己的避风港，校园暴力却成了压垮我的最后一根稻草。

我被高年级的男生带到教室背后的空地，让我脱掉裤子，他们要看强奸犯的儿子长什么样。

侮辱、霸凌、歧视，击碎了我。

我听说隔壁村有孩子在河里游泳被淹死，就想学着了结自己的生命。

然而当我跳进河里，本能的求生欲却让我不停地挣扎，路过的大叔发现了，将我救了起来。

我回到家被舅舅一顿好打。

外婆明白这样下去不是办法，到处求爹爹告奶奶托人去打听我妈的下落。

辗转了很多人，终于联系上了我妈。

妈妈接走了我。把我带离了这个无法容忍强奸犯后代的地方。

妈妈把我安排进了外来务工人员小学，她本来在超市打工，因为我增加了不少经济负担。

白班的时候，下午下班她就去夜市摆地摊卖袜子。我做完作业就会找妈妈，陪着妈妈在夜市是我最快乐的时光。

白天在学校里，我诚惶诚恐，害怕会有哪个同学来自我出生的村子，知道我爸爸的秘密。

我看着那些出来逛夜市的父母，拉着他们的孩子，三个人是那么的幸福。

为什么，偏偏给我那样的爸爸？

我很快就读完小学，妈妈也在几年的努力工作之中提高了职位，当上了超市组长，增加了一些工资。

我以为我们的生活可以摆脱阴霾，越过越好。然而在为我选择初中之时，附近唯一一所我能进入的公立学校，居然要求外来务工子女申请入学时，必须提供父母“有无犯罪记录”的证明。

妈妈大呼不公，可是我们都不敢去争论。努力躲避父亲阴影的我们，不敢公示出自己的身份。

妈妈只好辞去了好不容易提升的工作，离开了这个我们生活了好几年已经熟识的环境。

我们换了一个地方，找到了新学校，终于顺利让我入读。

初中毕业后，我考入了职高。在这个城市我没有户口，义务教育也是在政府福利下完成。

而普高和大学，不是孤儿寡母艰苦度日的我们，可以触及的地方。我只想早一点学习技能，能赚够钱帮妈妈减轻负担。

职高读书的第二年，我爱上了一个女孩。

她是我的学妹，在食堂打完饭才发现饭卡不见了，一脸窘迫让我动了恻隐之心。那种来自贫寒家庭的尴尬羞涩，和我多像啊。

我帮她刷了卡，两人很快认识。

她非常的单纯，和她在一起让我感觉到轻松愉快。我尝试着向她表白，两人在懵懵懂懂中成为了男女朋友。

交往了两个月后，我第一次吻她，那柔暖甘甜的触感让我忘乎所以。

我在恋爱温馨的氛围中放下了心里的防备，第一次向人诉说了我的秘密。

坚守秘密是那么不易，而信任的倾述让我深深地松了一口气。

女孩的表情严肃，沉默了很久终于冲我笑了，她说：

“你爸爸是你爸爸，你是你。我知道你是个好人。”

我感动得抱着她哭泣。

我们仍然持续交往，关系维持在牵手和亲吻。她没有就爸爸的事情询问过我任何，这让我觉得很放松。

职高是住校制，我只有周六回家。她家离得远，所以每天都在寝室。

某一个周末，妈妈给老师打电话，转告我她周六需要加班，让我周六就呆在学校自己照顾自己。

我约了女孩一起畅玩了一天，晚饭过后还看了电影。

那是一个不太正规的电影院，和小时候的录像厅差不多，里面人很少，片名是没听说过的故事。

故事进行了二十分钟后我才发现，剧情有些少儿不宜，我听见后排坐的人，悉悉索索纠缠轻吻的声音，青春期懵懂无知却旺盛的荷尔蒙，在体力蠢蠢欲动。

我抱住女孩亲吻，手也开始不老实的往她衣服里伸。她羞涩地说就只能隔着内衣摸一下哦，我答应了。

可是冲动，岂能按耐地住，我的手想要拉开她薄薄的内衣，她拉出了我的手，嘟起了小嘴。

那生气可爱的样子，让我以为是欲拒还迎，更加了几分冲动。

我们的座位本来就在角落，旁边也没人，我壮了胆子直接压在了她的身上，手朝她裙子里摸去。

她挣扎，我却吻住了她的嘴，我脑子里像在着火，我好想摸摸她。

女孩猛地推开了我，眼里噙满了惊恐的泪水。

我心狠狠一紧，在那眼神中我看到她仿佛在说：“你太可怕了，你也和你那个强奸犯父亲一样。”

我顿时冷静了下来。她起身离座，我跟在她后面一言不发。我很想和她道歉，告诉她以后如果她不愿意我绝对不会更进一步。

可我不敢，我想起她那个眼神，她决绝的背影更让我胆寒，我什么也不敢说。

我跟着她送到了寝室楼下，她没有回头看我。

我站在宿舍门口，看着她上楼，初恋就在这个晚上望到了尽头，从此再无交集。

我的心又被打回了童年时那片让我抬不起头的土地，变得像村口的弃田一样贫瘠。

唯一的安慰在于，这真的是一个非常好的女孩，并没有将我父亲的秘密说出去。

我安分地读到职高毕业，开始了我的打工生涯。

算时间父亲应该刑满释放，这让我和妈妈连外婆的电话都不敢打。趁着我毕业找新工作的档口，母亲又辞了职，我们搬了家。

我们将自己隐藏在这个繁华的都市里，不和任何可能与老家、与父亲有交集的人联系。

我们必须躲起来，远离那个恶魔。

我学的是汽修，找到了一个汽车美容修理商铺工作，每天做得最多是洗车。

我每天都勤勤恳恳地工作，除了铺面上的同事没有任何社交，他们也不太约无趣的我一起出去玩。

我最大的乐趣是看着来来往往的各色汽车，车里载着各种各样的人，猜想着他们幸福家庭的样子，而我却不能妄图走进那样的世界。

我本以为这辈子就这么过了，直到无意间在手机上看到了一个报道。

报道是讲述教育援助协会组织的，关爱服刑人员未成年子女活动。

我流泪满面，这个世界进步了，曾经被人唯恐黏上的犯罪者后代，现在竟然有这么一个组织，有这么一些善良的人会去关注帮助他们。

那一刻，我忽然知道，自己要做什么了，我想去当志愿者。

我多方打听到了联系方式，也明白自己并不符合志愿者的要求。我学历不够，更不具备儿童心理学的专业知识。

但我找到了一位负责人老师，向她讲述了我的故事。我想要加入这个集体，可以分配给我打扫卫生搬卸物品的杂活，只要让我加入。

善良的老师答应了我。

我因为会开车，当了一名心里辅导教师的助理志愿者，以司机的身份陪着她去“刑二代”孩子的家中。

慢慢地，我也开始学着做一些资料统计。

除了上班，我把全部的精力和热情都投入在志愿者的工作中。在接触孩子的过程中，我认识了一个让我特别在意的男孩，虎子。

他五岁，和那时的我差不多大。

和我一样，他有一个家暴母亲的父亲，而不一样的是，她的母亲在暴虐之中难以忍耐，拿起了剪刀，捅死了父亲。

爸爸去世，妈妈坐牢。

年迈的爷爷奶奶照顾着他，年幼的他尚未从打击中走出来。

我第一眼看到虎子，他坐在房檐下的阴影里，干枯弱小地卷缩成一团。

心理老师去和他打招呼，他不说话只抬起了头，那双本该天真无邪的眼睛中，全是阴影。

虎子刺痛了我的心。

在我们一次次的关爱援助下他终于开口说话，后来我们安排他参加了亲情见面会的活动。

那是出事后，虎子第一次见到母亲，他和母亲抱头痛哭，我自己也在他的哭声中泪水滂沱，仿佛流尽了过往的那些心酸和晦暗。

我想，我帮助的不是虎子，我真正救赎的，是自己。

现在的我，终于对人生有了盼头。

我存钱捐给可怜的孩子们，我奋斗在一线给予他们爱和温暖。看着他们一点点走出阴影，我的心也多了一丝丝光明。

终于有一天，我发觉自己不再害怕爸爸了。

我告诉妈妈，我会带她回家乡，帮她和爸爸离婚。我告诉她，不要怕，我在，我绝不会让他再伤害你一丝一毫。

我要带着妈妈回到家乡，不再隐藏逃避。我会靠着自己的勤奋努力，堂堂正正活在阳光下。

我不知道未来的自己会如何，我也不知道回到家乡能不能顺利解决父母离婚的问题。

我只想尽我的全力告诉大家，犯了罪会牵连到家人，这是犯罪的隐性成本。

不管你是不是像虎子妈妈一样被逼无奈，也请冷静下来想一想别的解决之道。

而那些本来就怀有恶念的人，这世间因果轮回，希望你们在迈向恶之前，能想一想自己的父母子女。