01
我们每个人的需求不同,所以想要的东西不一样,好比能让你感受到笃定的日子,对他人来说或许就是煎熬,谁也不要标榜谁。日子是自己的,体验也是自己的,大家都只能去过自己的日子。
如果从另一个角度来说,每个人都在追求自己想要的东西,谁又能说谁是对,谁是错呢?
当然这句话还有一层意思,不要多管闲事,你我都没有那么伟大,非要去拯救谁,可以去拯救谁。反过来想,别人又需要你的拯救吗?
罗素说过一句这样的话:“你能在浪费时间中获得乐趣,就不是浪费时间。”
其实是一个道理,你觉得他对某件事情的坚持就是在浪费时间,可是他却可以从中获得坚持的意义,以及快乐的收获,所以这个“浪费时间”只是由你个人通过主观意识的结论,再往下发展就是道德绑架、情感绑架。
离婚是谁也不愿面对的结局,可是反过来想,但凡日子还能过得下去,谁又想走到离婚这一步,除去那些自身有问题的人。
做人是不能太自私,因为对人的爱,对人的好,最后兜兜转转还会回到自己的身上,这是爱的传递和寄存。但我们又不能要求一个人太无私,这是一个非常苛刻、刻薄与不现实的要求,如果人真可以完全跳过自己的感受与需求,行动力和积极性又从哪里来。
那离婚以后怎么样,离婚以后的日子怎么样?
实话告诉你:女人离婚后的日子,到底是什么样的体验!
02
分享一个离婚女人的总结,不加以宣扬任何意思,只是根据她自己的真实情况得出一个现实的总结,说:
“离婚又是另一种生活方式,同时也将迎来最现实的生活,既然是最现实的生活,只要你有钱有能力,其实能过得很不错。毕竟你会摆脱一个只会不停地消耗着你的男人,以及丢掉一段只会让你每天都过得小心翼翼的婚姻,但是,痛苦的是孩子和父母。”
是的,如果自己有钱有能力,是可以过得很不错,但是却把无尽的痛苦都留给了孩子和父母。
自己的幸福建立在孩子和父母的痛苦之上,前提还得是自己有钱。
还有一个必须的前提,就是离婚的原因,正如张方宇说过的:
“很多不幸的婚姻正是这样一个双人牢房,在这种婚姻生活中,夫妻双方相互成为对方的刑具,他们之间除了永无休止的相互折磨和内耗之外,别无其他。”
如果仅是因为不愿面对那些柴米油盐的琐碎,那离婚后获得幸福的可能会很低很低,除非婚姻生活真正糟糕到极点,甚至有原则性问题与伤害,换一种生活方式,或许会有忽然能喘气了的那种轻松。
同时还要保证自己这个人没有问题。
好比那些心高气傲、坐享其成的女人,想给自己换一个更好的伴侣,为了更好地满足自己的贪婪、虚荣和懒惰,那么你把人生的希望都寄托在了下一段婚姻上,下一个男人的身上,结果注定会让你大失所望。
婚姻永远有现实的一面,而且二婚市场只会更加残烈,特别是相亲,你要想人在什么情况下,才会愿意接受二婚?非常优秀,有选择的人,可能吗?
其实反过来说,如果你有钱有能力,离婚后也可以过得不错,但要是真有能力,是不是也可以把婚姻经营好?人情世故的能力,独立思考的能力,辨别是非的能力,情商智慧的能力。
所以,无论对什么观点或总结,我们都要客观和理智一点。
如果当下有强烈的离婚冲动,猛然听到有人说离婚后过得很不错,盲目离婚,那只能是自讨苦吃。
只有把前因后果都想明白了,有哪些必须的前提,又有哪些必须的条件,最后再根据自己的真实情况做出判断。
03
其实很简单的道理,所谓的能过得不错,也不过就是相对不错,比起之前那种真正糟糕到极点的日子,至少要轻松、自由和舒服。而不是离婚以后,只要有钱有能力,就能得到绝对的幸福。
在这个世界上,从来都没有哪一种人生是绝对完美的,在婚姻生活中,有让你享受的部分,也有让你痛苦的部分,在单身生活中,有让你快乐的部分,也有让你沮丧的部分。
如果已经离婚,既然选择已经做了,也不用在一旁顾影自怜、万念俱灰。
先去总结与反思自身的问题,然后想着如何去迎接全新的生活,接下来你只能靠自己,任何时候,自身都是生活的根本。
缺少什么就去培养什么,缺少韧性就去培养韧性,缺少能力就去培养能力,如果你总是想着找个人随便嫁了一了百了,那在下一段婚姻中,可能会更加不幸。因为这样的婚姻会失去一个最重要的、最隐性的核心基础,价值的对等。
好的婚姻,看似都是相爱的结果,但还有很大一部分原因,是因为两个人都能不停地为彼此创造价值,以及不停地为家庭创造价值。
没有一段婚姻可以直接跳过“利益”的部分,只不过这个利益不一定就是世俗价值,还有情感价值,依赖价值。也许100个离婚女人,会总结出100种体验,可至少有一点可以肯定,如果是自己出了问题,那无论什么样的婚姻都拯救不了你。
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