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我是渣女几十个男人想要我,包括我堂哥老公的男亲戚们闺蜜的老公

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我身高157,样貌应该属于中等吧,五官很一般。不过,我的身材很好,S型,胸和屁股都特别突出,而且比较娇小,腰细。

但我最初还是比较保守,读书比较刻苦那种,所以上大学才开始接纳男生的追求。

可能是初恋吧,所有第一次都给了他(拥抱、牵手、接吻和第一次),把他看作我人生中最最重要的人了。

但是可能他太优秀了吧,180的身高,而且是体育生,样貌方面也可以。我们在一起第二年他就变了,跟不同女生暧昧,令我痛不欲生,分分合合纠缠3年,互相伤害够了,才舍得放开他。

也许是因为对爱情失去了憧憬,也可能觉得自己不相信爱了,我自此变了一个人,爱去酒吧,爱玩弄男人,报复男人,对男人和爱情都不信任了。

刚毕业时我懵懵懂懂地跟一个追求我很久的男同学登记结婚,后来因为他的一些原因我们又领了离婚证。

我也没有伤心过,眼泪也没有流,我狠心彻底和他离婚,他哭得死去活来的。

我们离婚半年后,前夫的姐夫微信找我,跟我说了一些奇奇怪怪的话。后来我才知道,原来他姐夫也离婚了,他想找我过日子。我也是醉了,直接拒绝了,虽然他姐夫是在世界500强公司里当经理的人。

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当时在公司里,我比较受男同事欢迎。可能是因为刚大学毕业,也可能是因为我喜欢穿各种紧身衣服,身边总是围着一群男人。

后来我妹妹要结婚了,我妈催得我很急,我老妈的意思是,必须我在妹妹之前结婚。我就在追我的男人里面选择了一个特别爱我的结婚。他说不介意我有离婚证,还说要隐瞒他家人,怕他妈知道了会对我有意见。

当年觉得他对我挺好的,挺爱我的,就这样选择了他,他也一直隐瞒他家人直到现在。

婚后日子过得平平淡淡,他什么都依我,家务什么的都做,结婚那么多年也没有让我煮过一餐饭,衣服也是他自己洗。

但是他最大的缺点就是性方面比较冷淡,28岁结婚性生活就特别少,1个月2-3次,基本都是我开口说要,他才行动。

我比他小2岁,我生了女儿后,他更冷淡了,2个月才一次,也是我开口说要,才愿意做。

我受不了,我们经常吵架,但是吵了就好几天,他又开始恢复原样,威胁的话我也说了(不跟我同房,我就到外面找别的男人),还是没有改善。就这样枯燥地过了4年。

直到2017年,我跟前夫联系上了。他说他跟老婆那方面没有满足,他还是很喜欢跟我做,喜欢我这种身材好的。他还说,和我做的时候,就喜欢开着灯,因为我的好身材可以刺激他的欲望。但是和老婆做,他会主动提出关灯,老婆的身材太糟糕,让他完全没欲望。

再见面,我已是人母。

他说,当了妈妈后的我,身材更加完美,臀和胸丰满,腰却盈盈一握。

每次我们都很有激情,见面都会做3到4次。而我饥渴了很久,也觉得突然被满足的感觉很好。

我们就一直保持偷情的关系1年之久,分分合合几次。因为我内心也特别的煎熬,不想再这样下去,最后还是狠心分开了。

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后来,我去了别的公司上班,我原公司的一个男同事天天找我聊天。他是特别帅气的那种,在公司里有男神称号。

我们认识很久了,关系一直比较好。离开公司后,我们聊着聊着才知道他一直暗恋着我,而我,也是一直对他有好感。

在这里提一下,当年我还没结婚的时候,就把我闺蜜介绍给他。也不知道是不是我闺蜜知道我们同一家公司,还是别的什么,他们结婚后,我跟闺蜜的关系就变了,再也没有联系过。

我和闺蜜的老公不分日夜地聊,他突然给我发了一个红包,说想跟我约会,表达了他的爱意。我又害怕又激动。

后来我还是接受了他的爱,和他睡了。

他很爱我,对我很细心。我们在一起逛街吃饭的时候,别人都以为我们是未婚的小情侣。

他很会打扮,我也按他喜欢的类型去打扮自己。所以,我们看起来都特别年轻、般配。

刚在一起3个月左右,被人发现了我们的事,然后传到我老公那里。我也知道自己错了,我就离开了我老公,也没要女儿,我打算去一个没人熟悉的地方重新开始。

最吐血的是,发现我们事的人居然是我堂哥,他居然说喜欢我。看到我跟别的男人这样,他很难受,他居然跟踪过我,我觉得他非常恐怖。

我走了一天,手机晚上才开机,我老公到处找我,说不计较,给我机会让我改过。他求我回家,然后这事就平复了。

我以为我和前同事就这样分手,没想到他不肯,过了2个月后,他找我,要跟我在一起。我内心充满了煎熬和恐惧,但他一直等着我,我们还是在一起了。

而我堂哥,知道我经历了差点家散的悲剧,说每个月转钱给我,要包养我。我对他痛恨有加,说这辈子都不会原谅他,直接拉黑了他。

就这样我和闺蜜的老公在一起了3年,直到我去了一家大公司。这家大公司的男同事很多,追我、对我好的男人也很多。他们也开玩笑叫我女神。

我身边总是会围绕着一群男人,结婚的没结婚都会大胆地跟我表白,年龄跨度也很大,二十多岁的到六十多岁的都有。而前同事也知道这些,可能是他比较自信,所以他比较放心我,但是也有吃醋的时候。

因为都是工作原因,所以我跟那些男的都要接触,时间长了,熟悉了,哎,对我有好感的人更多了。我觉得我可以把持得住,但最后还是沦陷了。

我跟前同事那边也疏远了,跟他说分手他就是不肯,死也不肯分手。最后还是我把他拉黑删除了。


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另一个人(就叫他D吧)的出现,让我有了初恋分手带来的那种痛,痛不欲生的那种痛。我也越来越讨厌自己。

D不帅,但是很高,有183,而且身材非常完美,也比较有男人味。重点是,他工作比较高级,让我有种崇拜感,他自己本身也是老板,过来这里是拿资源什么的。

他不会表达,对我也是电视剧上那种霸道总裁的感觉。一开始,我也没放在眼里,但是时间长了,他天天对我好,我也开始动摇了。

他很爱很爱我,对我也非常舍得花钱,经常会转钱给我用,跟我去玩也是出入高级场所。他胆子很大,那方面也跟我非常合得来。

我要什么他基本都能满足,还让我不要去上班,给我开个工作室。他也要我跟我老公离婚,而我也很爱他。

所以我跟老公提了离婚,我老公不但不肯,还打了我,还说要杀了我。他说一辈子都不可能离婚,还问我是不是性很重要,是不是没有男人活不成。

我们冷战了很久,我早就不喜欢我老公,而且非常讨厌他,觉得他没有大志,也没钱,那方面也不行。

现在就这样拖着,我也不敢再提离婚。直到去年,我倍受折磨,我跟D提出分手。他也是不肯,缠了我很久,不断求我,我还是心软了。

就这样分分合合,经常跟他提分手,提到第8次,他说那是他的底线了,我知道我彻底激怒他了,我们终于狠心分开了。可是我又不舍得,互相伤害折磨够了,含泪分了。

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我就是一个渣女,人人痛恨的渣女,我非常非常的爱现在这个男人D,非常非常痛苦、难受。我自己却走不出来,也寻求过心理咨询医生帮助,现在伤口的疤痕都还没完全愈合。

这1年里,前同事也经常跑来跟我吵,他大概也知道了我和D分手的事吧,经常到我们公司来看我。

其实我真的很想放下一切,不再跟外面的男人有瓜葛。但是,不知道是不是我骨子里透露着狐狸精的气息,我总是抛不开,总是会有男的围过来,去到哪个公司都会这样。前同事还是对我死缠烂打,还是一直守着我不放。

毒姐,我想我真的渣得不行。我到底应该怎么做,我也不想一直这么渣下去。但是我老公性生活满足不了我,我们已经回不到以前了,他也不肯离婚,我提离婚他就想杀了我。

现在唯一让我不离婚的理由可能就是我女儿,不知该怎么办。我一直背叛婚姻,一直内心受到谴责。我真的想回头了,但又不知道回到何处,才是我的最初。


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