1闺女跟我下楼去拿零食，小区门口有个大妈跟门卫说出去有事，一会就回来。撒娇都使上了，门卫岿然不动：还没解封，不能出门。大妈火了，你怎么跟牛一样犟呢？来我教教你怎么做个人! 我觉得好玩，大妈要怎么教呢？哪知道我家熊孩子窜过去对门卫说：叔叔，要有原则。你学几声牛叫，要是不会我教你呀！
2一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。我很纳闷，就问她为什么。她说：戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！
3某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃？此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。
4我妈之前从不喜欢吃核桃，但是怀我的时候特别喜欢吃核桃，一天能吃好几斤。所以我特聪明的对女朋友说：我也喜欢吃核桃。
5刚听完一个小孩被打的哭诉，仅仅只是因为，他已经刷牙了然后他妈没看到，以为他还没刷牙，就把那小孩给打了，看他那委屈的小眼神，我还是没忍住笑出了猪叫声。
6有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来。
7小时候，我特别淘气，有一年冬天和小伙伴去冰上玩，一不留神掉进了冰窟窿里，害怕被老妈骂吓得我没敢回家。于是就去了奶奶家，没想到奶奶知道后，直接替我妈把我揍了一顿。
8中考之前，数学老师说：中考的时候就和平时不一样了，不是积累知识，而是得分，所以，如果要回答角度，你不会，可以量一下图。我说：老师，为了得分的话，我可以带小抄吗？
9爸：我说儿子，你也老大不小了，总是说工作忙，是时候找个女朋友成个家了。我：谁说我没找，这几年都换好几个了，而且全都是有头有脸的大明星，爸：是吗？那咋没见你带一个回来让我们瞧瞧呀？我：它们都太矫情，相处一段时间就气跑了！
10女人说叠词的变化！婚前，吃饭饭，睡觉觉，洗澡澡。婚后，别逼逼，爱谁谁，能过过。
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