十条段子：狗改不了吃屎

1姐夫回来时，提了一袋子葡萄，姐姐接过来要洗。 姐夫说：冲冲水就行，这是舅妈家种的，不打药纯天然，绿色无污染，绝对原生态！ 好吧，既然这么干净，姐夫随便洗了洗，装盆端上桌。 外甥很爱吃葡萄，姐夫帮外甥剥着，他小手在盆里胡乱抓着，自己放嘴里啃，他俩边看电视边吃，然后在哥哥不经意的一瞥间，发现外甥竟然在啃一个大蜗牛。果然是原生态！

2有一次，从市区开车去高速口接人，车子刚刚开出来小明对他老婆说：快导航下路线。小明妻子看了看手机没电，就把小明的手导航打开。就这样，每开一段路，小明老婆都要给他一个嘴巴，小明还不知道发生了什么，一路人问：路都这么堵了，你怎么回事，抽风吗？小明老婆愤怒了说道：每次堵车，你的手机都能自动接上附近洗浴的WIFI，回去跪榴莲吧。

3双方父母见面，亲家母竟然是我的初恋，我很尴尬，亲家母很大度，她直接同意这门亲事，只是说彩礼要双倍！ 我不解，让儿子和未来儿媳妇商量，儿媳妇也觉得很怪，后来她去问亲家母。 亲家母说：你准公公是我初恋，我了解他本质是不坏的。但当初我们不能在一起，彩礼钱算在他儿子身上，要双倍不过分吧？

4下班回来，小区门口有卖蟹的，吆喝288块钱6只，阳澄湖大闸蟹啊。老公忽然说：一定是假的，说错我洗一个月碗。我纳闷：你都没过去鉴定一下，咋会知道？老公一指条幅：看看，连阳澄两个字都写错了，能是真的吗？我一看条幅乐了，条幅上赫然写着：绝对正宗，羊城湖大闸蟹！

5小时候特别嘴馋经常去偷摘别人家的苹果或者梨之类的。 有一天我正在隔壁村的果树园子摘果子，正巧我老爸从外面回来看到我揪着我就一顿胖揍，然后把我提留着上主家给人道歉。 主家居然跟我爸认识，看到我被揍得鼻青脸肿的觉得特别不好意思居然送了我们十多斤。 我老爸看着我嘿嘿一笑：突然发现一个免费吃水果的好方法。

6昨天跟老公一起去参加他哥们的婚礼，路上追尾了，到了酒店正好遇到了我当初的驾校教练，就把整个过程跟他好好念叨了一遍，最后教练职业病上来，真生气了，正骂着这是哪个教练带出来的学生啊，然后我老公从卫生间屁颠屁颠跑过来大喊一声，哎呀教练！好久不见啊！

7昨晚上，老妈红烧了一只鸡，老哥买了份猪蹄，我拌了个豆角，嫂子带着孩子聚会去了，就我和哥吃饭，我吃着正尽兴，老哥突然说，别光吃肉，吃点素菜，我就意思了一下豆角，然后哥又说，吃那么多肉又快不容易消化，我这才停下了正要进行的筷子。哥你吃，我吃饱了，看了一眼没剩多少的肉，意识到自己忘了哥还没吃饭的事，谁让你不经常在家吃饭的。

8哥们是小学老师，教信息技术或者说微机课的，但是微机老师兼职学校打字员，程序员，网络管理员，设备维护工程师，杂七杂八的活不少，有时候活多久得停课做。久而久之在学生中间产生了不良影响。 如果在校外碰见学生，学生往往是先问好，再问下次微机课能上不？ 哥们有时候都不敢出门，因为有几个学生专门在他家楼下玩，等他一出来就问他微机课上不上。

9昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物，昨晚才来水，发现厕所堵住了，用棍子疏通，半天未见效果，一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了，却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了，下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。

10今早又跟女票吵架，因为平时总惹她生气，并不是故意的，都是说话说不好，今早又因为她公司一些小事儿她又发火了，不耐烦了，我最后无奈说那我以后顺着你说呗，她跟我说你老是这么说，狗改不了吃屎。说完她就关门走了。不久后发信息斥责我老惹她生气，然后她就恢复正常的说话了。