白岩松：情商比智商更重要！孩子情商如何培养？脑专家这样说

白岩松：情商比智商更重要。孩子情商不高，会表现为窝里横、爱发脾气、以自我为中心，交际能力低。

你是否有过这样的日子？

明明作业不难，孩子却喊着“太难了，我不会！”；5分钟内，两兄妹已经第3次吵架了；你想小睡一下，震耳欲聋的哭声第三次把你震醒，你心态要崩了，真想把孩子塞回肚子里！

这时，你就总羡慕别人家的孩子，情绪好，学习好，会照顾人！但是，当你看一下对方的父母，清华北大毕业，硕士博士学位，再看看自己，哎，想太多了吧？

本文为大家分享的《全脑教养法》这本书，却带来一个让人振奋的信息：自己情商不高，也能养出全脑儿童。

什么意思？情绪稳定，自控力强的孩子一般都情商高，而情商是学霸的基本素质。

你甚至不需要刻意安排时间训练孩子，仅仅需要掌握一些和孩子相处的技巧，就可以了。是不是很棒？

本书的作者是丹尼尔·西格尔和蒂娜·佩恩·布莱森。其中西格尔是著名的教育家，是谷歌、微软推崇的人际精神生物学创立者。

他创造的概念“第七感”享誉全球，被情商之父戈尔曼甚至认为，它可以与弗洛伊德的潜意识论、达尔文的进化论齐名！而第七感，也是书中提到的教养技巧之一。

接下来，为大家分享书中的三个重点内容，告诉你如何培养一个学霸的好苗子——全脑儿童。

第一个重点：父母的一言一行，都在塑造孩子的大脑。

有一个撼动神经科学的发现称：大脑是可以塑造的，并且贯穿人的一生。

从育儿的角度去理解，就是父母带给孩子的每一次体验，都在塑造孩子的大脑。你给孩子提供的书本、音乐、说的话，甚至是一次不经意的情绪发泄，都会影响孩子大脑的发育方式。

很有压力对不对？但这也证明作为父母，我们能做的其实很多。

首先，我们要学会等待。

给大家举个日常生活中常见的例子：

很多妈妈给孩子买了很多情绪管理的绘本，一开始还蛮有效的，但是后面经常失灵；二胎妈妈很疑惑，老大明明知道，只要把玩具先让弟弟玩5分钟，弟弟就会玩腻了，为什么老大还是经常和弟弟抢玩具？

答案很简单，孩子的大脑还没成熟，不能长期维持理性。事实上，25岁之前，大脑都不算发育成熟。作为成人，我们已经不会和孩子抢玩具了，而孩子成长起来，还需要时间。

那，我们只能忍？不是。

我们要学会“整合大脑”。你必须调动大脑各个区域，才能充分发挥大脑的才能。我们再看看学习好的人，都是很会整合身体各个机能的。除了动眼、动手、动耳、动嘴，甚至还会动用鼻子啊！

下面说说第二个重点：整合大脑，孩子情绪才会更稳定。

1、先说说左脑和右脑的整合。

孩子已经回房间睡觉了，但他突然跑出来，对妈妈吼道：“我要疯了，你从来没有给过我晚安吻！”妈妈愣了一下说：“你没提过这个要求啊！”孩子可不管，继续抱怨：“你从来没有对我好过，我生日快到了，我讨厌做作业！”

这些毫无逻辑的抱怨，你是不是觉得似曾相识？然后你会吼一句：“都不知道你说啥，赶紧给我回去睡觉！”

没错，如此，你就错过了整合孩子大脑的好时机。

左脑是负责逻辑的、语言的，右脑是负责情感的、非语言的、直觉的。这个孩子表达毫无逻辑，情绪波动很大，正说明他的大脑被右脑劫持了。

我们要知道：

不论孩子的感情在我们看来是多么荒谬，它们对孩子来说都是真实而且重要的，我们应该以同样真诚和重视的态度做出回应。

优秀的妈妈，她会右脑连接孩子的右脑：

她轻轻地抱住了孩子，安慰道：“我知道你很难受，我永远不会忽略你的，你在我心中是独一无二的。”

当孩子的情感得到真诚的回应，他的情绪就会慢慢稳定下来。接着尝试左脑与左脑的链接，进行理性的教育就比较简单了。

我们还可以通过复述故事来安抚情绪。

右脑让孩子感受到强烈的情绪，引导孩子调动左脑，去理解这些情绪，弄明白发生了什么事，就很容易治愈精神伤痛。

孩子在球赛中骨折了；刚学走路的孩子，摔跤流血了。这种时候，很多父母会说：没事没事，忘了它吧。

这样的做法，其实否定了孩子的情绪。有句话是“一朝被蛇咬十年怕井绳”，就算孩子当时没事，但恐怖的情感，还留在孩子的内心。

怎么办呢？我们可以尝试和孩子一起复述这经历。很多妈妈深谙此道。

在孩子摔跤的时候，她会温和地说，你摔倒了，很痛吧？妈妈抱着你，你舒服点了，对不对？你知道你为什么会摔跤吗……就这样，妈妈一步步地引导孩子复述整件事，把关注点从恐惧引导到理性思考上。这时候孩子就会觉得，的确，疼一会儿，也还好。

2、整合上层大脑和下层大脑。

下层大脑负责原始的情感和本能，而上层大脑负责高级分析功能。整合上层大脑和下层大脑，我们就能更好地面对孩子的脾气。

有些脾气是上层大脑控制的。意思是，孩子是故意选择发脾气的，他想通过发脾气来控制你，达到目的，他就能立刻停止发火。

而有些怒火下层大脑控制的，孩子会处于完全失控状态。

应对这两种脾气有不同的方法。

面对上层怒火，要定规矩，而且要贯彻到底。比如说好了不买玩具，就算孩子哭闹也坚决不买。

而面对下层怒火，如果我们直接生气地说“闭嘴，按我说的去做”只会让情况更糟。还记得我们前面说过的吗？先情感连接，然后再逻辑分析。

下面我们说说第三个重点：用科学的方法，让孩子变得更优秀。

1、整合记忆

一个很喜欢游泳的小女孩，表示坚决不上任何游泳课，后来才发现，原来是几年前上课的时候，曾经被教练把头按进水里，呛了几下，造成心理阴影。小女孩把上游泳课和恐惧关联起来了。

那要怎么处理呢？你可以说：“你已经长大了，控水能力也更强了。上周才和朋友一起在游泳池玩过，游泳是开心的事对不对？”

把过去与现在关联起来，就能帮助孩子好好面对过去。到后来你会发现，仅仅帮助孩子“回忆”，就能帮助孩子抚平伤痛，勇敢地去挑战未来。

2、培养第七感

理解第七感有一条公式：第七感=洞察+共情。

洞察是指洞察自己。其意义在于，当你明白除了当下，你还有很多选择的时候，你就能迅速缓解消极情绪。

当你为明天的期末考紧张不已，你要知道，你有其他选择。你可以把专注力转移到其他的地方，想象一下寒假的旅游计划，关注周围同学讲的趣事。

这特别适用于情绪失控的状态。要知道，情绪是一种状态，它是暂时的，科学研究只有90秒。当你发脾气的时候，选择独处一段时间，你就能更理性处理问题。

再说说共情。简单地说就是学会理解他人。

二胎家庭常见的场面之一是：两熊孩子抢玩具，还大声嚷嚷着，“这是我的，我的”，一天能抢个十几次！这种时候作为老母亲，多么想孩子学会分享，学会心中有他人啊！

要让孩子学会共情，我们要教孩子关注对方的身体语言。

有时候孩子拿了别人的玩具，还会口口声声说：“他自己给我玩的，我没有抢！”这时候我们要教孩子观察对方的身体语言：“他说给你玩的时候，是什么表情，开心还是皱着眉头，噘着嘴？你在玩玩具的时候，他是不是还一直盯着你手上的玩具？”

我们还要让孩子学会真诚地道歉。

前几年有部很流行的电视剧《流星花园》，男主角道明寺有一句很经典的台词：“道歉有用的话，要警察来干嘛？”

其实不是道歉没有用，是觉得口头上的道歉不够真诚，我们要学会将“对不起”付诸行动。

如果弄丢了朋友的书，我们亲自买一本还给他；令朋友受伤了，我们可以帮他包扎，甚至陪他去医院。

孩子要学的，不是说对不起，而是真诚的去道歉呀。

总结

在结尾，我们还得问一句，自己的大脑准备好了吗？就像一个容易情绪失控的大人，如何教孩子控制情绪？所以，帮助孩子之前，我们也要整合自己的大脑。

值得庆幸的是，虽然我们是不成熟的父母，但只要我们不停止学习，我们就能与孩子一起面对挫折和失败，一起重塑大脑。想孩子优秀，自己要先优秀起来。不要怕，行动起来！

大脑的可塑性贯穿一生，不是吗？

我是爱读书的二胎宝妈@栩栩与夕夕，日常分享亲子阅读经验，绘本深度解读。有个二年级的大宝，2岁的二宝，所以很多实践，也是围绕这个年龄段的孩子的，欢迎关注哦。