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来自长辈的神级回复

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01.

我家农村,厕所蚊子多,我妈上了趟厕所回来告诉我,她差点被蚊子搬走了。

02.

我爸在找放在桌上的遥控器,怎么找也找不到,问我妈:“遥控器在哪?”

我妈::"你眼睛被P炸了?"

03.

我胃酸反流,吃了药之后,对我妈说感觉好多了真管用,我妈说:“喝毒药见效也没这么快!”

04.

实不相瞒,我舅妈在我唯一—条dy下评论:“”你是谁?长得真像我的外甥女!”

我:你有没有想过,我可能就是你的外甥女呢?!”

05.

我妈炖排骨炒糖色不小心炒糊了,汤都是发黑的。

我问我妈:是不是用红糖炒的?

我爸更绝,吃饭的时候问我妈:“这排骨是熏好了又炖的吗?这么麻烦?”

05

我说我眼角的细纹是因为太爱笑了,我妈说:“你的人生中有什么值得高兴的事?”

我直接破防。

06.

有次吃鸡蛋我扒蛋壳,鸡蛋刚出锅,过了一遍凉水,我就开始扒。扒完了,就咬了一口蛋清,太烫了就从嘴里掉地上了,我爸就说“那白瞎了,最好的一块让你整掉了”

我妈“快,捡起来给你爸吃!”

07.

小时候家里没按空调,夏天太热了,我妈说以后有钱了按个空调,让蚊子进咱家都得穿羽绒服。

08.

我妈把菜做咸了,齁咸齁咸的,我爸来一句:“吃盐就吃盐,放菜干啥玩意儿呐!”

09.

我爸让我妈给他递个东西,我妈不理他,他说了好几遍我妈还是不理他。最后我爸冲我妈大喊:“你不要执迷不悟了!”

10.

想起我以前有阵子尾巴骨疼,我告诉我妈,然后我妈淡淡地说:“嗯,你要长尾巴了。”

11.

让我爸和我一起把床垫抬起来,我要喷去螨虫的喷雾,我爸思考了几秒,然后扭扭捏捏地拿出手机,看了一下说:“黄历上说了,今日不宜安床、挪铺!”

我:???

12.

妈妈赶集了买了一只活鸭子放后院,妈搁哪洗东西呢,我就指着鸭子问她:“这鸭子准备咋吃啊?”

我妈说:“”你别当着它的面问,它要气!”

嗯??!?!?!?

13.

我开心地对我妈妈说:“妈,你看我的舌头能舔到鼻子...”

我妈说:“狗也能!”

14.

家里一起开车出去玩,我奶奶一直在说电视上说什么什么怎么样的,要怎么办。我爸来了一句“你少看点电视不就行了”车里顿时就安静了。

15.

我坐飞机遇到暴风雪延误了三次,一气之下我就退签了,半个小时后飞机就可以正常飞行了。我爸说:“就是你耽误了那么多人!”

16.

有一次夏天铺了凉席在地上,我爸占了一大半,我躺了半个身子在地下,我:“起码给我留点啊?”

我爸:“骑驴也不给你留!”

17.

我拿筷子拿的远,我妈天天说我拿的远嫁得远。我爸怼她:那那谁(我家亲戚)嫁在对门,人家吃饭都是脱了鞋在锅里吃的嘛?我真的笑了好久。

18.

一个月前和妈妈去买螃蟹,下午买的打算第二天吃。天气热我妈怕坏了,就问卖螃蟹的叔叔:行不行?

叔叔说:“放在阴凉地方没事儿。”

我妈说:“那放冰箱会不会感冒?”

叔叔说:“你放水的时候倒两袋板蓝根预防一下!”

19.

有次我妈懒得做菜了,然后就在外面买了烤鸭回来。我爸说:这些鸭子都是死的。

我妈:“不是死的你吃活的吗?你吃一个我看看!”

20.

有次说眼型,我妈说我是凤眼,我那个高兴啊,后面我妈再强调:对,门缝眼!

21.

我大舅,上街遇到卖老鼠药的,吹得可神了围了好多人看。我大舅上去就来一句“就是,他家这个药神得很,你把那个耗儿逮到药一灌,马上就死了!"他说得很认真,乍一听没问题,反应过来笑死。

22.

我前段时候吃饭有点猛,吃了两碗还不够,让我妈再给我盛点饭,我妈看着空碗惆怅地告诉我“你别吃了,给狗留点!”

23.

我姑姑让我去厨房拿东西,我去了没找到,我姑:“它都看见你了,再走两步它都把你绊倒了,你看不见它。”

24.

我妈妈坐凳子久了,突然站起来伸懒腰,活动活动筋骨,摇头晃脑的,骨头咔咔响,我爸在旁边来了一句“小心,你妈要变身了!”

25.

我去找我妈拿伙食费,我妈跟同事说:看,要饭的来了!

26.

我用了护发素,问我奶奶:“我的头发滑溜不?”

我奶奶:“滑溜﹐苍蝇站上去都劈叉!”

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