你好,见信安。
今天是周末,在单位值班,难得的一点清闲时间,心中有好多话想找人倾诉。
我三十出头,相貌尚佳,工作较稳定,已婚有一小孩,表面看起来还不错,但只有自己的内心清楚,我是一个太缺爱的人。婚后夫妻几乎没有感情可言,老公脾气暴躁,经常为一点小事吵架,甚至对我家暴过。家庭生活对我没有一点温暖可言,我时常对生活感到绝望,更多的是深深的无助,甚至得了产后抑郁。
提过几次离婚,老公不答应,看到两岁多的可爱的孩子,家庭一直就这样维系着。直到一年前老公工作调动去了外地,才觉得关系有所缓和,吵架少了些。
我与Q是同事,认识一年多,可以算是一见钟情,但双方都有家庭。他脾气温柔体贴,很懂浪漫出手大方,在我最无助的时候给我慰藉,很符合我对另一半的期望。或许是出于对老公的报复心态,或许是太过无助渴望被爱,相识半年后我没有拒绝,跟他一起突破了道德底线。
最初Q态度很坚决,很快跟老婆提了离婚,办理了离婚申请,我也下定决心离婚跟他共同奔赴新的生活。但是在离婚冷静期的一个月内发生了逆转,一是他老婆怀疑他出轨死活不离,二是我思前顾后考虑到离婚给孩子伤害太大没有下定决心,三是我这个人情商很低没有好好体贴到他。
就这样拖了四个月,最后他决定不离婚了,理由是两个孩子分开太可怜,为了孩子考虑,决定继续过原来的生活,把分居的老婆孩子接回了家。我接受不了,提了分手,他也默认了,十天没有联系。
后来他说太想我,找了我,我也很想他,就又在一起了,这期间,他送我很多礼物,几万块的手表,几千的包包,衣服鞋子化妆品从没有缺过,他陪着我的时候我有了不羡慕任何人的底气。我从心里很感激他的付出,强迫自己不去想其他,只享受跟他在一起时的开心时刻。
但是作为女人,一想到他晚上周末都陪着老婆孩子,心里总是醋意大发,偶尔也脾气闹小矛盾。夜深人静灯火阑珊,是我最孤独无助的时候,失眠的夜里,思绪纷纷,我可怜自己更憎恶自己,不安于乏味的生活,又没有奔赴的勇气,渴望被爱,却没有大胆去爱的果决。
我曾是个清高的人,如今却沦落至此,贪恋着别人家老公的余温,像个乞食者。我多次想放下这段感情,光明正大的做自己,一个人带着孩子去生活,好好工作、读个研究生等等,可能是因为性格太软弱,遇到困难常常无助地哭泣,我还是特别渴望被爱,所以一次次重蹈覆辙。他也有同样的感受,想放下我,多次尝试以失败告终。
冰火两重天,今天上午就是许多日常的缩影,我值班他跑出来陪我,准备大餐讨我开心,当我沉溺于甜蜜恋恋不舍时,他中午却要回去给老婆孩子做饭下午送孩子上辅导班去了。我心态又崩了,发脾气又道歉,像个神经病。
每每这种时候,就会跑来树洞读您的文章,伴我度过很多难过的时光。我很想彻底放下,做个坚强的人,专注于工作生活孩子,可是好难,有没有可以彻底放下的方法可以参考呢?
我深深地明白,自己想要的是持续长久安全的爱和陪伴,不是这种偷偷摸摸的苟且,我该何去何从呢,好迷茫,希望在百忙中抽出时间帮我指点迷津,非常感激。可以公开。
我的回复:
你好,谢谢信任。我觉得很多女人是这样的,很难对婚内的人产生感情了,但是对婚外的人,产生了感情,也有了很好的情感体验之后,又会患得患失,比以前平静的生活更难受。
因为在我们接受的传统婚姻和两性教育里面,都会告诉你说,这是错误的,就算你的身体和情感都很诚实,你是需要这个男人的爱和性,但是潜意识里你又在指责自己说,这是错误的。
几乎每个陷入这种感情的女人,都会在和这种潜意识做斗争,想着男人给自己的爱,总是某天会消失的,不是可以一生一世的,不是可以长久的,不是可以一起进墓地的,就会觉得没意思了。这种观念根植在无数人的头脑当中,要改变几乎是不可能的,因为和每个人从小接受的教育是相违背的,所以痛苦是必然的。
最大的痛苦就在于,婚姻(正常关系)里的情感已经没有了,也几乎没改善的可能,至少双方都不会有多大的改善意愿;婚外关系(非正常关系)男人对你很好,也让你体验到一个温柔和温暖的男人会是怎样,但毕竟是不道德的关系,所以你会痛苦。
解决不了这个问题的。因为要解决这个问题,至少要上升到更高的高度,甚至把你的价值观,人生观都重新塑造一遍,让你成为真正的自己,而不是某段关系某个人的附庸,这本身就是最难的。
如果不是从更高角度来看待这个问题,那么你,包括无数的人,都只能在这个圈子里绕弯子,怎么也绕不出来的。
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