1.天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人
2男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。
男同学:“美女,你有橡皮吗?借我使使。”女生回头,把橡皮借给他。一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:“你到底想干嘛?”男生终于鼓起勇气,问:“你有男朋友吗?”女生娇羞地回了一句:“干嘛呀!”男生下意识的说:“借我使使呗!
3晚上跟一北京朋友吃饭,这哥 们以前是新丝路的模特,后来不干 了。我问他为什么不做了,他说这行 太黑了。我说难道女领导想潜你?哥 们呡了一口酒,眼含热泪,无限感 慨:哎,要是女领导也就罢了
4有天回家,打开门惊见一个陌生男人在家里开家里的柜子。 果断闪身出门,报警。 很快到了,破门而入。制服他后,我一看,哇塞,是一个英俊帅气的男生,文质彬彬型的。不像是一个小偷,他拼命挣扎,质问:“你们干嘛,你们想干什么”。不理,铐住就要拉走。 正在纳闷,正好妈妈买菜回家,一把就拦住了原来这位给我介绍的男朋友。木有然后,至今是我永远的痛
5我和老婆结婚好多年了,一直没要孩子!我们一直用TT避孕。现在事业稳定了,我想要小孩,可老婆说再等等。于是我把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。没多久,老婆果然怀孕了,我故意装作不知情,问老婆咋回事。意想不到的事情发生了,老婆声泪俱下的向我坦白交代他的婚外情,我脑袋当时就绿了
6有次和女友吵架闹的很凶,最后竟然说出了分手。看着女友哭着收拾东西要走人,我顿时急了。立马蹦出了一句话,我说:“好歹也要等我赚个千儿八百万然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢,这话果然见笑。女友丢了东西就抱着我,笑了
7三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄,三哥上门去谈结婚事宜,女方家长开始表达培养女儿的这个不容易,那个不省心,半个小时后绕到了正题,你给15万吧,这价不高,同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道:您这价高了我承受不起,但您放心,我们还是朋友,毕竟古语说的好嘛,买卖不成仁义在
8一日,某君和朋友一起吃饭,到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝,大家都说差不多了。此君大怒,举杯喊道:今天都要继续喝,这杯一口干,谁不干了谁是王八蛋!!
其他人不愿伤和气,而且没人愿当王八蛋,就勉强都把那杯酒干了。
此君看着大家都喝完了,把自己的那杯酒往桌上一放,说:我就是王八蛋!
9一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。
一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公交车上被偷走了。”女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”
小伙子立刻答道:“一定,一定!小偷真可恨!下次来,我什么都不带,看他偷什么
10昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?”我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。
不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了
11一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一分钟罢了。”穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?上帝回答:“只是一点小钱罢了”“慈悲的上帝啊,请你可怜可怜我吧,给我一点小钱吧”那好,你就稍等一分钟吧
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