1.刚参加工作的时候在一房产公司做销售，我租房的小区有个捡破烂的老太太挺和善的，我也经常给她瓶子之类的。有次老太太对我表示她老了，捡不动了，想买套一楼带小院的房子开个小卖部。于是我就带老太太看了几个公司的项目，她都不满意，一怒之下带老太太去了公司唯一一个别墅小区。第二天老太太就全款了，340平带电梯的别墅。
2.结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。
3.学校的小混混在胳膊上纹了一条龙，收获了很多的小迷妹。我特别的羡慕，于是省了一个月的饭钱去纹身。我觉得花臂根本不屑一顾，要纹就纹一个满背！走进店里，师傅跟我说：“帅哥，纹身很疼，而且不容易祛掉，三思后行。”我毫不犹豫的趴在了床上，师傅也直接开整，睡了很长时间突然醒了，醒来之后我哭喊着：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“我给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”
4.高考后我以750分的成绩被浙江大学录取，开学第一天对离过三次婚的女教导主任一见钟情。为了和她结婚，差点和家里断绝关系。有次和老婆去大润发购物，她非要买超市里最大最粗的那根擀面杖。我说：你又不会做面条，你买它干什么？老婆笑笑说：我可以学嘛。两星期快过去了，面条一口没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。
5.上大学的时候认识了现在的女朋友，没几天就在一起了，毕业的时候没想到一眨眼都已经在一起四年了。身为好男人标配，当然要负起责任，咱就实在的去提亲了。去女友家的路上，碰到一个大妈过马路，我赶紧过去扶她。大妈人不错，非要给我介绍女友。我赶忙回答：我有女朋友了，我俩恩爱的很呢！结果到女友家一看，那是女友的妈妈。这就尴尬了。她妈看着我说：小子，你这人，不老实啊，上次见面给你介绍女友你不要，原来你已经把我闺女弄到手里了啊！
6.在万达集团工作五年都没涨工资，我辞职后去了中保研上班。前段时间单位组织大家旅游，主管让我留守。同事们各种吃喝玩乐，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来大家又一起出去聚餐，因为是我值班，又没去上。我实在忍不住了，就找到主管说：下次活动不管怎么样我也要参加！要不我就辞职！到了植树节的时候，主管找到我说：参加植树活动，只有一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧……
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