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一个自慰成瘾者的自述

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小白今年 21 岁,来自贵州省,有 8 年的自慰成瘾史。他把青春都付给了右手。现在正与「瘾」抗争着。

7岁前,我一直住在乡下奶奶家。同住的三叔总是偷买很多黄色碟片藏在柜子里,整个柜子都是。

某一次,我们 3个男孩和 2个女孩在我三叔家玩,无意中翻到了柜子里的碟片。看着封面上暴露的女性隐藏部位,一时间大家都很好奇。打开一看,哇,所有小孩子脸都红了,太刺激、太新奇!甚至在那个时候,我们还和小女生模仿着影片里的动作,互相摸。

当时我六七岁,还特别小。后来我们每天都要去看,那时候我们还不会手淫,但是就喜欢去摸,去蹭,让下面有那种不可名状的感觉。


之后那几天都是这样。也没有大人发现。

我对那段日子的记忆已经很模糊了,包括我被打的那些事情,为什么被打,被打成什么样,我都忘记了。

唯独这件事情,我记了 10 多年。

-2-

7 岁时,父母来接我去城里读书,搬到我二姨家的楼上。

二姨的孩子,也就是我们的大哥,比我大五六岁,他喜欢打游戏王卡牌。那时候我们家特别穷,爸妈每天只给一块钱,卡牌也买不了,但我们就想玩。

有一次在二姨家玩时,大哥忽然把手伸进我的领口摸我。

我有些懵,就问他干什么。

他说「咋了?」

我回了句「没怎么。」那时,我只觉得奇怪,完全毫无预感也不明白会发生什么。

那晚,大哥跑去跟我爸妈说,让我睡在他那儿。

兄弟之间一起睡很正常,一个男生对另一个小男生能做什么奇怪的事情吗?我没有想法。

当晚,他睡在我后面,我背对着他。睡着睡着,他突然又伸手摸我,一只手动我的乳头,另一只手伸进我的裤裆。然后他让我转过来。当时我是懵的,转过去后,他就把我的裤子脱了,一边蹭一边手淫。我生理上虽然有反应,但心里是没有反应的。

甚至那天过后,我觉得,如果这件事情能让他满足,那我就用自己的身体,去换那些游戏卡片,一次 10 张、20 张。之后慢慢地竟演化成一个交易。那样的生活持续了一年。


我们兄弟这么多年,没再说过这件事。从小到大我都是沉默的,我没办法再说出来了。况且我也得到了当时我想要的东西。

我没想到这个东西居然给我带来这么大的伤害。之后好多日子,我的脑子里都装着一些肮脏的东西,根本不像一个小孩。

-3-

这件事的结束又扯到另一件跟性有关,跟我母亲有关的事。

我父亲是长途客车司机,一个星期只能回一次家。我母亲在家里开麻将馆。后来,来了一个 17 岁的男人,我妈叫他弟弟。他没工作,说来混口饭吃。当时我快 9 岁了,就叫他叔叔。

一个晚上,我哥很慌张地跑来跟我说看到叔叔和妈妈在一张床上。我一点都不信,质疑说「怎么可能?叔叔对我们这么好,你不能乱说话!」

但是后来,也是一个晚上,我起来尿尿。叔叔本来是跟我睡在一块儿的,可是他不见了。我以为他去网吧了,但到了楼下,发现他的鞋和衣服都在。

一时间,不好的预感袭来,我特别害怕。我用最轻的脚步慢慢走向我母亲的房间,越靠近我就越害怕,我怕发现不该发现的事,我甚至想到会因此被灭口。

但我特别想证实这件事。靠着墙,我一点一点挪到了房间门口。特别小声地爬上一个凳子,我已经满头大汗。顺着门上的窗户斜眼望去,我看到了我妈跟那个男的睡在一块。我看都不敢多看,悄悄地爬下来,把凳子放回原地,尿也没尿,赶紧回到我的床上。

当时我觉得整个天都要塌下来了。好像天花板就贴着我的脸,要把我压死。


一直到 11 岁,我没跟任何人说过这件事。

这件事让我开始觉得性是特别肮脏的,是我不能说的事。

从那之后,我和大哥的交易也停止了,因为我已经知道,这种事跟男女之间的一样,很脏,我不想去碰。

那之后的时间过得很快。

我变得叛逆,不想读书,跟别人去混、去打架。我妈就来学校抓我,直接把我从学校拖到二姨家,从地上拖回去的。这么多年的委屈全都涌上心头,我一直哭,哭得厉害。她不明白我为什么会变得这么叛逆,她只知道我到了叛逆期,就应该打、该骂。

我爸平时打人特别凶,当时我妈打通了他的电话,我怕他直接开车回来把我打死,接了电话就一直在哭。可能感受到我不对劲,我爸反倒关心起我,他问「怎么了,是不是有什么事藏在心里?你跟我说,不要一直憋在心里。」当时我就绷不住了,觉得我爸活得特别不值得,每天在外面跑车,熬得头发都白了。

我哭了 10 多分钟,然后跟他说了这个藏了 3 年的秘密。

他没说话。可我一直哭,过了很久,他说「你不要哭,所有事情等我回来,慢慢就解决了。」

他所谓的解决,就是打、骂、砸。我当时特别后悔,这一切本该是我一个人承担的,我不应该说出来。

结果第二天,我妈就跑了,没有离婚,没跟我打招呼,也没留下任何东西。

从那之后,我就开始堕落了。

-5-

这几年,我的坚持好像没有意义了。我坚持认为淫欲是肮脏的、是恶心的,可这样的坚持有什么意义?

某个晚上,我在网上看到了黄色视频,随后浑身发热,那感觉就像小时候偷看三叔的黄片。我很想要弄一下,不管怎么弄。

于是我就去厕所,拿手碰它。以前不管是洗澡还是做什么,我从没自己碰过。那次碰了,感觉很奇妙,不管是父母他们吵架、我母亲她出轨…好像什么都忘记了,那些让人伤心的事情都被抛在脑后了。

我觉得那是最放松的一刻。

我就这么第一次手淫了。

但当时我连自己手淫了的意识都没有,脑子里没有手淫和自慰这些词汇,对它是无知的。


那次过后的第二天,我就直接自慰了两三次。

因为我的伤痛没办法跟家里人沟通。他们不会安慰你,甚至还觉得是我的错。直到现在我奶奶还会说,如果你当初没把那件事说出来,现在一家人多好。

因为各种原因,让我觉得,手淫是我唯一的出路。

-6-

后来就越来越频繁,一天 10 多次,整天都在床上手淫。到最后一点都射不出来了,你整个身体都是空壳了,还在手淫,就是追求那种快感。

那已经不是体内的痛,是你已经把生殖器给撸得脱皮了。上面的皮肉已经掉下来,摸上去特别痛,但你还想去做那件事。

后来手淫的次数真的频繁到不可理喻的状态。而且我变得越来越小心翼翼,越来越自闭、抑郁。但越是这样,我就越想手淫。

没有人察觉到我内心的痛苦,也没有人察觉到我的行为正在偏离轨道。

母亲走之后,父亲把我送到了一个封闭式管理的学校。在那里,我自慰的频率还保持在每天两到三次。

等上了初中,我本该有一次刹车的机会。但是,生物老师直接跳过了「人类的性与生殖」那一节。

而回到家里,父亲也变得萎靡颓废,甚至他还会问我要色情网站的网址。

学校、家庭都没能及时地告诉我应该如何面对性和负面情绪。

我对自慰的上瘾和性格的叛逆就像一对共生的怪物。我越来越频繁地自慰,也越来越叛逆,经常在学校打架。最终,父亲不得不安排我转学,但这对改善我的状况丝毫没有帮助,甚至一度让情况更糟糕。


-7-

后来我又被迫转学了,在那所学校也经常打架斗殴,当然手淫还是不断。

那时我住回了奶奶家。我奶奶不太喜欢我了,她觉得是因为我才让家庭破碎。她把我放到了一个偏房,离他们很远。那个房间什么都没有,就只有一张床。

从我去那里,到后来彻底不读书,整整一年的时间,我都没换过床单。那个床单上面全是精斑,从床头到床尾。

初二上半学期,我就不读书了,出去混。

混的那段时间倒是挺好的,居然没手淫。那时候跟着外面混的一个姐姐,她白白的,不太胖,十九二十岁。我每天跟她在外面喝酒,认识杂七杂八的人,有大哥,有吸毒的,也有卖的。我觉得这个世界好精彩!当我彻底逃离原来的生活,我就不再用手淫去安慰自己了。

彻底逃离时是最好的一个状态,正常人的状态。

姐姐和她周围的人都对我特别好。很多人第一次见我时问我是谁,她都说是我弟弟。那时,我对明天充满期待。

而她对于我来说,是家人,是缺一不可的。

-8-

后来因为她开学了,我们就很难见面。

父亲找了一个女朋友,在另一个城市,他让我去他女朋友那边工作。那时候我 15 岁,那个女的让我去酒托组织工作,每天早上八九点起来,晚上八九点下班,唯一的工作就是假冒女性和人聊天。那时,我好像又回归了原来的生活,就又恢复手淫了。

我睡的地方是大通铺,我喜欢睡在角落,这样手淫不会被发现。但会有一点摇床,所以我不敢搞特别大的动静,但手淫还是不间断的。

最严重的时候,一看到女性,不论是怎样的女性,我都想手淫,就像吸毒一样。色欲和毒品没什么两样,都是毒。


那一年,我彻底变样了。当时没注意到,但我回想起来,那时我脑子已经不太好了,语言组织能力下降。外在的话,嘴周围会长一些黑色的东西,整张脸乌烟瘴气的,很脏,不管怎么洗都洗不掉。

因为总是失眠、缺乏精力,后来我去电子厂打工的时候,连一个月都坚持不到,就被赶走了。

那几年,我过得浑浑噩噩,一直在换工作。

但自慰成瘾对我的影响还远不止这些。

直到前年,我再次遇到了那个姐姐。这时我才发现,自己的心智也已经彻底被摧毁了。

9

我其实对她挺愧疚的,后来发生了一些事情。

过了 6 年吧,我们再次见面。那一天我出去逛街,在天桥上碰见了她,她激动地抱着我说「想死你啦。这么久没见,我们一定要一起吃顿饭!」

我当时整个人都是麻木的,内心已经不像以前那样阳光活泼了。但她还是非常开心,吃完饭已经很晚了,就干脆一起过夜。

她还带了一个女生,到了酒店里,我睡在我的床上,她和那个女生睡另一张床。

我已经无法理解当时自己是怎么想的了。看着她露在外面的腿,我把手伸进自己的裤裆,在被子里悄悄手淫。

现在想起那个画面,我特别难受,我是不是连畜生都不如?

第二天她表现得很寻常,但我隐约觉得哪里不对劲,她好像是发现了,我特别害怕。那天的分别也很平常,但分别之后,她从来没有联系过我。她知道我的电话、我的微信,但从来没有联系过。

那时候我就知道,我又失去了一样我珍视的东西。


-10-

成瘾的六年里,我多少能意识到过度自慰正在伤害自己,但会刻意回避这些问题,我只想不那么痛苦地过日子。

但再次遇到姐姐时发生的这件事,一下让我清醒了。

不久之后,我在街头收到了一张关于戒色的小卡片。

或许发卡片的人是无意的,但对我来说,这却是当头一棒。别人之所以发卡片给我,是因为成瘾行为改变了我的外在,我已经成为肉眼可见的「过度纵欲者」。

那感觉就像有人在你耳边拉了警报。你再掩耳盗铃也无济于事。

我决定不再手淫,一定要为了自己好好克制。如果再继续手淫,我这一生就毁了。

当天晚上我没有手淫。但第二天早上一醒来,又开始手淫。手淫完我特别后悔,特别生气,一直打自己耳光,然后发毒誓不再手淫。

我克制了两天,结果因为刷小视频看到一个女生蹦蹦跳跳,欲望卷土重来。完事之后,我卸载了应用,关掉手机,愤怒地拿起刀子在手上划。当时特别激动,没注意分寸,随便用纸包着我就睡了。结果第二天早上起来,这半边都是血。

当时我不知道该怎么办,因为不论是失败还是成功,我唯一的方法就是伤害自己。

想要戒除已经成瘾的习惯是非常难的。这 2 年里,我一直试图靠自己的意志克服欲望,但最终都失败了。

好在去年,我从一些互助平台的戒色者那里,学习到了适合的经验,我明白了这是一件急不来的事,心态逐渐平和,也慢慢探索着自己的方法。

我给自己制定了一个计划,每天睡前要完成。我会把今天发生的一些小事写下来,让自己看看当自己是正常人时是什么样子。

第一天:今日打卡完,准备阅读完文章就睡了。

第二天,自己终于又开始兴致勃勃地做一件有意义的事了。我最近在写歌词,因为我喜欢说唱。昨天又写了半首歌的歌词,觉得挺好的。

第三天:跌跌撞撞来到第三天,今天我的猫又被教育了,还以为它会乖一点,还是那样。


完成这些事后,我会打开 故事FM,听着那些陌生人的故事,好奇他们的人生是怎么样的,这对我来说是入睡的良药。

-11-

我特别希望有一个正常人做我的朋友,哪怕陪我说两句话,就已经能给我动力,去抵抗那些所谓的欲望。

去年我自己弄了一个天涯明月刀的游戏群,主要是代练,开始挣钱了。不用受人管教,也有了自己的圈子,还不必见人。我已经几个月没出门了,外卖快递都是别人帮我拿的。

我不想见人,怕看到女人。

虽然在别人看来,我每天都关着自己,其实对我来说,这样特别自由。这种生活如果能一直持续下去,我求之不得。

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